Семейные отношения психология семьи: Психология семейных отношений, виды и кризисы отношений

Содержание

Отношения в семье — социальные, детско-родительские, межличностные

Отношения в семье охватывают взаимоотношения всех участников ранее сложившейся малой социальной группы, объединенной общим бытом и интересами. Любовь, семья, отношения между родственниками, что может быть значимее в жизни?! Однако часто взаимоотношения в супружеских парах бывают довольно неблагоприятными. Для создания крепких семейных уз и прочных отношений, комфортного микроклимата необходимо всем членам сложившейся группы двигаться в одну сторону.

Нередко проблемные аспекты и конфликтные ситуации, которые зарождаются в отношениях партнеров по браку, появляются вследствие неумения образовать здоровую связь, по причине того, что никто их ранее не научил тому, как грамотно выстраивать здоровые отношения, выходить из конфликтов, правильно взаимодействовать. Также нравственный климат и психологическая атмосфера в семейных отношениях, социальная активность семьи и структура имеют зависимость не столько от самих супругов и общих закономерностей, сколько от специфических обстоятельств, повлиявших на зарождение семьи и на ее дальнейшее функционирование.

Семья и семейные отношения

Среди обстоятельств, влияющих на жизнедеятельность семьи и благоприятные отношения в ней между ее членами, влияют уровень образованности супругов и степень их культурности, материальное положение, привитые традиции и жизненные ориентиры, место жительства, социальный статус, нравственные убеждения. От всех выше перечисленных факторов зависит стремление семьи к сплочению и консолидации, к конструктивному разрешению конфликтных ситуаций, движению в одном направлении, определяя тем самым специфику семейных взаимоотношений.

Семьи могут быть, в зависимости от количества членов, большими и малыми. Сегодня в современном обществе за норму считается скорее малая, чем большая семья, хотя и не во всех странах. Малая семья обычно состоит из супругов и одного или максимум двух детей. Своеобразным ядром каждой семьи являются супруги и их дети. Часто с ними совместно проживают и их родители. Каждый участник семейных отношений находится в устойчивом взаимодействии между собой и играет в семье конкретную роль, тревожится об удовлетворении интересов общества, потребностей каждого члена в отдельности или семьи в целом. Личные качественные характеристики супругов, специфика их взаимоотношений обусловливают облик семьи и направление реализации свойственных ей функций.

Коммуникативное взаимодействие обеспечивает слаженность и целеустремленность усилий партнеров с целью достижения важных для семьи приоритетов, удовлетворения индивидуальных потребностей субъектов в душевной близости с любимым. В процессе коммуникативного взаимодействия партнеры обмениваются сокровенными и важными только для них сведениями при этом, сопереживая друг другу, что ведет к лучшему пониманию друг друга, обогащению интеллектуально и духовно. Интимное общение у партнеров неразрывно взаимосвязано с духовным.

Семьей считается социально-экономическое образование, в пределах которого ведется совместный быт и бюджет, происходит приобретение или производство и потребление разного вида благ и услуг. Например, удовлетворение потребности в одежде. Данная функция семьи носит название хозяйственная. Ее осуществление является задачей, прежде всего, супругов. А глубокое овладение профессиональными знаниями и умениями супругами позволит в полной мере реализовать данную функцию.

Еще одной из ключевых функций ячейки общества является организация культурного досуга. Типичной чертой досуга считается особая атмосфера теплоты и эмоциональности, позволяющая индивиду полностью открыться и быть искренним.

Немаловажным значением обладает и воспитательная функция института семьи. Ведь в ней появляются на свет, а затем воспитываются дети.

Перечисленные функции, реализовываемые семьей, являются крайне важными и незаменимыми. Социальная группа, организовавшаяся в семью, должна проявлять одинаковую заботу обо всех ее членах – и старших, и младших.

Также различают представительскую функцию семьи, под которой подразумеваются действия в интересах и от имени семьи при контактах с друзьями, соседями, различными общественными институтами.

Брачный союз будет функционировать лучше только в случаях широкого взаимодействия супругов.

Состав функций в определенной семье может быть многообразным. Он зависит от степени сформированности и уровня развития семьи, обстоятельств ее существования. Невыполнение некоторых функций семьей может не отразиться на крепости союза только при условии того, что к конкретному виду деятельности потеряли интерес оба супруга. Если же интерес потерял только один из партнеров, а стремление второго к совместной деятельности в какой-то сфере функционирования семьи не найдет нужного отклика, появится постоянный источник конфликтов.

Семьи, как и семейные отношения, могут быть разнообразными и зависеть от множества различных факторов. Ниже представлены типы семей и семейных отношений, которые сегодня наблюдаются в обществе.

Наиболее демократичным типом семейных отношений считается партнерский способ выстраивания отношений. В такой семье отношения выстраиваются на доверии, равенстве и конструктивном общении. В партнерской семье не имеет значения, кто больше зарабатывает, бюджет все равно будет общим. Проблемы и конфликтные ситуации решаются посредством дискуссии и совместного поиска оптимальных способов выхода из ситуации. Главным отличием такой семьи является радостная атмосфера и здоровая обстановка в семействе.

Следующим, не менее распространенным типом отношений в браке, считается патриархальный тип, при котором жена, дети повинуются мужчине (мужу). Супруг является главой семейства. Он полностью отвечает за членов группы и самостоятельно принимает все решения. Роль женщины в такой семье сводится либо к ведению домашнего быта и воспитанию ребенка, либо к работе, но в сочетании с ведением быта и заботой о ребенке. Типология семейных отношений также содержит категорию под названием традиционная семья, которая отличается поддержанием тесных связей с родственниками вплоть до «седьмого колена» и подчинением старшим в семье. Фундаментом традиционной семьи являются нерушимые законы крепости отношений, ответственности и семейственности. В таких семьях, чаще всего, партнеры вступают в брачный союз один раз. Традиционные семьи не приемлют разводы. Преимуществом создания именно такой семьи считается взаимопонимание и четкое разграничение обязанностей между всеми членами группы.

Матриархальный тип семейных отношений также сегодня является довольно частым явлением. При таком типе отношений либо женщина зарабатывает больше мужчины, вследствие чего оказывает влияние на него, либо она является активисткой, любящей самостоятельно заниматься детьми, бюджетом, ремонтом, любыми другими семейными проблемами, т.е. всем, что успевает. Нередко мужчина позволяет жене доминировать в семье вследствие собственной природной лени, нежелания или неумения разрешать домашние проблемы. Также встречаются семьи, в которых жена полностью обеспечивает семью, поэтому мужчина возлагает на себя обязанности домохозяйки.

Сегодня можно выделить еще один тип семейных отношений, который является новым для общества – современная семья. Данный тип отношений зародился во второй половине 19 столетия в Европейских странах и распространился по всему миру в течение ста лет. Он характеризуется превалированием в отношениях индивидуальных желаний над общими. В таких семьях личная жизнь становится важнее, значимее, чем внутрисемейная. В современной семье интересы партнеров могут быть совершенно разными, а интимный аспект брака превалирует над другими. Дети в таких семейных союзах становятся объектами чрезмерной привязанности родителей. Отчаянное стремление супругов в современных семьях дать собственным детям все является отрицательной чертой таких отношений. Ведь это мешает детям самосовершенствоваться, им нелегко становится на ноги, так как они освобождены родителями от необходимости добывать что-то своим трудом, ограждены от любых трудностей.

Типы семей и семейных отношений могут быть всевозможными, но в каждом отдельно взятом брачном союзе существуют свои положительные аспекты и отрицательные черты.

Отношение к семье и родителям

Характеристика отношений в семье определяется несколькими факторами, обуславливающими качество взаимоотношений между родственниками. К таким факторам можно отнести: адаптацию супругов, зависимость их от родителей, тип семейных ритуалов и характер семейных обрядов, зависимость от родственников супруга или супруги, поведение при разрешении конфликтов с родственниками с одной или другой стороны, межличностные модели установления связей.

Существует тесная взаимосвязь, объединяющая адаптацию супругов и приспособляемость к родственникам с одной или другой стороны. Одни люди удовлетворены тем, что исключили новую родню из собственной семейной жизни или сами отгородились от них, а другие будут делать все возможное, чтобы укрепить связи с новой родней и выстроить взаимозависимые отношения. Эффективный уровень взаимодействия также может быть различным для супружеской пары на разных стадиях семейной жизни.

К сожалению, часто так случается, что отношение к малышу в семье затмевает все чувства к родителям. А ведь раньше для каждого индивида в детстве родители играли самую важную роль. Они были самыми дорогими, родными и любимыми людьми. Но по мере вступления во взрослую жизнь, особенно после рождения детей, утрачиваются близкие отношения с родителями. Хотя это и не означает, что родители стали для повзрослевших детей менее близкими или их стали любить меньше, но с каждой встречей все меньше времени находится для совместного провождения, а бесконечные проблемы, постоянные конфликты и недопонимания способны только усугубить ситуацию.

Хорошие отношения в семье выстроить непросто. Ведь дети и родители имеют различные взгляды, убеждения, предпочтения и вкусы. Вследствие разных мелочей зарождаются конфликты и недопонимания.

Для того чтобы отношения с родителями остались прежними, нужно постараться понять, что же стало не так, что изменилось. Следует стараться чаще радовать своих родителей, дарить им, пусть и небольшие, но подарки и не только по большим праздникам. Ведь в детстве родители баловали детей подарками не только по праздникам, но почему-то когда дети вырастают, они забывают обо всех радостных моментах, что дарили им их родители, отдаляются от них, не считаются с их мнением.

Хорошие отношения в семье к родителям не будут возможны без общения. С родителями нужно разговаривать, не жалея на это времени. Если взрослых «детей» раздражают постоянные родительские упреки и нервируют советы, то следует просто расспросить их о подробностях жизни в том возрасте, в котором сейчас находятся их повзрослевшие дети. Все люди совершают ошибки, и все родители стремятся оградить собственных детей, вне зависимости от их возраста, от любых ошибок. Поэтому не следует пренебрегать советами родителей или судить их строго. Нужно давать возможность родителям проявлять заботу о повзрослевших детях.

Социальные отношения в семье

Сложнейшим социальным образованием сегодня считается семья. Она основывается на целостном общесемейном взаимодействии общности индивидов, которые связаны узами брака и осуществляют воспроизводство потомства, преемство семейных поколений, социализацию детей.

Семья представляет собой одновременно социальный институт и некоторую малую группу. Сравнительно неизменный вид или устойчивая форма социальной практики, через которую создастся и организуется общественная жизнь, гарантируется устойчивость взаимосвязей и взаимоотношений в рубежах социальной сформированности общества, носит название социальный институт. В социологии малая группа означает малочисленный по составу социальный коллектив индивидов, участники которого объединены совместной деятельностью и устанавливают личные коммуникации между собой. Это является фундаментом, на котором зарождаются эмоциональные отношения в семье, базисом для формирования особых групповых ориентиров, ценностей, правил и норм поведения.

Семья в качестве общественного института целеустремленна на удовлетворение важнейшей человеческой потребности в воспроизведении рода. А в качестве малой группы она является фундаментом, на котором происходит становление личности, играет существенную роль в личностном развитии, социализации. Семья в качестве малого социального коллектива является своеобразным проводником правил поведения, ценностей, моральных и духовных норм, главенствующих в обществе.

Следует выделить следующие типы семейных связей, в зависимости от характерных черт супружества, особенностей родительских ролей и родства: моногамные и полигамные браки, патрилинеальные и матрилинеальные союзы, патриархальные и матриархальные супружества, гомогенные и гетерогенные браки.

Моногамные супружеские узы – это брачный союз двух людей: представительницы женского пола и представителя сильной половины человечества. Полигамный брак – это супружеский союз одного мужчины с несколькими супругами или одной фемины с несколькими мужчинами. В патрилинеальных браках наследование социального положения, имущества, фамилии происходит по отцовской линии, а в матрилинеальных семьях – ведется по матери. В патриархальных браках главой семьи является муж, а в матриархальных семьях наивысшим авторитетом считается жена. В гомогенных браках супруги представляют собой уроженцев одной социальной группы, а в гетерогенном семейном союзе муж и жена происходят родом из различных социальных сословий, каст, групп, классов.

Сегодня наиболее распространенными в нынешних урбанизированных городах считаются так называемые нуклеарные браки, в которых семья состоит из родителей и детей, другими словами – из двух поколений.

Социальные отношения в семейном союзе делятся на формальные отношения, т.е. конвенциональные, и неформальные отношения, т.е. межличностные.

Устойчивые социальные отношения, связи между участниками семейной связи, близкими родственниками, остальной родней, друзьями оказывают положительное устойчивое воздействие на душевное состояние и здоровье.

Детско-родительские отношения в семье

Здоровые детско-родительские отношения в семье содержат в себе две составляющие. Любовь является первой составляющей. Отношение к малышу в семье должно базироваться, в первую очередь, на любви к нему, а не на контроле и воспитательных методах воздействия. Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа ощущают любовь к нему просто за то, что он существует, а не за его поведение, поступки или хорошие отметки. Любовь родителей является залогом того, что малыш вырастет с нормальным уровнем самооценки, чувством самоуважения и доверием к окружающему миру. Дети, которых просто любят, принимают себя ровно такими, какими они на самом деле являются, что имеет огромное значение во всей его последующей жизни. Ведь если войти во взрослую жизнь, считая свою личность «недостойной» или «плохой», шансы на достойную и успешную жизнь сводятся к нулю.

Второй составляющей детско-родительских отношений является свобода выбора. Предоставить ее ребенку часто намного труднее, чем любовь. Родителям довольно трудно, а порой и очень страшно, позволить малышу самому сделать выбор. Так как они всегда уверены в том, что знают лучше, как поступить, а ребенок хочет сделать по-своему только из чистого упрямства. Однако следует отграничивать свободу выбора от бесконтрольности и вседозволенности.

Даже если малыш и ощущает любовь, чрезмерный контроль со стороны папы и мамы ведет к риску развития разнообразных форм зависимостей. Безрассудная родительская любовь, усиленная тотальным контролем является гремучей смесью. Такой «коктейль» душит и не дает дышать. К подобной гиперопеке склонны женщины с повышенной тревожностью, сверхзаботливостью. Они контролируют любой шаг ребенка, каждое новое увлечение. Вследствие чего малыш может вырасти либо хрупким, и ранимым, не способным противостоять никаким жизненным трудностям или просто постарается любыми путями избежать такой любви. Характер отношений в семье, основанный на тотальном контроле, как утверждает большинство психологов, обуславливает частый побег детей из реальности в «химическую зависимость», главным образом, в наркотическую.

