Приемным родителям бывает трудно наладить хорошие взаимоотношения с ребенком, но сделать это крайне важно. Ребенок испытывает дискомфорт от непривычного для него нового окружения, поэтому и ему, и его новым родителям поначалу бывает трудно быть откровенными друг с другом. Иными словами, взаимоотношения приемных родителей и ребенка начинаются с ощущения дискомфорта. Эти отношения могут со временем стать близкими и теплыми, но достичь этого непросто.

Дети испытывают тяжелые эмоции, когда в их жизни появляются приемные родители, поэтому им может потребоваться время, чтобы привыкнуть к ним.

Обычно родители знают, что им предстоят непростые взаимоотношения с ребенком, поэтому они раньше ребенка привыкают к изменениям. Родители готовятся к этим взаимоотношениям еще до того, как в семье появится ребенок. Можно сказать, что отношения развиваются еще до его появления.

Приемные дети могут испытывать удивление, шок, злость, враждебность или ревность. Однако родителям важно установить с ними хорошие отношения. Это поможет ребенку почувствовать себя в безопасности в новой семье и будет способствовать его здоровому развитию в будущем.

Но что делать родителям, чтобы установить такие взаимоотношения с ребенком? Рассмотрим несколько советов.

1. Позаботьтесь о дисциплине

Прежде чем заняться воспитанием приемного ребенка, родители должны подумать о том, какие порядки приняты в семье. После этого следует посоветоваться с супругом о том, какие изменения следует внести в привычный порядок с появлением ребенка.

Прежде чем устанавливать новые правила, следует обсуждать их и с супругом, и с ребенком: озвучить свои ожидания от поведения ребенка и последствия в случае нарушения правил.

Лучше всего записать установленные правила. Так ребенок усвоит, что они едины для всех членов семьи – и для него, и для родителей.

2. Обращайте внимание на эмоции

Если ребенок грубит своим приемным родителям, не стоит воспринимать это на свой счет.

3. Уважайте друг друга

Родителям также следует определить правила уважения в семье. Например, приемному ребенку могут не нравиться его приемные родители или определенные ситуации. Но в семье все должны относиться друг к другу с уважением.

В таких ситуациях важна единая позиция родителей, поэтому оба родителя должны убедиться, что они согласны с установленными правилами и оба готовы их выполнять.

4. Проводите больше времени с семьей

Чтобы укрепить связь с ребенком, приемным родителям иногда хорошо отложить запланированные дела и провести это время с ребенком. Однако здесь многое зависит от семьи. Если ребенок еще не чувствует себя в безопасности в новой семье, пару часов, которые родители проведут с ним, не решат эту проблему. Поэтому вместо того чтобы спонтанно идти с ребенком на прогулку, заблаговременно спланируйте время, которое вы проведете всей семьей. Это лучше, чем занятия наедине с ребенком.

Однако иногда бывают исключения: например, приемный отец может поиграть с ребенком в футбол. Поэтому в таких случаях все зависит от конкретной ситуации, но, чтобы помочь ребенку влиться в новую семью, следует больше времени проводить всем вместе.

5. Уважительно относитесь к биологическим родителям ребенка

Даже в новой семье у ребенка остается эмоциональная связь со своими биологическими родителями. В некоторых случаях ребенок даже может поддерживать с ними общение. Поэтому приемным родителям следует уважать не только ребенка, но и его биологических родителей, воздержаться от неуважительных высказываний в их адрес.

6. Проявите терпение

В некоторых семьях ребенок очень быстро вливается в новую семью и хорошо ладит с приемными родителями. В других поначалу возникает напряжение. Поэтому приемные родители должны запастись терпением и приложить усилия для того, чтобы построить отношения с ребенком.

Родители часто не понимают, все ли в порядке в их взаимоотношениях с ребенком. Окружающие часто не ценят те усилия, которые они прилагают, чтобы установить с ребенком близкую связь. Помните, что труд приемных родителей не могут оценить по достоинству те, кто сам не побывал в этой роли.

Рейтинг статьи: 4.80 из 5 на основе 5 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
18. 01.2018

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Общение родителей и подростков. » psylife

«Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения». 
Эти слова приписывают знаменитому французскому писателю Антуану де Сент-Экзюпери в его книге «Земля людей».
Но, на самом деле, это особенности перевода. В дословном переводе оригинальная фраза — «Il n’est qu’un luxe veritable, et c’est celui des relations humaines» – звучит так: «Есть только истинная роскошь, и это человеческие отношения». 

Здесь речь пойдет об особенностях общения с подростками, о том, как общаться, чтобы не утратить доверие подростков к родителям и сделать так, чтобы общение родителей и подростков не было конфликтным и раздражающим.