Контроль, помноженный на нелюбовь родителей, способен разрушить детскую личность, что в результате может привести к суициду.

Чрезмерная свобода, предоставленная ребенку, в соединении с нелюбовью предоставляет возможность для формирования детской личности, но в тоже время ведет к большому риску физической травмы. Такие отношения чаще всего наблюдаются в неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков или наркоманов. В таких семейных союзах дети получают едва ли не абсолютную свободу выбора, так как они, в принципе, никому не нужны. В таких отношениях у детей существует большая вероятность погибнуть, однако наряду с этим, у детей появляется возможность вырасти самостоятельной, целеустремленной личностью.

С целью воспитательных мер в семейных отношениях родители могут обратиться к различным методам воздействия, таким как поощрение или наказание ребенка, стремление продемонстрировать модели поведения на собственном примере. Похвала родителей будет более действенной при условии, если ребенок находится с ними в теплых дружественных отношениях, и, наоборот, если взаимоотношения между участниками семенного процесса холодные и равнодушные, то похвала не будет нести практически никакого стимула для малыша. Благодаря использованию поощрительных методов воспитания, развитие малыша как личности можно либо ускорить и сделать более успешным, либо затормозить. Не стоит в процессе воспитания злоупотреблять наказанием. Его следует использовать только при условии того, что другим способом поведение ребенка изменить практически невозможно. При возникновении необходимости в наказании для приумножения воспитательного отклика наказание должно следовать непосредственно после проступка. Не следует злоупотреблять очень суровыми наказаниями, так как они могут вызвать у малыша страх и озлобленность. Дети, на которых часто кричат и которых постоянно наказывают, становятся эмоционально индифферентными, обнаруживают повышенную агрессивность.

Психология отношений в семье сводится к тому, что все случающееся с ребенком является целиком заслугой его родителей. Поэтому родители должны усвоить, что после рождения ребенка, у них есть возможность либо помочь ребенку в процессах социализации, становлении личности, обучении и др., либо, наоборот помешать. Отказ от участия в воспитании детей тоже является своеобразным вкладом в его будущее. А вот положительным он будет или плохим, покажет время.

Межличностные отношения в семье

Добиться слаженности и согласия в супружеских отношениях довольно непросто. Наиболее важным периодом в семейной жизни партнеров по праву считается начальный, когда молодые впервые сталкиваются не с любовными проблемами, а с семейно-бытовыми. Стадия притирки характеров, согласования взглядов на жизнь, установления семейного уклада — это очень сложный и важный этап во взаимоотношениях, который может вызывать как подъемы, так и спады настроений молодоженов. Данный период насыщен самыми двойственными переживаниями. Этот этап супружеской жизни запоминается молодыми на целую жизнь, и в дальнейшем отражается на судьбе семьи и супругов. Ведь в отношениях каждый из супругов открывает мир не только своего спутника жизни, но и сам в себе обнаруживает что-то новое.

Основой здоровых семейных отношений должно быть чувство любви, т.е. высший уровень эмоционально позитивного отношения индивида к индивиду. Также известна феноменальная избирательность в выборе спутника в отношениях, построенных на любви.

Психология отношений в семье в реальной жизнедеятельности субъектов является намного богаче, многообразнее и сложнее, чем то, что представляется людям до вступления в брачные отношения.

Проблема взаимоотношений между субъектами, вступившими в брак, является актуальной и одной из основополагающих тем в семейной психотерапевтической практике. В частности это относится к молодым семьям, созданным недавно, где супруги только учатся совместной жизни. Данный этап семейной жизни считается своеобразной притиркой и показателем, как в дальнейшем сложится их совместная супружеская жизнь. Период притирки характеризуется массой проблем в межличностных отношениях партнеров.

В основном, затяжные конфликты, обиды, ссоры вызывает, вначале, совместное ведение хозяйства. На этом этапе нужно научиться совместно выстраивать быт и с пониманием, терпением относится к привычкам другого. Именно с умением найти общий язык в процессе выстраивания совместного быта связано множество проблем. Ведь ранее, еще до женитьбы, партнеры вместе проводили все свободное время и наслаждались им. Они прощали друг другу небольшие недостатки друг друга, такие как непрактичность, некоторая забывчивость, рассеянность и т.д. Ранее эти качества воспринимались в качестве чуточку смешной, безобидной и милой черты характера. Теперь же это вызывает раздражение и начинает сравниваться с ненадежностью.

Трудности во взаимопонимании и межличностных отношениях между супругами часто неразрывно связаны с различием в темпераментах. Нередко проблемы в межличностном взаимодействии вызывает воздействие биологических ритмов супругов. Также от колебания биологических ритмов партнеров зависит интимная жизнь молодой семьи и ее душевный комфорт.

Эмоциональные отношения в семье представляют собой важнейший интегрирующий механизм, благодаря которому участники семейных отношений чувствуют себя единой целостностью и ощущают теплоту, поддержку друг от друга. Уменьшению фрустрирующих переживаний способствуют отношения, базирующиеся на любви и взаимной симпатии.

Как правило, эмоциональные отношения в семье последовательно проходят пять этапов. Первый этап характеризуется глубоким и страстным чувством влюбленности индивида, когда супруг(а) занимает все внимание при этом, окрашивая в радужные цвета восприятие действительности партнера. На втором этапе происходит некоторое охлаждение, которое проявляется в том, что образ супруга реже всплывает в сознании при его отсутствии, но при встрече с ним появляется сильнейший прилив позитивных эмоций, ощущения нежности и чувства любви. Третий этап характеризуется продолжением охлаждения в эмоциональных отношениях. В отсутствие супруга партнер испытывает некоторый психологический дискомфорт, однако при встрече с ним уже не вспыхивает нежность и чувство любви. Для всполоха нежного отношения и любви теперь необходим своеобразный стимул — партнер должен сделать что-либо приятное, чтобы доказать свою любовь. На данном этапе происходит привыкание. Если на этом этапе не найти взаимопонимания и не уменьшить интенсивность межличностных коммуникаций, то он перейдет в четвертый этап, который характеризуется неосознанным раздражением, вызываемым присутствием супруга. На четвертом этапе привычки или особенности характера, внешности воспринимаются не в качестве мелких недостатков, а в качестве причин для конфликтов. На пятом этапе индивид полностью находится во власти отрицательной установки. Он характеризуется тем, что супруги уже забыли все приятные поступки и слова, а все плохое выдвигается на передний план. Партнеры приходят к непониманию для чего они живут вместе. Данный период является самым тяжелым в межличностных взаимоотношениях.

Отношения супругов в семье

Как правило, характер отношений в семье, сплоченность ее членов или распад семьи, имеют зависимость от набора личностных качеств партнеров, исповедуемых ими нравственных принципов, мировоззренческих убеждений и жизненных установок. Когда идеологические убеждения или мировоззрения супругов несовместимы, семья распадается. Различие идеологий определяет неодинаковость потребностей, целей, задач, идеалов, мечтаний, следовательно, ведет к различию в поступках, поведении, итогом этого обязательно будет душевная несовместимость супругов и даже враждебность. Истинное сближение мужчины и женщины, придерживающихся различных мировоззренческих взглядов, возможно только при отказе обоих партнеров или одного из них от своих изначальных позиций.

Существенным значением для семейных отношений обладают моральные качества супругов, такие как терпимость, умение понять, внимательность, доброта, чувство такта, сострадание и др. Все эти качества делают субъекта более «пригодным» для совместной жизни в брачном союзе. И наоборот, такие качества, как беспричинная злоба, чрезмерная обидчивость, капризность, высокомерность, эгоистичность делают людей не способными к длительным отношениям и не пригодными к семейной жизни.

Также индивиды, вступающие в брачный союз, должны смотреть в одном направлении, иметь сходные взгляды на нормы нравственности и ценностные ориентиры, такие как положение мужчины и позиции женщины в браке, равенство между полами, взаимоуважение, справедливость, ответственность и долг перед семьей, обществом. Так как любое противоборство друг другу в этом плане будет только способствовать подрыву фундамента отношений.

Довольно важным ориентирующим качеством личности считается способность принимать и выполнять решения. Если данное качество у индивида отсутствует, то мировоззрение, жизненные цели и установки делаются чисто декларативными и довольно шаткими, а личность субъекта — ненадежной и инфантильной. Поведение такого индивида характеризуется импульсивностью и непредсказуемостью, вследствие чего длительное сотрудничество с ним делается невозможным.

Большим значением для личности обладает также и усвоение им правовых норм и нравственных ориентиров, регулирующих отношения в семейной жизни, роли супруга и супруги, отца и матери. Итогом усвоения таких норм будет образование чувства долга, которое совместно с волей и чувством любви подталкивает партнеров, их родителей и других участников семейных отношений в точности и неукоснительно выполнять свои обязанности.

Говоря о том, как наладить отношения в семье, укрепить ее внутренние связи, совершенствовать отношения между партнерами, нельзя недооценивать и интимные отношения супругов. Главным в физических отношениях супругов является то, что интимная близость должна удовлетворять обоих супругов.

Также для обеспечения сплоченности участников семейных отношений очень важно их умение совершенствовать хозяйственную деятельность. Партнеры не должны опасаться и избегать быта. Совместное ведение хозяйства только сплотит супругов, если не избегать его.

Любовь, семья, отношения индивидов в семье являются тем основополагающим фактором, который волнует всех, так как во многом как раз от него и зависит степень успешности и удовлетворенности жизнью.

Отношения в молодой семье

Гармоничный союз двух индивидов, согласованность эмоциональных реакций в молодой семье создаются постепенно. От развития гармонии и взаимопонимания зависит перспектива союза и дальнейшие счастливые семейные отношения. Именно поэтому особый акцент следует делать на начальном этапе формирования семейного союза, так как именно на этом этапе налаживается психологическая совместимость двух абсолютно разных людей. Это фундамент создающегося многоэтажного строения брачных отношений. От того, насколько такой фундамент окажется крепким, зависит долговечность всего строения семейной жизни.

Семья в идеале — это самые близкие люди на свете, готовые всегда поддержать друг друга и прийти на помощь, всегда в тяжелую минуту находятся рядом. Однако даже между родными людьми случаются конфликты или недопонимания.

Пожалуй, сегодня вопрос, как наладить отношения в семье, считается одним из центральных и наиболее актуальных вопросов. Эффективным методом избегания недопонимания в семейных отношениях считается способность находить взаимопонимание в любых ситуациях со своими родными. Поэтому от того, насколько дипломатично способен вести себя индивид в различных конфликтных и обычных жизненных ситуациях, настолько безоблачной будет совместная жизнь. В ходе развития семейных отношений и взросления самой семьи, в ней складывается своя неповторимая атмосфера. К сожалению, сегодня довольно часто можно встретить семьи, где главенствует дух отчуждения и атмосфера непонимания между домочадцами. Итоги таких внутрисемейных взаимоотношений могут быть абсолютно разными, начиная от распада семьи и заканчивая психосоциальными проблемами детей.

Естественно абсолютно без конфликтов жить невозможно. Нужно понимать, что конфликты бывают разными. В семейной жизни следует избегать деструктивных конфликтов. Необходимо помнить, что каждый индивид обладает плюсами и минусами, поэтому следует научиться прощать и идти на уступки.

Здоровые взаимоотношения в семье молодоженов помогут избежать распада семьи. Все возникающие проблемы следует обсуждать, пытаться найти совместное решение, а не сторониться.

К сожалению, в наше время, постепенно утрачивается ценность отношений в семье. Чтобы этого не происходило индивидам, вступающим в брак, следует осознавать причины, которые побуждают их к заключению семейного союза. Если оба супруга любят, уважают друг друга и понимают, если они готовы идти на уступки друг другу и обладают общностью интересов, то и взаимоотношения в молодой семье будут складываться благоприятно.

Характеристика отношений в семье молодоженов обуславливается психологической совместимостью партнеров, умением создавать в отношениях оптимальный нравственный микроклимат.

Проблема отношений в семье

В наше время одной из основополагающих проблем современной семьи считается резкий спад статуса семьи в качестве социального института общества, понижение ее значимости иерархии ценностных ориентиров.

Именно решение семейных проблем обычно стоит у людей на первом месте. Среди наиболее распространенных категорий проблем в семейной жизни следует выделить конфликты, проистекающие между партнерами, родителями и ребенком, сыновьями и дочерьми. Ценность отношений в семье должна быть наивысшей ценностью индивидов, образующих социальную ячейку общества.

Любовь, психологическая совместимость, духовная гармония и коммуникативное взаимодействие родителей считаются одними из главных факторов, предупреждающих затяжные конфликты, эмоциональной основой воспитания ребенка в семье. В отношениях, где супруги относятся с любовью друг к другу, отношение между детьми в семье будет дружеским и доброжелательным, базирующимся на любви и чувстве принадлежности к одной семье.

В самом начале семейной жизни первой проблемой, возникающей перед молодоженами, становится разделение обязанностей, которые в любом случае приходится выполнять. Часто у партнеров расходится представление о том, кто должен заниматься домашними обязанностями, вследствие чего на этой почве зарождаются конфликты.

Следующей проблемной ситуацией становится выработка семейных ценностей и моральных ориентиров из тех, которые действительно важны для каждого из партнеров.

В процессе решения семейных конфликтов происходит узнавание партнера с новой стороны, открытие таких его черт характера, которые ранее были не заметны.

Также после появления на свет малыша семейной жизни угрожают конфликты и проблемы. Ведь когда женщина, кроме роли жены приобретает и роль матери, ее внимание с мужа переключается на малыша, что очень сильно переживается мужчинами.

Конфликтное или остро негативное отношение между детьми в семье также провоцирует ссоры между супругами, которые не понимают, что причиной прохладного отношения у детей между собой, зачастую, являются сами родители.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Семейные отношения и их психология

Содержание

#1. Особенности психологии семейных отношений

#2. Какие бывают взаимоотношения в семьях

#3. Принципы семейных отношений

#4. В чем секрет счастливого супружества?

#5. Виды семейных отношений

#6. Особенности отношений между супругами

Семьей является сообщество людей, которое объединяют брачные узы или кровное родство. У них общий быт, цели, ответственность, моральные нормы и традиции. Семейные отношения представляют собой теплые чувства в отношении родителей и детей, а также других родственников. Они имеют в основе поддержку, помощь и взаимовыручку в трудное время. Очень важно строить семью, зная точно, зачем необходим такой союз.

Особенности психологии семейных отношений

Основными психологическими моментами являются:

  • Цель создания семьи. Это может быть для совместной жизни с ускорением развития каждого супруга, рождения детей и их воспитания.
  • Выбор второй половинки. Предполагает получение знаний мужчиной и женщиной о создании семьи, а также активное личностное развитие, познание потенциального партнера.
  • Выстраивание и жизнь в здоровых семейных отношениях. Потребуются подлинные знания, время и усилия. Нет настоящей семьи без любви, порядочности, человечности, верности, а также заботы и поддержки, понимания и терпения. Каждый ребенок является будущим, продолжением рода. К воспитанию детей необходимо относиться серьезно и ответственно, чтобы они были успешными, здоровыми и добропорядочными личностями. Предпочтительнее, чтобы супруги развивались в духовном плане и помогали в таком деле друг другу.
  • Прохождение кризисных моментов семьи предполагает сохранение хороших, здоровых отношений после преодоления всех трудностей. Каждый из супругов и членов семьи должны быть не врагами, а партнерами и союзниками, которые имеют общие планы, интересуются жизнью других и решают все вопросы сообща. Все в семье должны развиваться.
  • Все члены семьи должны быть заинтересованным в сохранении семейных ценностей и традиций.

Взаимоотношения в семье являются прочной основой для строительства совместной жизни. Гармония и благополучие могут быть только в семье, где грамотно подходят к построению отношений между мужем и женой, а также остальными членами. Каждый близкий человек нуждается в заботе, любви и поддержке, а также взаимном уважении.

В конфликтных ситуациях, которых не избежать, необходимо находить компромиссные решения, обращать внимание на проблемы других. Вот что такое семья настоящая. Это несравнимо со свободными отношениями между мужчиной и женщиной. Таким образом, крепкие здоровые отношения в семье построены на глубокой любви, а не просто влечении и страсти, а также взаимных чувствах, ответственности и взаимопонимании. Настоящее чувство представляет собой взаимообмен энергиями между двумя людьми, которые любят и ценят друг друга.

Какие бывают взаимоотношения в семьях?

В любой семье формируется свой тип взаимоотношений. В основе лежит жизненный опыт, воспитание, профессиональные особенности. Различают несколько типов:

  • Классика – комфортный для всех домочадцев типаж, которому свойственна стабильность и гармония. В таких отношениях живет любовь, взаимное уважение и поддержка. Каждый конфликтный вопрос решается спокойно, учитываются точки зрения и стремления всех. Такие полноценные семьи служат примерами для детей, прививаются моральные устои и культура поведения. Однако такая идиллия не так часто встречается. Как правило, видим смешанные модели.
  • Патриархат – в такой семье создают и хранят преемственность связей, чтят традиции. Лидерскую позицию в этих отношениях занимает мужчина. Он принимает ключевые решения, содержит остальных членов семьи, а также служит примером для окружения. Такой брак крепкий, он редко распадается. Подобным отношениям супругов может быть свойственен жесткий контроль (только слово мужчины закон), почет и уважение мужчины без всеобщего контроля (частичный патриархат).
  • Матриархат – лидером является мать. Здесь отец может отсутствовать вовсе.

Женская главенствующая роль обусловлена следующим: возраст, материальная обеспеченность, опыт. Супруг может быть творческой личностью, «слугой», готовым выполнять капризы своей женщины, а также недееспособным в принятии решений по причине жизненных обстоятельств. В таких отношениях все развиваются, занимаются своими любимыми делами. Никакого ущемления прав практически не наблюдается, но супруга всегда имеет решающее слово на семейном совете.

  • Эмоциональная разновидность, где бушуют страсти. В этих семьях оба супруга очень темпераментны и считают себя уникальными. Однако взаимопонимания между супругами нет, поэтому часто возникают конфликты, бурные ссоры. Их жизнь напоминает фейерверк.
  • Типаж, где у мужа и жены свои интересы, цели. В этом случае наблюдается разобщенная жизнь супругов. Хотя они такими не выглядят для окружения. В таких браках нередко муж с женой живут на расстоянии, однако им это не мешает быть счастливыми. Таким отношениям долго не грозит разрыв. Супруги чувствуют себя комфортно. И только перемена жизненных взглядов одного из них, возникающее непонимание с одной стороны, а также изменение точки зрения по отношению к семейным ценностям и браку может привести семью к разводу.
  • Деспотизм – нездоровая разновидность, которая характеризуется наличием тирана в лице одного из пары. Ему свойственна властность, грубость, стремление к контролю над близкими людьми, подавлению их воли. Особенностью в отношениях является наличие доминирующей позиции. Права голоса имеют только сами деспоты. Они жестко контролируют состояние и распределение бюджета, склонны манипулировать родными людьми, давить на них в эмоциональном плане. Могут быть даже случаи рукоприкладства. Союз распадается, когда закончатся силы терпеть такую тиранию. Часто болезненную ситуацию нельзя разрешить по причине попадания домочадцев в материальную зависимость от деспота. 
  • Взаимная зависимость друг от друга. Эта модель самая распространенная. В этих отношениях наблюдается зацикленность каждого партнера на другом. Пара практически живет друг другом, отдавая тепло, заботу и любовь друг другу, идеализируя свою вторую половинку. Иногда такая сосредоточенность внимания становится даже опасной, влечет за собой проблемы и страдания. Обычно после развода оба партнера страдают от одиночества долгое время, у них возникает чувства опустошенности и тоски по старой жизни.
  • Дружеское семейное отношение основано на полном взаимопонимании, поддержке, заботе. У всех общие мечты, интересы, задачи. Особенность заключается в отсутствии или слабая выраженность физической привязанности.
  • Родительски-детская модель обычно предполагает большую разницу в возрасте супругов. Старшими могут быть как мужья, так и жены. Старшие заботятся, опекают, часто воспитываю своих младших партнеров. 

Принципы семейных отношений

Основными принципами в семейных отношениях являются:

  • Толерантность – качество, предполагающее навык принятия во внимание точки зрения своей второй половинки. Следует любить свою половинку, не идеализируя, а принимая все ее минусы и особенности в качестве частей индивидуальности.
  • Приоритетность – умение выделять главные цели, задачи. Не каждый вопрос требует немедленного ответа и поиска решения. А в бессмысленном споре лишь накаляется обстановка и тратиться жизненная энергия. Следует обращать внимание на реально необходимые на данный момент вещи и потенциально опасные для благополучной жизни ситуации.
  • Нахождение компромиссов является умением уступать, которое приводит к семейному благополучию и согласию.
  • Умение конструктивно общаться – залог взаимопонимания и получения необходимой информации. Необходимо не скрывать от партнера чувства, эмоции. Мужья и жены, которые способны сопереживать друг другу, всегда оказывают необходимую в сложных ситуациях поддержку. Иногда необходимо просто сохранять молчание, чтобы не доставить неприятности любимому человеку.
  • Совместный бюджет предполагает общие доходы и расходы. Значение имеет то, как распределяются полученные денежные средства, независимо от источника их происхождения.
  • Общие планы являются свидетельством того, что пара готова прожить совместную долгую и благополучную жизнь. Единодушие планирования в семье – признак доверия и взаимопонимания.
  • Дружеское отношение, деликатность замечаний, удовлетворенность в плане секса являются очень важными моментами счастливой семейной жизни.

В чем секрет счастливого супружества?

В счастливых супружеских отношениях царит любовь, единодушие, доверие, понимание, а также тепло и поддержка. Но в их строительстве должны участвовать оба партнера. Вина за конфликты и ссоры лежит на муже и жене одинаково. Жизнь каждой семьи не бывает без проблем, кризисных моментов, обид. Тот, кто умеет прощать, идти на компромиссы, вникать в проблемы других, сопереживать и принимать чужие привычки и убеждения, как должное, как правило, счастлив в супружестве. Каждая проблема должна решаться сообща. Секрет счастливой жизни пары – не избегать конфликтных ситуаций, а решать их правильно. Победить недопонимание можно взаимопомощью и терпением. А без заботы о близких людях и уважения не бывает семейного счастья. Это нелегкая работа, которую нужно выполнять каждый день, но она для общего блага.

Пара должна обоюдно заниматься воспитанием детей. Следует помнить, что чрезмерная опека детей не принесет желаемого результата. Им необходимо давать возможность совершать собственные ошибки и учиться на них, а также воспитывать в них самостоятельность и инициативность. Общность интересов и совместный отдых, преодоление сложностей делают семью сплоченной и крепкой. 

Виды семейных отношений

Различают несколько видов отношения в семейной паре:

  • Сотрудничество – вид, где муж и жена понимают друг друга, поддерживают и заботятся. Такая разновидность является лучшим вариантом супружества.
  • Равенство партнеров. Обычно паритет преследуют оба партнера с целью получения взаимной выгоды. 
  • Соперничество – представляет собой явное стремление к достижению успеха и опережению своей второй половинки. Такой брак может быть довольно успешен, если соперничают с пользой для общих целей. Однако жить в постоянном состязании довольно сложно и не комфортно. Не часто, но пара может перейти в открытое противостояние друг другу.   
  • Конкуренция – свойственно доминирование одного партнера над другим. Такой союз нельзя назвать целостным и единым. Муж и жена постоянно борются за собственные интересы. Такой брак не способен быть долговечным.
  • Непримиримость — представляет собой противостояние супругов. Это результат борьбы конкурентов. Обычно какие-либо внешние факторы сдерживают таких партнеров от окончательного разрыва связи. Но это вынужденная мера и такой брак обречен на развод.

Особенности отношений между супругами

Каждая пара, как правило, сталкивается с проблемами и трудностями. Кризисные моменты в жизни семьи просто неизбежны. Уровень зрелости мужчин и женщин влияют на то, как протекают этапы развития.

Есть несколько этапов в отношениях между супругами:

  • На первом году супружества нужно научиться находить компромиссные решения, идти на определенные уступки, а также искать комфортные формы сосуществования для каждого партнера.
  • Появление на свет ребенка вносит свои коррективы в привычный уклад. Необходимо вырабатывать удобные способы взаимодействий папы, мамы и ребенка. Также требуется осознать свое родительское положение.
  • На 3 – 5 году жизни в браке, когда ребенок уже немного подрос, жене можно уже вернуться к профессиональной деятельности. Паре нужно по-новому распределить свои обязанности. Нужно эффективно взаимодействовать, когда родители работают и воспитывают ребенка.
  • Этап 8–15 лет совместной жизни в браке характеризуется привычным, знакомым укладом, который нередко заставляет скучать. Также накапливаются проблемы. Возникает раздражительность.
  • После 20 лет брака возникает определенный риск неверности. Могут появиться новые союзы и дети. Люди переоценивают жизнь и подводят первые итоги. Многие стремятся к кардинальным переменам. 
  • Взрослые дети, родители выходят на заслуженный отдых. Многих людей переполняют чувства одиночества и тоски за прошлой жизнью. Они ищут новый круг интересов, пытаются перестроить взаимодействия с домочадцами. 

Хорошие взаимоотношения в семейном союзе нужно ценить и беречь. Отсутствие гармонии в общении приводит лишь к постоянному эмоциональному стрессу. Для достижения благополучия очень важна постоянная работа над отношениями и саморазвитие каждого партнера. Обращайтесь к специалистам Центра развития личности «Арканум», они помогут найти путь к гармонии и счастью.

Семейные отношения

Семейные отношения

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5f16f91fd3833.jpg

2020-01-01

 

Семейные отношения — Психология человека

Золотое правило брачной жизни – терпение и снисхождение.
Сэмюэл Смайлс

Любые отношения строятся на определенных взаимных обязательствах, заранее оговоренных, задокументированных, либо подразумеваемых. Семейные отношения не исключение. Вступая в такие отношения, человек должен понимать, что все его последующие решения и действия должны теперь будут учитывать не только его собственные интересы, но и интересы партнера и всей семьи. Семейная жизнь – это жизнь по правилам, которые надо соблюдать, чтобы в такой жизни не возникало проблем. В противном случае проблемы появятся очень быстро, и они могут привести и часто приводят к разрыву отношений. Давайте подумаем в этой статьей над тем, какие именно правила существуют в семейных отношениях и как, и зачем их следует придерживаться.

Начнем с понимания того, что семья – это отдельный мир, или, как я еще говорю – маленькое государство, жизнеспособность которого зависит от того, насколько серьезные люди стоят у его основания. Создавать семью с кем попало, кто первый под руку подвернулся, значит быть безответственным и недальновидным. Тут, как и в любом серьезном деле, нужно заранее все продумать, а не идти на поводу у незрелых чувств, которые люди называют любовью. Такая любовь является ничем иным, как совокупностью желаний человека, которые он стремиться осуществить за счет партнера, которого, как он говорит и как ему кажется, он любит. Но для семьи такая любовь не подходит, потому что в ней нужно думать не о себе, а вернее, не только о себе, но и о партнере, о детях, если они есть или когда они появятся. Эгоизм для семьи неприемлем. Вот поэтому и нужно подходить к созданию семьи обдуманно, а не на эмоциях и чувствах. И это не такой уж и идеальный вариант, а вполне себе стандартный.

Общие цели

В нормальной семье, в этом особенном мире, в этом маленьком государстве люди должны жить общими интересами и, насколько это возможно, преследовать общие глобальные цели. Именно самые базовые цели в жизни должны совпадать у людей в таких серьезных отношениях, иначе, как я много раз убеждался, благодаря своему профессиональному опыту, у них никогда не будет полного взаимопонимания, а следовательно, и гармонии в отношениях, со всеми вытекающими последствиями, включая разрыв таких отношений на определенном этапе, когда разногласия станут слишком серьезными. Поэтому главное правило для семейных отношений звучит так: общие базовые цели у партнеров должны совпадать. Если кто-то из них карьерист, а кто-то семьянин, тогда у этих людей неизбежно будут возникать проблемы. И это будут серьезные проблемы. Если кто-то живет зрелой жизнью – учится, работает на благо семьи, а кто-то предпочитает жить инфантильной жизнью – развлекается, транжирит средства, может даже романы крутить на стороне, гонясь за новыми эмоциями, как наркоман за новой дозой, тогда, опять-таки, проблемы в таких отношениях обязательно возникнут и некоторые из них могут привести к концу таких отношений. Ну и другие подобные примеры, когда один партнер живет одной жизнью, а другой предпочитает другую, это показатель того, что цели на базовом уровне у людей не совпадают и потому они не придерживаются вот этого важного правила, без соблюдения которого в семейных отношениях не будет не то, что счастья, а даже просто нормальной атмосферы.