На консультациях часто приходится слышать от родителей, как им трудно бывает разговаривать со своими детьми-подростками, о том, что невозможно найти с ними общий язык. Но на вопрос, — «Что вы делаете, чтобы наладить отношения с дочерью или сыном подростком?» — чаще всего родители ответить не могут.

Общение родителей с подростками требует соблюдения определенных правил. Но просто знать их недостаточно, надо применять, тренироваться, и результаты обязательно появятся.

В подростковом возрасте возникает потребность в ощущении самостоятельности, отделении (сепарации). Мнение сверстников часто важнее, чем мнение родителей. Но при этом подростку крайне важно, чтобы у него было с кем откровенно разговаривать, обсуждать свои проблемы, откровенно высказывать свое мнение и т.д. К сожалению, родители зачастую не могут удовлетворить эту потребность. В результате, отношения или портятся, или становятся отстраненными.

Что же делать, чтобы этого не произошло? Как родителям сохранить и наладить отношения со своими детьми-подростками?
Естественно, каждая ситуация уникальна, но общие рекомендации родителям детей-подростков сформулировать можно.

Рекомендации родителям детей-подростков, проверенные практикой и подтвержденные многочисленными исследованиями.
 
Вспомните себя в этом возрасте. Чего вам не хватало в общении со своими родителями? Что вы чувствовали при общении с ними в разных ситуациях? Что на вас влияло и как?
 
Не навязывайте свое общение. Если хотите поговорить или что-то обсудить со своим ребенком подростком, то лучше это делать естественно, в непринужденной обстановке. Создавайте такие моменты. Это может быть разговор за едой или какими-то домашними делами, или во время совместного похода куда-нибудь.  
А если все-таки возникает необходимость что-то срочно обсудить, то эту срочность надо обосновать. Например, «я вижу, что ты занят, но удели, пожалуйста, несколько минут, т.к. мне важно обсудить….».  Навязанный разговор часто воспринимается как нарушение личных границ, а подростки к этому особо чувствительны. Одна из особенностей этого возрастного периода развития – потребность в ощущении собственной независимости, в отстаивании своего «Я».

Оценивайте поступки, их результаты, а не личность. Подростки ранимы, и  когда взрослые задевают их самолюбие, плохо воспринимают разумные доводы, верх берут эмоции.  Даже замечания по поводу конкретных действий могут восприниматься в этом возрасте, как критика и (или) оскорбление их личности в целом. Поэтому крайне важно разделять в разговоре с подростком его поступки и его самого. Подчеркивайте, что вы обсуждаете только конкретное действие, поступок, а не личность самого подростка.
А если все-таки как-то задели личность подростка, то извинитесь. Подростки обидчивы, но незлопамятны. Родители не роботы, поэтому они могут допускать эмоциональные срывы, говорить сгоряча, злиться. Но искренние извинения принимаются детьми подростками. Они всегда готовы простить родителей. Фраза: «Извини, я погорячился, я не прав» гораздо лучше, чем мучиться чувством вины за свои сказанные в запале слова.

Не воспитывайте, а аргументируйте. Чтение нотаций, которым часто злоупотребляют родители в общении с подростком, результатов не даст. Подростки на них не реагируют. Более того, нотации могут вызвать обратную реакцию.
Если уж возникла конфликтная ситуация, то в разговоре с подростком решайте ее с позиции уважения к нему, даже если его поступки вызывают сплошной негатив.  Но и свои эмоции не скрывайте, говорите о них прямо, используя технику Я-сообщений и при этом объясняйте, почему у вас возникают такие эмоции и чувства. Подростки ценят искренность. (Более подробно о разрешении конфликтов с подростком можно прочитать на нашем сайте: ссылка на статью о поведении в конфликте и тренинг). Кстати, это не очень просто – не бояться говорить о своих эмоциях и чувствах, быть искренним. Но это вознаграждается нормализацией взаимоотношений родителей и их детей-подростков.

Постарайтесь понять. Больше слушайте, чем говорите. Спрашивайте, уточняйте свое понимание того, что вам говорят.
Многие родители не умеют слушать своих детей. В разговоре они заранее готовят ответ в «воспитательных» целях. А проблемы общения с подростком часто возникают из-за элементарного недопонимания друг друга. Простые вопросы помогут не только наладить отношения, но и повлиять на подростков:
«Что ты думаешь об этом?»
«Как ты считаешь, нужно ли это делать?»
«Почему ты так считаешь?»
«Почему это для тебя так важно?»