Другое дело, как согласовать цели, как их сделать одинаковыми, если они разные, тут уже надо смотреть на каждый конкретный случай в отдельности. Пока же я призываю всех, кто планирует завести семью или уже ее имеет, помнить об этом правиле, чтобы стремиться его соблюдать. Лебедь, рак и щука, как вы понимаете, никакое общее дело сделать не смогут. А общим делом для семейных людей является их совместное прохождение жизненного пути. А это очень серьезное и очень непростое дело.

Разделение труда

Следующее правило, которое должно соблюдаться людьми в семейных отношениях – это разделение труда. Вот давайте с вами подумаем еще раз над тем, что такое семья? Семья – это система, в которой все со всем взаимосвязано, точнее, должно быть взаимосвязано, иначе это не семья. Так ведь, правильно? Люди создают систему, то есть, нечто целое, состоящее из взаимосвязанных друг с другом частей, когда заводят семью. И в ней все должно быть согласованно, чтобы система работала слажено и без сбоев. Люди живут одной жизнью, решение каждого члена семьи тем или иным образом отражается на всех остальных ее членах. В семье нет, а точнее, не должно быть такого понятия, как «Я», в ней должно быть такое понятие, как «Мы», именно оно является главным. И потому, каждый элемент такой системы должен выполнять свою работу, которую он способен выполнить. Кто-то должен зарабатывать на жизнь, кто-то должен следить за хозяйством, неважно как именно, сам или с помощью наемных людей, но эту задачу надо решать. Кто-то должен заниматься детьми, если они есть. Кто-то должен решать те или иные бытовые вопросы и проблемы, когда они возникнут. Тут неизбежно возникает разделение труда, потому что оно позволяет сделать систему более эффективной. Тот, у кого лучше получается зарабатывать, должен заниматься заработком средств на жизнь. У кого лучше получается решать какие-то бытовые вопросы, должен заниматься именно этим, ну и так далее.

Взаимозаменяемость вполне возможна, как и помощь одного партнера другому. Но главное в этом правиле – это четкое распределение обязанностей в соответствии со способностями каждого члена семьи. Не в соответствии с его желаниями, а в соответствии именно с его способностями. Потому что человек, состоящий в семейных отношениях должен думать не о своих желаниях, а о потребностях семьи, должен работать не на свое, а на общее благополучие. Если он хочет заниматься одним делом, но оно у него плохо получается, хуже, чем у его партнера, значит он должен от него отказаться и заняться тем, что он в состоянии делать хорошо. А партнеру доверить ту работу, в которой он лучше разбирается. Тогда система будет работать, развиваться и у людей не возникнет серьезных проблем, ни материальных, ни бытовых, ни в отношениях друг с другом.

Стараться для семьи

Идем дальше. Подумаем о еще одном правиле семейной жизни. Оно звучит так: семье надо отдавать не меньше, а то и больше, чем то, сколько ты от нее берешь. Это правило применимо для любых серьезных партнерских отношений. Никто не любит, когда с ним поступают несправедливо, отдавая ему меньше, чем берут у него. Вот сколько мне приходилось решать семейных проблем, всегда там была проблема несправедливости, когда кто-то отдавал больше, а получал меньше. Я очень часто сталкивался и сталкиваюсь с несоблюдением людьми этого правила. Некоторые о нем даже и знать не хотят. А знаете, почему? Потому что в семью такие люди вступали лишь с целью использования партнера в своих интересах, а не для полноценного сотрудничества, не для совместного решения различных проблем не для того, чтобы вместе преодолевать трудности и идти к общим целям. Некоторые и даже многие люди заводят семью, чтобы иметь рядом человека, на которого можно будет свалить все свои проблемы и желания, и пусть тот всем этим занимается, пока они будут жить в свое удовольствие. Они не хотят ничего отдавать партнеру, семье, они хотят жить для себя, хотят только брать что-то от семьи, от партнера, а не стараться для нее. Это детский подход к жизни. И такое отношение к семье ничего хорошего ей не принесет.

Вы только представьте себе, один все тащит в дом, а другой все из дома. Один все для семьи, а другой все для себя. А бывает и такое, что оба партнера все только для себя делают, игнорируя потребности партнера и даже детей, если они есть. Такие люди не семьи создают, а что похожее на семью. Два незрелых эгоиста постоянно друг друга пытаются использовать, у них вечная борьба друг с другом, как у капризных детей, которые хотят, чтобы мир крутился вокруг них. Работать на семью такие люди не только не хотят, они и мысли такой не допускают. Зачем, когда им хочется только о себе заботиться и еще чтобы партнер о них заботился. А если у них появляются дети, то к детям такие люди относятся, как к траве, которая сама должна расти, а им не нужно принимать в этом участия. Такие семьи в своей основе ненадежны, в них море проблем, ссор и постоянное выяснение отношений. Таким людям надо созреть, чтобы наладить свою семейную жизнь. Им нужен мудрый наставник, который поможет им быстро повзрослеть. Стараться для себя – это признак незрелости. Семейный человек должен стараться прежде всего для семьи, которая от него зависит, а он зависит от нее.

Терпение

Ни одно серьезное дело не может быть сделано, если у делающего его человека не хватает терпения. А семейная жизнь, семейные отношения, безусловно, дело очень серьезное и важное, которое нужно делать все время, пока люди вместе. В таком деле многое приходится терпеть, многое нужно терпеть, чтобы эти отношения не разрушились из-за разного рода разногласий, которые возникают в любой семье. Я знаю не только о проблемных семьях, с которыми работаю, но и о вполне счастливых, успешных, в которых тоже возникают проблемы, разногласия, люди ссорятся друг с другом, спорят, даже расстаются на время, всякое бывает. Но в отличие от несчастных семей, в хороших, счастливых семьях у партнеров обычно хватает терпения, чтобы пережить любые неблагоприятные времена. В этом заключена великая мудрость, когда надо просто подождать, не спешить с решением, дождаться, когда все уляжется, когда страсти утихнут и даже когда дурь из головы выйдет, чтобы потом спокойно все обсудить, во всем разобраться, если необходимо, то и специалиста привлечь для решения имеющихся вопросов. Терпение помогает дождаться подходящего момента для решения возникших проблем. Холодная голова, вот к чему нужно прийти, вот для чего требуется терпение. Все люди хотят жить счастливо, только представление о счастье у них может быть разным, как и понимание того, как к нему прийти. Но при этом всегда можно согласовать многие желания многих людей, в особенности людей, которые построили семью, а значит уже имеют какое-то общее представление о счастье. Пусть где-то в чем-то их мнения не совпадают, но это не страшно. Мало ли, сколько всего в нас разного, мы же не копии друг друга, чтобы во всем быть похожими. Нужно просто все то, что нас рознит, согласовать друг с другом, тогда в отношениях появится порядок.

Я, как человек, постоянно занимающийся этим вопросом, говорю вам, уважаемые читатели, вы о многом можете договориться с партнером, нужно только не поддаваться эмоциям, когда они вспыхнут из-за каких-то разногласий и ошибок, которые вы или ваш партнер допустили, не принимать решений на горячую голову. Вырабатывайте терпение, оно не только в семейных отношениях вам пригодится, но и во множестве других жизненных ситуаций. Стать терпеливым человеком не так уж и сложно. Для этого нужно выработать привычку думать в непростых ситуациях, а не эмоционально реагировать на них. Почитайте мои статьи о мышлении, в них показано, как запустить процесс мышления, оно помогает человеку контролировать себя, а значит и быть терпеливым, когда это необходимо. А это часто необходимо и не только в семейных отношениях.

Прощение

Последнее, что я посоветую вам в этой статье – это научиться прощать людей за их ошибки и слабости. Это очень частый совет в моих статьях. Потому что он очень мудрый и в то же время, ему непросто следовать. Я разными словами, разными комбинациями слов стараюсь помочь людям понять, что прощать других очень важно, эта способность также является признаком зрелого ума, потому что для прощения необходимо бывает усмирить свое Эго, которое говорит, что нельзя другим позволять так поступать с тобой, что ты не заслуживаешь такого отношения к себе, что ты должен себя ценить, поэтому нельзя прощать обиды, иначе тебя так и будут пинать, иначе никакого уважения к себе ты не добьешься. Я не скажу, что это неправильные мысли. Иногда они очень даже правильные. И я тоже признаю, что не все и не всегда можно простить. Только, это все равно надо делать, когда есть основания верить в то, что прощение даст вам больше, чем непрощение. Вот с какими только людьми я в своей жизни не общался на самые разные темы, самые разные проблемы мы с ними решали и должен сказать, что идеальных людей я не встречал, которые все делают правильно, не ошибаются, не проявляют слабость в разные моменты своей жизни, за которые их можно было бы осудить, раскритиковать, а иногда даже и возненавидеть. Ну человек, есть человек, как он может быть совершенным, если сам мир во многом не совершенен, с какой стороны на него не взгляни.

А люди, как это часто бывает, ждут друг от друга в семейной жизни прямо-таки совершенного поведения, совершенных поступков, совпадающих с их идеализированными образами жен и мужей. Муж должен быть таким, жена должна быть такой и потому мой партнер должен соответствовать моему «правильному» представлению о нем. А когда этого не происходит, люди негодуют, предъявляют претензии к своим мужьям и женам, критикуют их, давят на них, чтобы добиться от них правильного с их точки зрения поведения. А это говорит о том, что и в себе люди видят идеал, который достоин исключительного и совершенного отношения к себе, что опять-таки, не соответствует реальности. В реальности человек часто оказывается гораздо хуже, чем он сам о себе думает, но он этого даже не замечает, потому что его Эго защищает его от такой правды. И потому с таким человеком проблем бывает не меньше, чем у него со своим партнером. Это надо понимать, чтобы прощать людей в тех случаях, когда это можно сделать, когда нет никакой катастрофы в их поступках, чтобы и самим рассчитывать на такое прощение. Ты простил и тебя простят, и таких прощений может быть много, потому что в жизни будет возникать много ситуаций, когда каждый из нас что-то сделает не так, как надо. В моей практике, да и в жизни тоже, были такие случае, когда человек критикует других людей, справедливо критикует, за дело, а не просто так, а потом сам оказывается в точно такой же ситуации и ведет себя похожим образом. Тогда к нему приходит понимание, почему люди могут себя вести тем или иным образом и что не так-то просто, а может даже и невозможно вести себя иначе, чтобы тебя не осудили, не раскритиковали. В общем, как в Библии говорится: «Не судите, да не судимы будете». Эта мудрость весьма кстати. Только мы в нашем случае можем сказать так: «Прощайте и вас простят».

Вот такие правила семейных отношений нужно соблюдать тем, кто эти отношения имеет. Ничего в них особенного нет, согласитесь, обычные жизненные правила, которые, может и не очень легко соблюдать, правила вообще соблюдать непросто, нужна дисциплина, постоянное внимание к себе, но это нужно делать для того же, для чего и в любых других делах мы соблюдаем какие-то правила, чтобы в них все было хорошо. Ни что серьезное не может существовать без правил, никакое важное дело нельзя сделать, если не придерживаться необходимой последовательности действий и ограничений, когда ты не позволяешь себе делать все, что тебе хочется, потому что делать это нельзя. А в жизни часто что-то делать нельзя, что хочется, иначе не будет порядка и не будет ничего хорошего, что рождается только при порядке. Вы можете себе представить государство, в котором не работают законы, где нет никаких правил, каждый делает, что хочет? А игру без правил можете себе представить, в которую каждый играет, как ему вздумается? Или движение транспорта по дорогам горда, без каких-либо правил, такое себе представить можно? Представить-то может и можно, но это будет ужасная картина. Вот так и в семейных отношениях. Чтобы они были, и чтобы в них все было хорошо, нужно знать правила семейной жизни и соблюдать их. Я назвал лишь малую часть этих правил, но они очень важные. Есть и другие, о них мы тоже как-нибудь поговорим.

От некоторых людей я слышал, да и сейчас иногда слышу, когда мы обсуждаем с людьми тему отношений, что они не хотят каким-то там правилам подчиняться, что-то соблюдать, чем-то жертвовать, в чем-то себя ограничивать. Им хочется жить так, как им нравится, как они хотят. И с какой стати они должны от своей любимой жизни отказываться в пользу каких-то там семейных отношений, это как служить кому-то или чему-то, а не жить для себя. Таким людям хочется сказать, что все серьезное в этой жизни требует соблюдения правил. Можно вообще никаких правил не придерживаться, тогда и никакие серьезные дела начинать не стоит, все равно ничего не получится. Если вы хотите построить самолет, который будет летать, то вы должны соблюдать законы физики, придерживаться определенных правил при построении самолета, соблюдать дисциплину, а не делать только то, что вам нравится и как вам нравится. Иначе вы ничего не построите. Если вы хотите сыграть с друзьями в футбол, вы опять-таки, должны придерживаться определенных правил, которые есть в этой игре, чтобы она получилась. И так во всем.

Ну а что же с семьей, почему с ней должно быть иначе? С кем попало ее завел, как получается живешь, делаешь, что хочешь, а не то, что надо, никакие правила не соблюдаешь, и что же будет в итоге, в таких отношениях? Сплошные проблемы, страдания, ненависть, обиды и прочие подобные неприятные вещи. Вот что будет. А как же иначе. Я тут никаких идеальных картин не рисую. Предлагаемые мною правила подходят для всех людей, они не требуют от человека нечеловеческих усилий, но определенные усилия он приложить должен, чтобы их соблюдать. Надо ко всему серьезному подходить серьезно, если вы хотите, чтобы все получилось. А семья – это не мелочь какая-то, чтобы пренебречь необходимыми для ее создания и поддержания правилами. Мы ее заводим не потому, что так принято поступать в нашем обществе, а для того, чтобы быть счастливыми. А счастье требует определенных жертв, как и все прочее, что ценно в этом мире. И я не думаю, что соблюдение указанных правил, является слишком большой жертвой, даже для свободолюбивого человека. Ведь они не только семейной жизни важны, но и для жизни в целом. В обществе людей каждому человеку, кем бы он ни был, нужно соблюдать определенные правила, чтобы уживаться с окружающими его людьми и поддерживать с ними полезные для него и для них отношения.

Статья опубликована: 07.02.2012. Последнее обновление: 09.01.2021

Как решить семейные проблемы — Психология человека

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно. Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека. Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным. А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать. И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне. Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить. Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком. Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

Статья опубликована: 05.05.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

какие должны быть отношения и почему они портятся, советы семейного психолога

Общение между людьми противоположного пола может перерасти в отношения, брак. И главное правило, которое диктует психология отношений между мужем и женой – взаимодействие, гармония женского и мужского начала. На любом этапе в семье могут возникать стадии охлаждения, столкновений характеров, кризисов и т. п.

О том, какие должны быть отношения между мужем и женой, каких правил стоит придерживаться, можно узнать из статьи дальше. Также будут приведены для примера самые типичные ошибки партнеров и способы их решения.

Содержание материала:

Психология отношений в семье между мужем и женой

Чтобы понимать, как правильно себя вести в браке, каждый партнер должен быть готов к разным периодам и стадиям развития отношений. В психологии рассматривают следующие этапы:

  1. Голод – партнеры с большим рвением стремятся как можно больше времени проводить друг с другом.
  2. Насыщение-пресыщение – постепенно отношения выравниваются, а партнерам все легче дается отдельное времяпровождение.
  3. Отвращение – когда исчезает вся «химия», действие гормонов и чувств, могут все чаще возникать ссоры, нетерпимость друг к другу.
  4. Терпение – к этой стадии доходят те пары, которых скрепляют дети и другие причины, удерживающие от развода. Ссоры возможны, но уже по весомым причинам. По итогу партнеры стараются принимать особенности характеров друг друга без идеализации.
  5. Долг – на этом этапе начинает строиться уважение, супруги учатся принимать друг друга такими, какими они есть, учитывая интересы, ценности, вкусы.
  6. Сердечная дружба – супруги достигают абсолютного доверия, с легкостью могут откровенно разговаривать на любые темы, принимать спонтанные решения.
  7. Истинная любовь – пойдя множество кризисов, испытаний, выстроив крепкий союз, только тогда можно говорить о настоящей абсолютной любви.

Статистика показывает, что мало кто из современных семейных пар проходят все этапы. Сложнее всего пережить кризисы 3 и 5 лет, испытание рождением детей. Также не всем удается на 100% доверять друг другу, правильно выстраивать общение. Поэтому психологи подчеркивают ключевые правила семейных отношений.

Уважать друг друга

Первоочередное правило, которое выделяет психология семейных отношений жены и мужа – уважение. Партнеры должны должным образом относиться к границам, личности, интересам и хобби друг друга. Например, если муж любит футбол, а женщина занимается танцами, важно поддерживать в таком деле друг друга, не ограничивая в таких видах отдыха.

Благодарить и оказывать достаточно внимания

Семейные отношения строятся на том, чтобы доставлять удовольствие друг другу. Если жена вместо отдыха после рабочего дня проводит время на кухне, чтобы вкусно накормить мужа и детей, такое старание важно поощрять. А муж вместо дружеских посиделок на выходных забивает гвозди, ремонтирует сломанные вещи, помогает в быту, женщина обязательно должна проявлять благодарность. Если коротко, любое проявление внимания поощряйте.

Царит ли в Вашей семье полная гармония?

ДаНет

Идти на уступки и искать альтернативу

Гармоничные взаимоотношения возможны только в случае политики компромиссов. В любом случае периодически женское и мужское начало могут конфликтовать, сталкиваться интересами. Уступив партнеру, вы не проявляете слабость, напротив, будете выглядеть благородно и мудро. Другой партнер обязательно должен поощрять уступки первого, а в следующий раз вести себя подобным образом.

Уважительно относиться к семье супруга

Еще одна важная рекомендация психологов касается семьи мужа/жены. Часто случается так, что между тещей и зятем либо свекровью и невесткой возникают напряженные отношения, недопонимания. Правильным будет проявлять уважение и терпимость к старшему поколению. Открыто конфликтуя с родными мужа/жены, партнер должен быть готов к тому, что в отношениях будет разлад.

«Не выносить сор из избы»

Такие ошибки часто допускают молодые пары, когда любые ссоры, интимные моменты выносят на обсуждение с родственниками или близкими людьми. Важное правило семейной жизни – интимность, конфиденциальность. Чаще всего именно советы со стороны третьих лиц влияют на мнение одного из супругов, что усугубляет положение дел.

Искать общие интересы

Самый простой психологический совет, как оживить и укрепить связь между супругами – найти общее занятие. Сплоченность, увлеченность одним делом позволяет супругам смотреть в одну сторону. В такой паре не будет ситуаций, когда любящим людям не о чем поговорить. Это могут быть хобби, домашние дела, ремонт и многое другое.

Прощать и понимать

Мудрый человек понимает, что идеальных людей в мире не существует, а значит, каждый может допускать ошибки. Ссоры, столкновения характеров, разные взгляды на вещи случаются в любых отношениях. Нет их только там, где отсутствую чувства. Важно не только своевременно мириться, но и прощать, отпускать обиды.

Вместе воспитывать детей

Большой ошибкой многих современных пар является неравномерное распределение обязанностей. Например, когда появляются дети, забота о них ложится на плечи мамы. Мужчина же предпочитает полностью уходить в работу. Это приводит к дисгармонии.

Воспитывать детей важно обоим родителям, чтобы давать правильные ориентиры на будущее, не перегружать делами женщину.

Вместе распределять деньги

В разных семьях ответственность за бюджет ложится на плечи либо женщины, либо мужчины. Есть пары, где вовсе партнеры живут 50:50 (распространено в Европе). На самом деле важно сделать так, чтобы бюджет был общим, создать «кубышку», куда будут вкладываться оба партнера. Это предотвратит ощущение зависимости, когда одному партнеру все время приходится просить деньги у другого.

Кто управляет бюджетом в Вашей семье?

МужЖена

Ошибки, допускаемые в отношениях

Любая преодоленная трудность сплачивает пару, главное знать, как справляться с разными ошибками. Согласно статистике чаще всего случаются следующие затруднения:

  1. Недопонимание. Нужно быть готовым к тому, что на физиологическом уровне у мужчин и женщин бывают разные точки зрения, взгляды на вещи. Если понимать и принимать это, мелкие недопонимания будут тут же разрешены без ссор и конфликтов.
  2. Отсутствие доверия. Если у кого-то из партнеров ранее был негативный опыт с изменами, один из них давал почву для подозрений, это может привести к потере доверия. Об этом важно своевременно и честно говорить мужу/жене, чтобы найти способы разрешения проблемы. Доверие в отношениях между мужчиной и женщиной выстраивается годами.
  3. Финансовые трудности. Женщина на подсознательном уровне всегда стремится к благополучию, чтобы воспитать детей в комфортных условиях. Если мужчина не растет, переживает сложные времена, могут возникать упреки, конфликты. Мудрая жена должна поддерживать, направлять супруга, давать ему время на реабилитацию. Если же никаких изменений не будет, тут уже вопрос о том, есть ли будущее с таким мужем.
  4. Совместное проживание с родителями. Обычно такие ситуации наблюдаются в семьях с проблемой квартирного вопроса. Живя с родителями, один привыкает к комфортным условиям, не желая что-либо менять, а другой терпит дискомфорт. Особенно усугубляется положение в семье, когда появляются дети. Психологи настаивают на том, что семья должна жить отдельно от родителей.
  5. Сексуальная неудовлетворенность. Когда любовный пик страстей утихает, часто случается так, что партнеры сталкиваются с несоответствием темпераментов. Одному из них может не хватать близости, зачастую это мужчина. Женщину же будет беспокоить не количество, а качество секса. Нормализовать постельные дела можно, только если научиться общаться на тему интима, откровенно говорить о своих желаниях.

Что делать, если в браке появляются трудности и ссоры

Не всегда желание улучшить микроклимат в семейных отношениях удается воплотить в реальность. Особенно это сложно в кризисные моменты, от которых никто не застрахован. Чаще всего психология рассматривает кризисы по годам в браке:

  • 3 года – обычно причиной трудностей становится рождение ребенка, новый этап развития отношений, учатся новым ролям. Это время нужно просто пережить, всячески оказывая поддержку друг другу.
  • 7 лет – этап пресыщения, когда люди уже окончательно изучили привычки, поведение друг друга, становясь слишком предсказуемыми. Многие стремятся к новым ощущениям, из-за чего случаются измены. Психологи советуют меняться внешне и хорошеть изнутри, развиваться, чтобы повышать интерес к своей персоне.
  • Кризис средних лет – в зрелом возрасте мужчиной и женщиной начинают двигать страхи того, что они что-то не успели реализовать, какие-то цели остались позади. Может возникнуть желание разорвать отношения, чтобы начать новую жизнь. Отлично помогает новое совместное увлечение, путешествия, обоюдные реализуемые цели.
  • Уход детей во взрослую жизнь – общая цель уже достигнута, дети выросли и теперь не нуждаются в опеке. Партнеры начинают осознавать, что теперь у них появилось слишком много времени на себя. Хорошо, если они сменят место жительства, будут путешествовать, заниматься общим делом.

Как улучшить отношения: полезные советы психолога

Чтобы наладить микроклимат между парнем и девушкой (мужем/женой), психологи рекомендуют прислушаться к простым рекомендациям. Существует 10 работающих способов:

  1. Доброе дело ежедневно. Для гармоничных отношений важна доброта, поэтому делая друг другу приятные мелочи, можно кардинально перевернуть вектор настроения между возлюбленными.
  2. Планируйте свидания. Установите правило для вашей пары, например, 1 раз в месяц организовывайте романтическое свидание в необычном месте. Это поможет отдыхать от рутины, быта, работы.
  3. Больше секса. Это одна из самых важных составляющих отношений, от которой многие пары открещиваются в угоду лени и усталости.
  4. Внесите в общение юмор. В психологии есть такая статистика, что пары, которые больше всего смеются вместе, дольше всего сохраняют связь. Старайтесь чаще вызывать улыбку на лице партнера.
  5. Не перебивайте. Говорить могут многие, а вот слушать другого единицы. Из-за этого рушатся браки. Старайтесь дослушивать партнера до конца, не спешите закончить беседу. Иначе это приведет к потере общения в принципе.
  6. Комплименты, поощрение. Для женщин важно регулярно слышать от супруга комплименты по поводу ее внешности, похвалу за заботу. Мужчинам не менее важна похвала, поддержка, одобрение в новых делах.
  7. Пробуйте что-то новое. Откажитесь от одних и тех же мест для отдыха, общих дел и занятий. Все это вызывает скуку и пресыщение. Яркие эмоции дарят новые места, эксперименты.
  8. Никакого раздражения. Усталость, конфликты на работе, сложности вне дома оставляйте там. Не приносите плохое настроение в свою семью, иначе это приведет к хронической раздражительности, общению на повышенных тонах, ссорам.
  9. Всегда будьте честными. Любые недоговорки, мелкое вранье, скрытие правды может привести к тотальному недоверию. О своих чувствах, сомнениях, проблемах важно говорить открыто.
  10. Регулярно признавайтесь в любви. Статистика доказывает, что ежедневное произношение фразы «я тебя люблю» положительно сказывается на настроении партнеров, отношениях.

Заключение

Как видите, ничего сложного в рекомендациях психологов о том, как налаживать отношения, нет. Благодаря знанию психологии отношений в паре, можно заранее предугадать кризисные периоды, когда гармония может испортиться, находя правильные пути решения.

Рейтинг автора

5

Автор статьи

Сексолог. Эксперт по семейным отношениям. Семейный психолог.

Написано статей

26

Загрузка…

 

Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке: правила семейной жизни

Любые отношения в мире возникают из общения мужского и женского начала. Углубляются они в браке, проходят разные этапы и кризисные периоды. Один из постулатов семейной психологии звучит так — погода в доме зависит от обоих партнеров, от глубины их общения, осознания своих обязанностей и выполнения их. Если супруги ценят друг друга и стремятся сохранить семью, им предстоит преодолеть стадии охлаждения отношений и прямого противодействия интересов. Однако в качестве награды их ждут настоящая любовь, дружба, глубокое понимание и уважение друг к другу.

Стадии развития и уровни семейных отношений между мужем и женой

Стадиями развития семейных отношений можно назвать:

  • Голод. Влюбленные с трепетом ждут встречи, звонка или сообщения. Они очарованы друг другом, всегда находят возможность увидеться пораньше и побыть вместе подольше.
  • Насыщение-пресыщение. Отношения выравниваются. Супруги легко проводят время порознь. Чувства и желания партнера воспринимаются спокойно.
  • Отвращение. Мужчина и женщина ощущают его от одного факта присутствия друг друга. «Химия» любви исчезает, влюбленность заканчивается. Ссоры возникают на пустом месте. Причин к изменам и разводам становится слишком много.
  • Терпение. Чаще до нее доходят семьи с ребенком/детьми. Осознание последствий развода для них отрезвляет, как минимум, одного из партнеров. Ссоры бывают, но имеют веские причины. Они управляемы для партнеров на уровне эмоций и слов. Понимание необходимости менять себя, а не супруга. Принятие особенностей характера друг друга без идеализации.
  • Долг или выполнение обязанностей. С этого момента зарождается уважение к супругу. Потребительский подход в отношениях на предыдущих стадиях переходит в «а что я могу дать ему/ей?». Супруги принимают друг друга такими, какие они есть. Учитывают интересы, вкусы, ценности, приоритеты дорогого человека. Попыток переделать партнера уже нет.
  • Сердечная дружба. 100% принятие и доверие друг другу. Открытие сердца в совместных беседах, легкость и спонтанность действий – признаки отношений на этой стадии.
  • Настоящая любовь. Высшая цель семейных отношений. О ней следует читать в Библии в «Послании к коринфянам».

Отношения в семье между мужем и женой имеют и свои уровни:

Название уровняОсобенности
Влюбленность, химия отношений, конфеты и букетыСильное влечение друг к другу. Игнорирование недостатков характера партнера. Желание покорить, завоевать. Во внимание принимаются только атрибутика и внешность.
Притирки и придирки, привыканиеЗамечание недостатков партнера. Отстаивание своих интересов, жизненных ценностей, приоритетов. Конфликты и ссоры, противостояния между мужем и женой. Первые сомнения в правильности выбора, мысли о разводе. Часто разрыв отношений.
Компромисс, устойчивость семейных отношенийОсознание невозможности жить в режиме предыдущего этапа приводит супругов к развитию навыков договариваться, находить удобный для всех способ решения проблем. Меняется модель поведения в семье – супруги выбирают равноправие, матриархат или патриархат.
Скука, обыденность, рутинаПредсказуемость слов и действий партнера. Усталость, отсутствие всплеска эмоций и радости от общения друг с другом. Потеря смысла семейных отношений. Мысли о приключениях на стороне и, часто, их реализация.
ЗрелостьВ отношениях присутствует осознанность, благодарность за совместный опыт преодоления трудностей, уважение, общие интересы. Развитие страха одиночества заставляет супругов держаться друг друга.