В подобных вопросах нет осуждения и указаний, а есть внимание к мнению подростка. Это вовсе не означает, что вы не имеете право на собственное мнение и должны во всем соглашаться со своим ребенком-подростком. Но уважение и внимание к чужому мнению дает право и на высказывание своего. Вместо родительского монолога получается диалог двух людей. 
 
Никогда не используйте фразы типа: «Я же говорил!», «Я же предупреждал!», «Я так и знал, что этим все закончится!»
Часто эти фразы используются родителями, когда их ребенок подросток в чем-то потерпел неудачу. И вместо того, чтобы посочувствовать, проявить понимание, его начинают воспитывать, упрекать. А иногда за их упреками стоит желание самоутвердиться (И чем они в этом случае отличаются от своего ребенка подростка?) В результате доверие подростков к родителям исчезает, а родительские упреки вызывают только защитную реакцию, негативизм и скрытность.

Доверие подростков и родителей – это залог нормального общения. Но доверие невозможно, когда нет ощущения психологической безопасности, уверенности в том, что тебя выслушают и постараются понять. Звучит банально, но доверие легко потерять и трудно восстановить.

К сожалению, в подростковом возрасте часто теряется душевная близость родителей и детей. С одной стороны, этот процесс обусловлен особенностями подросткового возраста, но и родители этому способствуют, превращая общение только в воспитательную процедуру.
Но ведь с подростком уже можно обсуждать разные и достаточно сложные темы, интересоваться его интересами и мнением. Общение подростков со взрослыми может быть для всех интересным, познавательным и разнообразным. И через него возникает и укрепляется эмоциональная и духовная связь, которая сохранится на всю жизнь.

Это основные рекомендации родителям детей-подростков по общению в этот трудный для всех период. Но искусство общения – это навык, требующий постоянного применения. Многочисленные статьи по психологии общения в большинстве случаев не помогают, т.к. люди ограничиваются только их прочтением. А если и пробуют применить на практике, то, не получив сразу желаемого результата, возвращаются к прежнему стилю. Но отношения складываются в течение длительного времени. Их изменение не происходит сразу, особенно, если доверие подростка к родителям подорвано. Поэтому надо запастись терпением, и тогда все получится.
На нашем сайте размещен он-лайн тренинг для родителей подростков «КАК ОБЩАТЬСЯ РОДИТЕЛЯМ С ПОДРОСТКОМ». Без всякого сомнения, он поможет в овладении навыками общения с подростками.   
 
 

Как общаться с ребенком после развода: советы бывшим супругам

Когда супруги принимают решение расстаться, им нужно помнить, что для их детей это может стать настоящей трагедией. Мудрый человек, наверное, сказал бы, что об этом думать нужно прежде, чем рожать детей. Часто, создавая семью, люди думают только об удовольствии. Удовольствие быть рядом с любимым человеком, путешествовать, делить супружеское ложе.

Мало кто задумывается об ответственности. Семья – это труд, это работа над собой, это умение сохранить любовь.

Оказавшись сами недостаточно взрослыми, мамы и папы ставят под удар тех, кто еще младше и еще слабее, — своих маленьких детей

Им теперь придется повзрослеть, и было бы хорошо, чтобы это печальное событие заставило стать взрослыми и родителей.

Как сказать о разводе

День, когда вы собираетесь сказать детям о том, что вы расстаетесь, определяет дальнейшее общение с ними. Следует хорошо продумать, как построить этот разговор. Эта важная тема и касается всей семьи, поэтому на “совете” должны присутствовать и мама, и папа, и дети.

Родителям следует признать, что они не смогли стать хорошими супругами, зашли в тупик и не знают, как строить дальнейшие отношения. Между родителями должна быть любовь, а вы не испытываете друг к другу былых чувств. Скажите, что вы приняли решение жить отдельно, но хотите посоветоваться с детьми. Скажите, что для вас очень важно их мнение. Дети постарше по достоинству оценят ваше доверие. Не исключено также, что они будут кричать, грубить.  Постарайтесь их понять. Им больно, и они не знают, как себя вести.

Обязательно скажите, что никто не виноват в том, что произошло. Вы по-прежнему остаетесь родителями и очень любите своих детей.

Как избежать ошибок

Чаще всего после развода малыш остается с матерью. Выбирать предоставляют право подросткам, и тут уж ситуация может быть непредсказуемой.

В любом случае, с кем бы дети не остались, им необходимо поддерживать связь со вторым родителем

Если дочь или сын остались с мамой, то возникает вопрос, как им общаться с папой. Обычно для этого отводят какие-то дни, например, выходные. Иногда выбирают время среди недели, когда у малыша бывает свободное от кружков и учебы время. Впрочем, некоторые добросовестные отцы берут на себя труд сопровождать чадо на дополнительное обучение. Такое поведение считается правильным.