Кризисы в семейных отношениях

Кризисы в семейных отношениях, если оставить их без конструктивного решения, неизбежно приводят к деградации обоих партнеров во всех смыслах и даже к смерти одного из них (подробнее в статье: кризисы в семейной жизни: психология отношений жены и мужа). Люди утрачивают свое человеческое лицо, опускаются до асоциального поведения, грубости и рукоприкладству.

Таблица кризисов в семейных отношениях и их характеристика:

Кризисы, № п/пДоминирующие качества характераХарактеристика
МужаЖены
1РаздражениеПроявляется на стадии отвращения. Муж расслабляется, его жизнь однообразна, глобальная цель отсутствует. Женщина это чувствует и закатывает скандалы. Она не принимает однообразие, требует развития и удовлетворения новых желаний.
2АгрессияСкрытностьОтсутствие стремлений у мужчины вызывает закрытие сердца у женщины. Она перестает ему открывать свои мысли, говорить открыто о своих желаниях. При этом у себя в голове она постепенно замещает мужа на образ идеального мужчины. Супруг это чувствует и звереет. Его агрессия выливается во всем, в любых мелочах. Жена пугается, избегает подобных ситуаций, ее скрытность увеличивается.
3ЖадностьЛживостьИзмену жены, пусть даже на уровне мыслей, муж воспринимает так, что перестает о ней заботиться, проявляет жадность. Она старается придумать лазейки для поддержания прежнего уровня жизни семьи, опускается до лжи.
4ЖестокостьЗавистливостьМужчина деградирует до использования матов в адрес жены и детей. В ряде случаев он начинает поднимать на них руку. Подобное поведение окончательно разочаровывает женщину в возможности стать счастливой, она становится сплетницей. Ей интересны жизни других людей, особенно счастливых в браке. Она не стесняется обсуждать и унижать своего мужа в разговорах с посторонними людьми.
5ПридирчивостьГрубая речьКризис опасен тем, что начинается распад супругов, как личностей. Жена грубеет сердцем, эмоциями, своей речью. Из ее уст все чаще слышны бранные слова и оскорбления. Муж отвечает ей тем же, он придирается ко всему, что она делает, как выглядит. Это слышать невыносимо для нормальной психики. Ссоры на повышенных тонах приобретают постоянный характер.
6НеудачникСтрахиКризис, из которого паре не выбраться. Она теряет все – имущество, друзей, работу, связь с родственниками. У мужчины возникают проблемы с алкоголем, здоровьем. Он чувствует себя полным неудачником в жизни. Жена испытывает животный страх от мысли остаться одной. Она терпит неподобающее поведение и грубые слова мужа,только чтобы оставаться вместе.

Психология семьи дает другую классификацию кризисов в зависимости от количества прожитых лет:

  • 3 года, когда семья пополняется ребенком. Супруги переходят на новый этап развития, становятся родителями, учатся взаимодействовать между собой в этих ролях.
  • 7 лет – совпадает с этапом пресыщения. Характер и привычки изучены, человек становится предсказуемым в своих поступках. Высока вероятность измен для получения новых ощущений.
  • Кризис средних лет супругов. Ими движут страхи, что какие-то цели остались недостижимы. Появляется желание разорвать семейные узы и начать новую страницу своей жизни.
  • Уход детей из дома. Пара осознает, что все главное в жизни они сделали, пора пожить спокойно для себя. Супруги могут переехать в пригород, отправиться в путешествие вместе.

Правила счастливого брака

В психологии семейной жизни существуют постулаты, лежащие в основе отношений счастливых мужчин и женщин в браке. Сколько пар, столько и секретов счастья в их семьях. Однако есть общие правила, без которых остальные утрачивают актуальность и силу:

  • Понимание особенностей противоположного пола, психологии, характера партнера. Если люди осознанно вступают в брак, они обычно изучают черты характера друг друга, труды семейных психологов, истории счастливых пар.
  • Уважение к личности, делу супруга, его границам, свободе в занятиях любимым хобби. Если муж ценит рыбалку не только как вид спорта, но и способ расслабиться, подумать, то жене следует отпускать его. С другой стороны, увлечение женщины рукоделием, йогой, латинскими танцами должно также быть принято мужчиной.
  • Качественно проводимое время вместе – общее дело, занятие, отдых, хороший секс. Чем больше ярких моментов, тем крепче семья. Воспоминания о них придают сил паре, когда она проходит очередные испытания, кризисы отношений.
  • Сохранение своей ценности для себя. Если один партнер растворяется в другом, он со временем теряет интерес для последнего. Действие только в угоду супруга и пренебрежение своими желаниями, планами, ценностями опасно для самооценки и счастливого совместного будущего.
  • Общение и умение договариваться мирно, соблюдение баланса эмоций, честность. Процесс общения – самый интересный и трудный одновременно. Часто эмоции сопровождают разговор, однако важно чувствовать их баланс, чтобы общение не переросло в ссору или скандал. Скрытность или вранье между супругами неприемлемы из-за ускорения момента возникновения непонимания и расставания пары.

Конфликты в семье и способы их разрешения

Как следует из стадий развития отношений и кризисов в семьях, конфликтные ситуации неизбежны. Супруги будут ссориться, спорить, дискутировать на повышенных тонах, возможно скандалить. Причинами для конфликтов становятся:

  • разные взгляды на проблему или вопрос;
  • освоение новых ролей, например, после рождения ребенка;
  • бытовые проблемы;
  • трудности в профессиональной сфере, например, низкая зарплата мужа, разница в уровне оплаты труда мужчины и женщины в пользу второй;
  • нетерпимость к недостаткам партнера.

Однако разрушительных последствий от подобных ситуаций можно избежать, если уметь своевременно разрешать конфликтные моменты. Способы могут быть такими:

  • просить прощения, извиняться первым независимо от того, кто был инициатором;
  • совместный поход к семейному психологу;
  • диалог в спокойных тонах, переходящий в примирительный секс.

Поделитесь с друьями!

Каковы его признаки и как преодолеть его последствия

Он был подобен взрослому в теле ребенка. Он начал работать, когда был подростком, обеспечивал семью и заботился о членах своей семьи. Его родители никогда не были доступны ему эмоционально. Ему никогда не нравилось детство.

Представьте себе психическое состояние ребенка, выросшего в такой среде. Когда в семье существуют такие проблемы, как родительская халатность, жесткость, алкоголизм или жестокое обращение, нормальное функционирование семьи нарушается, что приводит к постоянным конфликтам, ссорам, спорам и напряжениям.

В этом посте Momjunction рассказывается, что такое неблагополучная семья, типы и признаки неблагополучной семьи, влияние такой семьи на детей и способы преодоления проблем.

Что такое неблагополучная семья?

Дисфункциональная семья (DF) — это семья, в которой нормальному здоровому функционированию семьи препятствует негативное поведение, такое как жестокое обращение, апатия, пренебрежение или отсутствие эмоциональной поддержки.

В DF отношения между родителем и ребенком напряженные и неестественные; родители постоянно пренебрегают ребенком или жестоко обращаются с ним, а другие члены семьи приспосабливаются к такому поведению.В некоторых случаях у детей низкая самооценка, и они растут с убеждением, что такое поведение нормально.

Понимание неблагополучных семейных отношений

В идеале дети должны расти в среде, которая помогает им чувствовать себя любимыми и ценными. У них должна быть свобода выражать свои мысли и желания, и вы, как родитель, должны их реализовывать, если считаете, что они уместны и реалистичны. Такие дети вырастают эмоционально здоровыми и продолжают поддерживать здоровые отношения.

Однако, когда дети растут в среде, где их потребности ограничиваются или они постоянно подвергаются критике и насилию, у них:

  • низкая самооценка и плохая самооценка.
  • считают, что их потребности не важны или, возможно, неправильно их формулировать.
  • растут с убеждением, что такое устройство является нормальным, и принимают это как часть своей жизни.

Лица из неблагополучной семьи обладают некоторыми типичными характеристиками.Расскажем о них в следующем разделе.

Признаки вашего происхождения из неблагополучной семьи:

Обращайте внимание на эти признаки, чтобы узнать, попадает ли ваша семья в неблагополучную категорию.

  1. Вы постоянно нравитесь людям: В результате того, что вас бросили, вы боитесь разочаровывать людей. Вы делаете все возможное, чтобы угодить людям. Вы растете с верой в то, что, если вы хорошо относитесь к ним, они вас не бросят. Итак, вы жертвуете своими потребностями, чтобы доставить удовольствие другим.

[Прочитано: Проблемы с признаками отказа ]

  1. Вы чувствуете себя виноватым: Вы чувствуете себя виноватым не по своей вине и предполагаете, что это ваша вина, когда другие расстроены. Это происходит из-за ошибочного убеждения, что вы несете ответственность за их чувства. Вы хотите сделать что угодно, чтобы осчастливить других, даже если это будет сделано за вас.
  1. Вы чувствуете себя опустошенным и изолированным: Вы боитесь одиночества. Вы жаждете любви, а когда она не приходит, вы чувствуете себя изолированным.
  1. Вы перфекционист: В детстве вы пытались оправдать ожидания своей семьи. Вы боялись неудач, и это может сделать вас перфекционистом в той мере, в какой это будет мешать вам быстро делать дела или признавать чужие ошибки.
  1. Вы чувствуете ответственность за других: Вы берете на себя ответственность за других, игнорируя свои потребности. Вы теряете свою идентичность, поскольку живете в созависимых отношениях.
  1. Вы суровы к себе: Вы судите себя, возможно, потому, что вас судили в детстве.
  1. Вы недовольны и разочарованы: Когда ваши искренние усилия не ценятся, вы расстраиваетесь и раздражаетесь.
  1. Вы напряжены: Даже когда все в порядке, вы беспокоитесь, что что-то случится. Некогда расслабляться, и когда одна проблема заканчивается, кажется, возникает другая.
  1. Плохие коммуникативные навыки: Вы думаете о чем-то, но в конечном итоге говорите что-то расплывчатое, потому что не знаете, как выразить свои мысли словами.Вы можете вообще ничего не сказать. Вероятно, это могло быть результатом пренебрежения родителей к вашим чувствам в детстве.
  1. Anguish: Нет надежды на лучшую и мирную жизнь. Вы становитесь пессимистом и чувствуете, что в вашей жизни всегда чего-то не хватает.

Наличие пары этих признаков не означает, что ваша семья неблагополучна. Но если вы можете относиться к большинству из них, то проверьте, есть ли в вашей семье характеристики неблагополучной семьи.

Характеристики неблагополучных семей

В неблагополучных семьях присутствует негатив, который создает неприятную атмосферу. Вот некоторые общие характеристики таких семей:

  1. Контролирующий: Один или оба родителя доминируют и принимают решения от имени своих детей, даже когда в этом нет необходимости. У них есть скрытый страх стать бесполезными для своих детей. Этот страх заставляет их чувствовать себя брошенными, когда их дети становятся независимыми.Дети контролирующих родителей чувствуют себя обиженными, неадекватными и бессильными — чувства, которые они несут в себе во взрослой жизни. Они могут оказаться неспособными принимать решения.
  1. Жестокое обращение: Жестокое обращение, физическое, психическое или эмоциональное, является нездоровой чертой неблагополучной семьи. Обычно это делает родитель по отношению к ребенку или один супруг по отношению к другому. Дети становятся незащищенными, чувствуют себя небезопасными и принимают насилие как часть жизни.

[Прочитано: Эмоционально оскорбительные отношения ]

  1. Насилие: Когда родители прибегают к физическому насилию или насилию, чтобы иметь контроль над семьей, дисфункциональность становится очевидной.Это негативно сказывается на детях, и они становятся агрессивными по мере взросления. Дети могут попробовать то же самое со своими братьями и сестрами и вырастут и станут хулиганами.
  1. Непредсказуемость и страх: В основе лежит страх и непредсказуемость обстоятельств и финансов. Дети живут в постоянном страхе, возникающем из-за действий членов семьи.
  1. Плохое общение: Отсутствует эффективное общение, и тот минимум, который есть, приводит к недопониманию, разногласиям и недоверию.
  1. Отсутствие эмоциональной поддержки: В неблагополучной семье один или оба родителя не могут оказать необходимую эмоциональную поддержку своим детям. Это могло быть связано с тем, что родители были заняты в другом месте или пренебрегали своими родительскими обязанностями. Дети в конечном итоге проводят свое детство в изоляции, в одиночестве и вырастают эмоционально уязвимыми.
  1. Перфекционизм: Один или оба родителя имеют нереалистичные ожидания от своих детей.Например, они могут захотеть, чтобы ребенок лучше всех сдавал экзамен; или выиграть каждое соревнование, в котором она принимает участие. На этом ожидания не заканчиваются, потому что они оказывают огромное давление на ребенка, чтобы он совершенствовал все, за что он берется. Такое отношение вызывает у ребенка стресс, и он переносит эту одержимость совершенством во взрослую жизнь.
  1. Чрезмерное собственничество: Некоторые родители чрезмерно владеют своими детьми; они относятся к ним как к своей личной собственности.Они не позволяют ребенку ни с кем общаться. Им не нравится, когда ребенок с кем-то разговаривает. Такое собственничество может лишить ребенка социальных навыков.

Дети, воспитанные в неблагополучных семьях, могут стать взрослыми во главе другой неблагополучной семьи. Хотя увековечение является одной из причин, есть несколько других причин, которые приводят к неблагополучной семье.

Причины неблагополучных семей

Вот еще несколько причин дисфункциональности в семьях:

1.Зависимость:

Когда один или оба родителя в семье страдают пристрастием к наркотикам, алкоголю или азартным играм, они склонны пренебрегать своими обязанностями, в том числе обязанностями по отношению к семье. Для людей, страдающих зависимостью, также могут пострадать отношения и любовь к детям. Как только зависимость берет верх, становится трудно проявлять сострадание и развивать отношения. Кажется, что они находятся в отдельном мире, вдали от реальности.

2. Насильственное поведение:

Насильственное поведение одного или нескольких членов семьи подрывает основы этой семьи.Остальные живут в страхе получить физическую и эмоциональную травму и поэтому держатся на расстоянии друг от друга. Отсутствие взаимодействия создает между ними дистанцию.

[Прочитано: Passive Aggressive Husband ]

3. Финансовое положение:

Деньги являются важным требованием для создания функциональной семьи, потому что вам просто нужны деньги, чтобы выжить. В сценариях, когда родители прекращают работать или не могут удовлетворить финансовые потребности семьи, это приводит к нестабильности и делает семью дисфункциональной.

4. Авторитет:

Стремление человека контролировать членов семьи портит атмосферу дома. Они могут развязать тиранию, и у других нет другого выбора, кроме как делать то, что им говорит человек. . Такое поведение ограничивает их свободу и заставляет участников не любить друг друга.

5. Религиозный фундаментализм:

Когда родители имеют сильные религиозные убеждения, они могут развить жесткость, таким образом навязывая свои убеждения детям. Такие действия ограничивают домашнюю среду, в которой дети могут расти и чувствовать себя принятыми.Причины и обстоятельства дисфункциональности варьируются от семьи к семье. И каждая ситуация могла по-разному повлиять на ребенка.

Причины и обстоятельства дисфункциональности варьируются от семьи к семье. И каждая ситуация могла по-разному повлиять на ребенка.

Последствия взросления в неблагополучной семье

Члены неблагополучной семьи обычно принимают это как нормальное явление или отрицают наличие проблемы в семье, не осознавая ее разрушительных последствий.

Жизнь в неблагополучной семье может иметь длительные психологические последствия, которые переносятся во взрослую жизнь. Дети, которые растут в неблагополучных семьях:

  1. Отсутствие беззаботного и детского отношения, поскольку ожидается, что они рано начнут брать на себя обязанности. Ожидается, что они будут вести себя как взрослые.
  2. Страдает от умеренных до тяжелых психологических состояний, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство.
  3. Привыкание к наркотикам или алкоголю как средство совладания.
  4. Имейте отношения любви-ненависти с членами семьи.
  5. Имеют трудности с установлением здоровых отношений.
  6. Всегда злы или агрессивны в своем поведении.
  7. Изо всех сил стараются хорошо учиться, и их успеваемость в школе низкая.
  8. Будьте безответственны, отсутствие дисциплины может привести к откладыванию на потом и чрезмерным расходам.
  9. Быть изолированным
  10. Действовать деструктивно или причинять себе вред.

[Читать: Как развиваются отношения между матерью и сыном ]

Сценарий в неблагополучной семье может показаться плохим, но он обратим.Вам необходимо выявить дисфункциональность, решить проблему и найти здоровое решение, чтобы вести здоровый образ жизни.

Как преодолеть последствия неблагополучных семей?

Может показаться сложным преодолеть последствия неблагополучных семей, но это возможно. Все, что нужно, — это немного усилий и много терпения. Вот что вы можете сделать:

1. Обратиться за помощью:

Чаще всего в неблагополучных семьях случается, что дети начинают сомневаться в своих способностях и интуиции.Они растут с низким уровнем уверенности и плохим эмоциональным здоровьем. Рука помощи друзей или профессиональных консультантов может оказать вам некоторую поддержку.

2. Выразите себя:

Поделитесь своими чувствами с членами семьи, которые хорошо к вам относятся. Поговорите с другими членами семьи, поделитесь своими мыслями и узнайте их. Обсудите с ними, как вы можете исправить свои отношения.

3. Будьте ответственными:

Научитесь нести ответственность за динамику своей семьи. Поймите свою роль в этом и знайте, чего ждут от вас другие участники.Прежде чем пытаться изменить других в семье, постарайтесь изменить себя и проявите инициативу.

4. Доверяйте другим:

Когда вы растете в среде, где родители не доверяют друг другу, вам становится трудно доверять другим. Вам нужно приложить усилия, чтобы завоевать доверие своих настоящих друзей и родственников. Однако вам не нужно никому слепо следовать. Как только вы начнете верить людям и найдете баланс между слепым доверием и полным недоверием, вы обретете покой.

[Читать: Доверие в отношениях ]

5. Наладить отношения с семьей:

Нелегко изменить других в неблагополучной семье, но вы, несомненно, можете изменить себя. Вы можете мотивировать других идти по вашим стопам. Все может просто измениться. Не допускайте ненужных споров с семьей.

Дисфункциональные семьи эмоционально нестабильны и поэтому влияют на всех, кто находится дома, в основном на детей. Если вы хотите установить в своей семье более крепкие узы любви, доверия и честности, возьмите на себя ответственность, сделайте первые шаги и будьте готовы к трудностям.Когда другие видят ваши усилия, они могут поддержать вас в ваших начинаниях.

Что вы можете сказать о неблагополучных семьях? Поделитесь своим мнением, оставив комментарий ниже.

Рекомендуемые статьи:

Семейные отношения: возраст 2–6

Семейные отношения: возраст 2–6 лет

Семейные отношения имеют решающее значение для физического, психического и социального здоровья растущих дошкольников. Многие аспекты семьи — методы воспитания, дисциплина, количество и порядок рождения братьев и сестер, финансы семьи, семейные обстоятельства, здоровье семьи и многое другое — вносят свой вклад в психосоциальное развитие детей младшего возраста.

Воспитание

Разные родители используют разные методы воспитания. Методы, которые выбирают родители, зависят от культурных и общественных стандартов, ситуации и поведения детей в то время. Методы, которые родители используют для общения со своими детьми, характеризуются степенью родительского контроля и родительской теплоты. Родительский контроль включает степень, в которой родители ограничивают использование техник воспитания, а родительская теплота. включает степень, в которой они любят, ласковы и одобряют использование этих техник. Авторитарные родители демонстрируют высокий родительский контроль и низкую родительскую теплоту при воспитании детей. Разрешительные родители демонстрируют высокую родительскую теплоту и низкий родительский контроль при воспитании детей. Безразличные родители демонстрируют низкий родительский контроль и низкую теплоту. Авторитетные родители, однако демонстрируют соответствующий уровень родительского контроля и теплоты.

Стили воспитания оказывают определенное влияние на детей. Авторитарный стиль воспитания способствует открытому общению и решению проблем между родителями и их детьми.Напротив, авторитарное воспитание может производить боязливых и зависимых детей. Позитивное воспитание может привести к бунтарским детям. А безразличное воспитание может сделать детей враждебными и преступными. В семьях с двумя родителями, в которых у каждого родителя свой стиль воспитания, стиль одного родителя часто положительно уравновешивает стиль другого родителя. Например, снисходительный стиль женщины может уравновесить авторитарный стиль ее мужа.

Очень желательно желание родителей вести переговоры со своими детьми для достижения общих целей.Однако эта готовность не означает, что все в семейной системе подлежит обсуждению. Ни родители, ни их дети не должны нести ответственность все время; такая степень контроля приводит к нездоровой борьбе за власть в семье. Родительские переговоры учит детей, что качественные отношения могут быть справедливыми, или равными с точки зрения разделения прав, обязанностей и принятия решений. В большинстве случаев домашняя обстановка для переговоров теплая, гостеприимная и взаимно поддерживающая.

Братья и сестры

Братья и сестры — это дети в первую очередь сверстники. Дошкольники могут многому или большему научиться у своих братьев и сестер, как и у своих родителей. Независимо от возрастных различий, отношения между братьями и сестрами отражают другие социальные отношения, обеспечивая базовую подготовку к общению с людьми вне дома. Только братья и сестры могут одновременно иметь равный и неравный статус в доме, и только братья и сестры могут предоставлять детям возможности (желаемые или нет) для практики совладания с положительными и отрицательными сторонами человеческих отношений.

Только дети или дети, не имеющие братьев и сестер, не имеют нарушений в развитии. Исследования подтверждают, что только дети с братьями и сестрами работают так же хорошо, если не лучше, по параметрам личности, интеллекта и успеваемости. Одно из объяснений состоит в том, что, как и дети, которые идут первыми в очереди на рождение, только дети могут иметь безраздельное (или почти безраздельное) внимание своих родителей, которые, в свою очередь, имеют больше времени, чтобы проводить со своими единственными детьми.

Семейные обстоятельства и социальный класс

Без сомнения, семейные обстоятельства влияют на развитие маленьких детей, которые, как правило, лучше живут в финансово обеспеченных и здоровых семьях. К сожалению, не у всех семей есть ресурсы, чтобы позволить родителям оставаться дома в течение дня или покупать самые лучшие услуги по уходу за детьми. Кроме того, не все семьи имеют доступ к необходимой медицинской помощи. Долгосрочные эмоциональные последствия происхождения из семьи с низким социально-экономическим статусом могут быть значительными.

Чтобы увидеть, насколько далеко влияет социальный класс на отношения и развитие детей, социолог Мелвин Кон изучил различия в стилях воспитания родителей из рабочего и среднего классов. Кон обнаружил, что родители из рабочего класса склонны подчеркивать внешнюю конформность своих детей, в то время как родители среднего класса склонны подчеркивать самовыражение, мотивацию и любопытство своих детей. Кон пришел к выводу, что социальный класс, в котором отношение и поведение родителей передается их детям, также играет роль в психосоциальном развитии детей младшего возраста.

Семейные отношения — Семейное образование

  • Семейная жизнь

    Более 50 вопросов, которые нужно задать детям, чтобы они поговорили

    Как прошел твой день? «Хорошо.» Что ты сделал? «Ничего.» Звучит знакомо? Иногда, когда вы просто пытаетесь установить связь со своим ребенком, ему легко отключиться, часто скрываясь за экраном. Но имея правильные вопросы …

    Jennifer Caffelle

  • Семейные отношения

    Жизнь вдали от семьи — отстой, особенно в праздничные дни

    Тяжело жить вдали от семьи, особенно во время курортного сезона.Мы можем жить в местах, которые находятся далеко от того места, где мы выросли по разным причинам: возможности трудоустройства, выбор образа жизни, близость к семье нашего партнера или финансовые причины …

    Charise Rohm Nulsen

  • Работа с родственниками

    10 советов по работе с родственниками

    Родственники — важная часть жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи.Но создавая …

    Laurie E. Rozakis, PhD

  • Семейная жизнь

    Открытое письмо бабушкам и дедушкам: это было тогда, это сейчас

    Дорогие бабушки и дедушки! Прежде всего, мы любим вас. Это данность, и нашим детям повезло, что вы присутствуете в их жизни. Мы делаем все возможное, как родители, и ценим все, что вы делаете, но есть некоторые проблемы, которые трудно уловить …

    Лаура Ричардс

  • Семейная жизнь

    Мой ребенок не похож на меня

    С момента рождения ребенка у большинства родителей есть определенное представление о том, каким будет их ребенок.Может быть, они надеются, что их ребенок вырастет и станет юристом, как их мама, или спортсменом из колледжа, как их отец. Однако очень редко дети вырастают …

    Julia Ries

  • Семейная жизнь

    5 советов, как каждый ребенок может проводить время один на один

    Поскольку у меня приближается срок рождения третьего ребенка, я не могу не задаться вопросом, как я могу найти время, чтобы уделить каждому индивидуальное внимание, которого они заслуживают. Вскоре в нашей семье будет больше детей, чем взрослых, и это важно…

    Эрин Оллила

  • День отца

    10 лучших способов провести День отца всей семьей

    Ищете простые и содержательные мероприятия в честь Дня отца, которые помогут вам сблизиться с вашим папой? Посмотрите эти веселые занятия для отца и сына и отца и дочери для детей всех возрастов и отцов с разными интересами. Вы обязательно сделаете …

    Erin Dower

  • Быть хорошей мамой

    Вдохновляющие мамы: история камбоджийской беженки

    Мы в FamilyEducation признаем поистине незаурядных родителей, которые преодолели невзгоды, чтобы добиться удивительных вещей для себя и своих детей.В этой части мы встречаемся с Софи, замужней матерью двоих детей, пережившей камбоджийский геноцид. …

  • Быть хорошей мамой

    Вдохновляющие мамы: полицейский Мелисса

    Мы в FamilyEducation стремимся обучать и поддерживать мам и пап, а также отмечать поистине выдающихся родителей, которые преодолели невзгоды и достигли удивительных результатов для себя и своих детей. В этом выпуске, нашем первом, мы встречаемся …

    Laurie Mega

  • Развлечения и мероприятия

    5 советов по празднованию праздников с дальними родственниками

    1.Узрите силу Facetime / Skype Посмотрим правде в глаза: иногда большая поездка во время шумного курортного сезона просто невозможна с маленькими. Если полет на самолете или автомобиле невозможен, лучше всего подойдут технологии. Установить время для Sk …

    Кортни Ключ

  • Бабушки и дедушки

    12 забавных вещей, которые можно сделать с внуками

    Примечание редактора: мы знаем, что воспитывать детей может быть сложно. Вот почему мы стремимся облегчить вашу жизнь с помощью новейших и лучших советов и продуктов для родителей.Мы хотели сообщить вам, что если вы решили приобрести один из …

  • Проведение генеалогических исследований

    Архивируйте его! 5 ключевых вопросов и советов по сохранению семейной истории

    Архивировать! 5 ключевых вопросов и советов по сохранению семейной истории Вы ошеломлены перспективой управлять своими старыми семейными фотографиями, кассетами VHS, слайдами и пленками? Ты не одинок. Менее 5 процентов американских семей имеют сканеры …

  • Инструменты для воспитания Печатные таблицы

    Распечатанная карта ухода за домашними животными для детей

    Поощряйте детей заботиться о домашнем питомце вашей семьи! Введите дату, описание работы и имена в эту интерактивную распечатанную таблицу ухода за домашними животными….

  • Занятия в помещении

    Изучение истории: деятельность в хронологии моей жизни

    Изучение истории: деятельность в хронологии моей жизни Одна из самых сложных вещей для ребенка в истории — это то, что в тот или иной момент все эти исторические события были настоящим. Не говоря уже о том, что в то время люди, вероятно, не знали …

  • Чего следует избегать во время беременности

    Оборотная сторона кошек, собак и черепах во время беременности

    Домашние животные, такие как кошки и собаки, являются частью семьи.Они дарят вам любовь и радость, и я уверен, что нет никаких шансов, что они переедут, чтобы освободить место для вашего ребенка. Но имейте в виду, что домашние животные могут принести больше, чем просто удовольствие в ваш дом — они …

  • Подарки ко Дню матери

    10 подарков на День матери для бабушки

    Ищете особенный подарок для бабушки? Подарите ей улыбку в этот День матери с одним из этих продуманных и творческих подарков! Кроме того, распечатайте открытку на День матери для бабушки и найдите поделку для детей.Примечание редактора: мы знаем …

    Эрин Дауэр

  • Знаменитые мамы

    Кто из современных семейных родителей вы?

    Пройдите этот быстрый личный тест, чтобы узнать, какой из родителей современной семьи вам больше всего нравится! …

  • Подростковая депрессия

    11 признаков того, что ваш подросток может быть в депрессии

    Подростковая тревога и капризность — это то, через что ваш ребенок должен пройти где-то в средней или старшей школе.Хотя общая дурнота является нормальным явлением в течение этих гормональных лет, иногда такое поведение может сигнализировать о более серьезной проблеме ….

    Lindsay Hutton

  • семья | Психологии

    10 минут чтения

    Вы не увидите об этом в социальных сетях, но за каждой закрытой дверью все, кого вы знаете, имеют дело с проблемами, возникающими из сложных семейных отношений . От брата или сестры, который всегда должен превзойти вас, до этого неуважительного подростка, который кричит и ругается, или родителя, который может поколебать вашу самооценку одним неуместным замечанием, мало кто из нас не имеет хотя бы одного отношения, которое могло бы быть улучшенным.

    Но семейные узы крепки, поэтому мы постоянно возвращаемся к людям, которые разделяют нашу ДНК. На самом деле это не удивительно. Мы все хотим ладить со своими семьями, и невыполнение этого вреда для нашего психического здоровья. Недавнее исследование обнаружило связь между депрессией у женщин и их отношениями с братьями, сестрами и матерями. Даже во взрослом возрасте эта динамика может подорвать наше здоровье и счастье.

    Вам не обязательно быть Меган, герцогиней Сассекской, чтобы знать, что в семьях беспорядок, а отношения с близкими могут быть болезненными — но это не обязательно означает, что вам всю жизнь приходится либо избегать своих родственников, либо терпеть неловкость. встречи, которые оставляют вас обиженным и разочарованным.Есть распространенные ошибки, которые многие из нас совершают в семье. Эти простые изменения могут сделать отношения с самыми близкими и не самыми близкими людьми проще и приятнее.

    1. Вы пытаетесь изменить другие

    Может показаться очевидным, что ваши отношения с сестрой были бы лучше, если бы она не была такой упрямой, и что ваша дочь-подросток должна быть менее изменчивой, но первый шаг к улучшению отношений с родственниками — это признать, что вы не можете измените их. Однако вы можете изменить себя.

    «Идея о том, что вы можете контролировать поведение других людей, встроена в то, как вы взаимодействуете с другими людьми, но признание того, что вы не можете изменить людей, является ключом к более обогащающим отношениям», — говорит Рэйчел Келли, активистка кампании за психическое здоровье и автор книги Singing In The Rain (короткие книги, 12,99 фунтов стерлингов). В признании тщетности попыток изменить других сильным фактором является повторное открытие той огромной силы, которая у вас есть, чтобы изменить себя. «Легко забыть о своей волеизъявлении и стать пассивным или похожим на жертву, но дать себе ощущение силы в том, как вы относитесь к другим, — это мощный сдвиг в мировоззрении.’

    Решение — верните свою силу

    Если вы когда-нибудь были тем человеком, которого пытается изменить кто-то другой, вы знаете, насколько это может быть вредно. Давление на то, чтобы соответствовать вашей предписанной роли, утомляет. Я всегда был спасителем и чувствую тонкое ожидание, что сделаю для других то, на что я в конечном итоге обижусь, и что им было бы полезно делать для себя. Как вы можете двигаться к тому, чтобы принимать людей такими, какие они есть, включая себя?

    Когда вы чувствуете, что вынуждены заставить кого-то измениться, вместо этого попробуйте напомнить себе о силе, которую вы имеете, чтобы контролировать свои собственные действия и реакции.Я люблю людей, которые в прошлом мыли посуду для моих детей-подростков, но я пытаюсь напомнить себе, что у меня есть выбор: это вымыть свои вещи и оставить им посуду для подростков. — говорит Келли. «Это помогает мне не стать пассивным, обиженным тряпкой». И чем меньше вы пытаетесь принуждать или влиять на поведение других людей, тем больше вероятность, что они захотят сыграть свою роль.

    Она также считает, что слово «еще» может изменить наши отношения: «Думая:« Я не могу справиться с моим рассерженным отцом », вы оказываете бессильное положение, в то время как« Я не могу справиться со своим рассерженным отцом тем не менее, «восстанавливает чувство контроля.’

    Еще один практический способ переосмыслить отношения — использовать такие глаголы, как обучение, рост, практика и развитие, в утверждениях перед трудными ситуациями. «Вместо того чтобы злиться на то, как легко другие вас расстраивают, повторяйте утверждения вроде:« Я учусь спокойно реагировать, когда моя сестра взрывается »».

    2. Вы неправильно понимаете эмоциональные сигналы

    Неправильное понимание эмоциональных сигналов других людей — частый источник конфликтов. Классический пример — член семьи с благими намерениями, который дает совет, который из-за детских столкновений сразу же воспринимается как критика.Неправильное прочтение чьих-либо сигналов может вызвать у них ощущение, что их не слышат. В ответ они могут перестать привлекать внимание или разработать сценарий, который вам понравится.

    Это сценарий, с которым я знаком. Я постоянно совмещаю рабочее давление с семейными обязательствами, поэтому быстро начинаю защищаться, когда родственники говорят о моей занятости или стрессе. Я предполагаю, что они критикуют мой выбор, хотя могут выражать восхищение. Когда я начинаю относиться к близким как к критикам, вместо того чтобы верить лучшим из них, они неизменно отключаются, и я теряю их доброту и поддержку.

    Тренер Джейн Эванс считает, что это происходит из-за того, что вы оторвались от собственного эмоционального благополучия. «Многие из нас обладают низким эмоциональным интеллектом и отключены от своих чувств, потому что мы живем по максимуму и редко бываем спокойными, тихими или настроенными на свои собственные эмоции, не говоря уже об эмоциях наших близких», — говорит она.

    Вы знаете, что лучше подготовлены к тому, чтобы заботиться о физических потребностях других людей, когда удовлетворяются ваши собственные потребности, и то же самое относится к вашим эмоциям.Если вы отключены от собственного эмоционального благополучия, вы с меньшей вероятностью будете читать эмоции других людей здоровым образом.

    Решение — настройтесь на свои эмоции

    Забудьте о сознательных усилиях, чтобы стать более эмоционально доступными для членов семьи, предупреждает Эванс. Это никогда не срабатывает: «Сознательный разум — это часть вас, которая решает не потерять его в следующий раз, когда ваш отец будет говорить о политике таким образом, чтобы вызвать вулкан эмоций внутри вас», — говорит она.«Но в этом сила креветки по сравнению с подсознанием, которое частично формируется эмоциональными реакциями, которые вы развили в детстве, и это размер кита! Итак, к тому времени, как вы ступите в дом своего отца, кит уже съел креветок ».

    Чтобы избежать этого, Эванс рекомендует развивать подсознание, замедляясь и проверяя свои эмоции. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, большинство из нас настолько отрывается от нашего эмоционального состояния, которое находится в наших телах, что мы либо не замечаем своих эмоций, либо рационализируем себя исходя из них, потому что это то, что нас учили делать как дети — когда нам велели перестать плакать или отвлекали от эмоций печеньем.’

    Для борьбы с этим и усиления вашей способности взаимодействовать со своими эмоциями Эванс рекомендует простое упражнение. Осторожно приложите руку к сердцу, затем медленно вдохните и выдохните, думая о ком-то или о том, что вы любите. Обратите внимание, где вы чувствуете это в своем теле. Затем подумайте о ком-то или о чем-то, что вас злит, и отследите разницу. В конце сосредоточьтесь на чувстве любви. «Продолжайте практиковаться, — говорит Эванс. «Все эмоции обладают энергией, и это то, что вы чувствуете».

    3.Вы повторяете аргументы

    Если у вас когда-либо было ощущение, что вы снова и снова сталкиваетесь с одной и той же проблемой в определенных отношениях, это не просто дежавю. Психологи говорят, что вы повторяете одни и те же конфликты в цикле, если не меняете курс.

    Тренер по производительности Рут Кудзи считает, что конфликты в семьях часто возникают из-за несовпадения ожиданий. «Будь то невысказанные ожидания, возложенные на вас вашими родителями или братьями и сестрами, или ваши собственные ожидания, которые не оправдываются членами семьи, неудовлетворенные ожидания могут испортить отношения и вызвать настоящую боль и разочарование.’

    Я видел эту игру в своей внутренней семье. На Рождество я обычно выкладывал все, готовя бурю в течение нескольких дней, только для того, чтобы чувствовать, что мои усилия не получают должного признания или оценки. Но я понял, что мы столкнулись с классическим столкновением ожиданий. На самом деле никто не хочет есть шесть блюд; мои близкие хотят, чтобы я отдыхал с ними, а не потел на кухне, и я перебарщиваю из-за более глубокого ощущения своей неполноценности. Вряд ли рецепт незабываемого семейного дня!

    Проблема в том, что вы не относитесь к своей плоти и крови, как к другим людям, с которыми вы состоите в отношениях, — говорит Кудзи.«Большинство из нас никогда бы не стали относиться к своим друзьям, как мы относимся к нашим друзьям, как членам нашей семьи отчасти потому, что мы знаем, что они не выдержат этого — но в семье у нас есть все эти« должны », заслоняющие наши отношения, не говоря уже что, когда родственники подводят нас, это фактически портит наше представление о себе, и эта динамика может быстро пересилить здравый смысл ».

    Решение — переверните ваши ожидания

    Управление ожиданиями может помочь нам очистить доску и продвинуться в отношениях.Кудзи рекомендует записать свои ожидания от конкретного человека и обсудить их вместе.

    Понимание ваших собственных точек давления также является ключом к разговору, который может помочь вам сформировать более реалистичные ожидания. В качестве примера Кудзи описывает беседу с членом семьи, который устраивал семейное собрание, но чье ожидание, что люди приедут как можно скорее, создавало давление и разжигало негодование. Они договорились скорректировать время мероприятия, чтобы опоздавшие не чувствовали себя неловко, опоздавшие не испортили трапезу, а ведущий мог расслабиться.

    Многие из нас также чувствуют потребность в том, чтобы нас считали «идеальной» семьей, что порождает недостижимые ожидания. «Мы можем ожидать, что наши отношения с братьями и сестрами должны быть очень близкими, иначе это плохо отразится на нас, но вместо этого попробуйте подумать о том, что на самом деле сделает вас счастливыми с точки зрения того, как часто вы видите своих братьев и сестер и в каком контексте», — говорит Кудзи.

    «Вместо того, чтобы говорить, мы склонны к внутренним катастрофам, и нарастает негодование, и это должно куда-то уйти.Урегулирование конфликта в семье — это, в конечном счете, важные разговоры ».

    4. Вы забываете, что прошлое всегда присутствует

    «Семьи

    » позволяют нам чувствовать себя как самыми безопасными, так и самыми уязвимыми, — говорит Аннет Байфорд, психолог и автор книги «Свадьба в семье» (Бесплатные книги ассоциации, £ 11,99). «Если семьи работают, они могут предоставить место, где люди знают и принимают вас, и будут рядом с вами, если ситуация станет тяжелой; где каждый может расслабиться и регрессировать, понять правила и посмеяться над старыми шутками, потому что у всех общее прошлое », — говорит она.«Но в этом и загвоздка; у вас есть совместное прошлое, а это означает, что все, что происходит в семье, никогда не происходит здесь и сейчас. Это общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем ».

    Это объясняет те случаи, когда вы превращаетесь в подростка на пороге родительского дома. Или те яростные споры с братом или сестрой, которые, казалось бы, исходят из ниоткуда и кажутся непропорциональными.

    Решение — ищите хорошее в людях

    Что вы можете сделать, чтобы прошлое не взяло верх? Байфорд говорит, что вопрос: «Неужели это действительно только о том, что происходит прямо здесь, прямо сейчас?»

    Для того, чтобы оставаться на связи со своим взрослым «я» и распознавать, когда что-то из вашего прошлого было задействовано, спросите себя, испытывали бы вы такие же ожидания или такое же чувство права или боли, если бы вы были в этой ситуации с друзьями, вместо семьи.«Если ответ отрицательный, то, скорее всего, вы имеете дело с чем-то, что принадлежит прошлому», — говорит Байфорд. «На этом этапе полезна любая стратегия, которая может помочь вам сделать шаг назад. Отложите свой ответ и дайте себе время, если можете, попытаться определить, о чем вам напоминает эта ситуация. Отойдите на время от ситуации — и помните, что, став взрослым, у вас есть выбор, которого у вас не было в детстве ».

    Помните, что все находятся под давлением. Когда вы признаете, что трудная динамика является нормальной частью семейной жизни, и ищите хорошее в других, вы с меньшей вероятностью будете винить их в своих чувствах.И когда вы владеете своими чувствами, у вас есть возможность их изменить. Делайте паузы, чтобы напомнить себе о добрых намерениях других людей, — это эффективный способ переосмыслить свое взаимодействие с ними.

    Изображение: Getty

    Онлайн-урок №5 «Семейные отношения. Дружба, любовные отношения. Статья»

    Всем нужны друзья, и наверняка у вас всегда был хотя бы один. Друг определяется как человек, которого вы хорошо знаете и к которому относитесь с любовью, доверием и уважением.По мере того, как вы становитесь старше, некоторые из ваших друзей начнут меняться, а некоторые могут углубиться. Вы также можете узнать намного больше людей, хотя не все из них будут вашими близкими друзьями.

    Скорее всего, вы также начнете больше времени проводить с друзьями и, возможно, больше разговаривать по телефону. Изменения в отношениях естественны, но не всегда легки. Заводить и поддерживать друзей может быть особенно сложно, если вы стесняетесь или не уверены в себе. Лучший способ найти новых друзей — это участвовать в занятиях в школе и в обществе, где есть люди вашего возраста.
    Еще один способ найти друзей — быть дружелюбным и помогать другим людям. Поговорите с людьми, познакомьтесь с ними и выясните, есть ли у вас с ними что-то общее. Давление со стороны окружающих может сыграть важную роль в дружбе. Если кто-то уязвим для давления со стороны сверстников, отношения не сбалансированы. Помните, что у вас есть право и долг отстаивать то, что вы считаете правильным. Выразите себя с друзьями. У вас есть свобода сказать «нет», если вы не согласны. Если вы боитесь потерять дружбу, отстаивая то, что считаете правильным, значит, у вас нестабильная дружба.Настоящие друзья прислушиваются к мнению друг друга и уважают его.
    Постоять за себя может вызвать напряжение в дружбе, но это нормально, если у вас есть навыки, чтобы справиться с ситуацией.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.