Ошибкой будет такая ситуация, когда отец, не желая встречаться с матерью, игнорирует и малыша. Если не сложились отношения с женщиной, из-за этого не должен страдать ребенок. У него есть отец, который по закону имеет право и обязан участвовать в его воспитании. 

Не так сложно подарить своему чаду несколько часов в неделю. Вспомните старые добрые времена — пишите письма, вкладывайте в них фото. Малыш будет по много раз перечитывать эти несколько строк, которые связывают его с отцом. Хотя бы раз в месяц дарите ему добрые впечатления, исполняйте его мечты. Станьте для него добрым волшебником.

Еще одна большая ошибка, которую допускают родители, — плохие отзывы друг о друге. Не стоит настраивать малыша против матери или против отца. Пусть он сам разбирается в своих чувствах. Он должен видеть вас своими глазами, а не вашими. В вас говорит обида, о причинах которой он не догадывается. Если папа сердится на маму, не хочет выполнять ее желания, не соответствует ее представлениям о мужчинах, это не значит, что он плохой отец и испортит жизнь своей дочке или сыну. То же самое можно сказать о матери.

Часто отношение друг к другу проецируется на детей через фразы: «Что ты натворил! Весь в отца!», «С тобой невозможно договориться! Вся в мать!». Такими фразами не стоит разбрасываться. По сути, вы говорите: «Отец плохой, и ты плохой». Попробуйте поставить себя на место ребенка. Что бы вы почувствовали, если бы так сказали вам?

Чаще ставьте себя на место вашего чада, возможно, многих ошибок получится избежать

Помните, что детки имеют право на общение с родителями. Они не должны стать объектом манипуляций в ваших отношениях.

Советы психолога

В заключение несколько советов, которые помогут правильно построить общение с детьми.

Не забывайте о детях

У родителей после развода начинается новая жизнь, добавляются новые заботы, обязанности, психологически тяжело.  Детям часто в этой ситуации уделяется мало внимания, что может вызвать негативные последствия.

Не портите детям жизнь

Если мама будет часто повторять, что все мужчины плохие, у дочери или у сына сформируется негативная установка. Дочь будет с опаской относиться к мужчинам во взрослой жизни. У сына может появиться обида на мать и на всех других, еще не знакомых ему, женщин. Им будет сложно построить гармоничные отношения в своей семье.

Не провоцируйте манипуляции

Иногда родители, чтобы сгладить боль малыша после развода, говорят: «Папа не разрешал долго сидеть за компьютером, теперь будет можно». Дети быстро поймут, как можно вами манипулировать. Плоды потом пожинать вам.

У детей должна быть семья

Родителю, с которым остались дети, отводится особая роль. Если это мама, то нужно понимать, что она видится с детьми постоянно, для нее в этом отношении ничего не изменилось. Ее задача — помочь отцу не утратить связь с детьми. Это большая ответственность. Нужно оставить в прошлом свои обиды и претензии, теперь у каждого из супругов своя жизнь. У детей есть бабушки, дедушки и папа, со всеми нужно поддерживать отношения.

С кем бы ни остались детки, у них должна быть семья

Развод – это всегда боль, травма для всех членов семьи. Стараясь ее избежать, не ошибитесь, чтобы не потерять контакт со своим чадом. Будьте искренними в общении, не предельно откровенными, но открытыми. Дети всегда чувствуют фальшь, и могут отдалиться от вас. В этом случае вы потеряете еще одного близкого человека.

Дополнительную информацию о том, как общаться отцу со своим чадом после развода, вы узнаете, посмотрев видео:

Общение ребенка со взрослыми – первоочередное условие его полноценного развития. Гармоничное взаимодействие с малышом необходимо ему, как пища или медицинский уход. Специалисты считают его ускорителем психического роста, прививкой от детских фобий и комплексов.

Непослушные дети – «трудные», «проблемные», «забитые» – прямое следствие нарушенных контактов в семье. Не каждый родитель знает, что стиль общения с детьми во многом определяет их будущее.

Ребенок, лишенный внимания близких людей, — это кандидат в неудачники. Скорей всего, он будет зависим от водки или дурной компании. Очень вероятно, что его вообще ничего в жизни не будет интересовать.

Проблема детской невостребованности привлекает внимание психологов всего мира. В некоторых странах даже появились специальные курсы для родителей, объявивших «холодную войну» своим чадам.

Общение ребенка со взрослыми

Ученые советуют добиваться взаимопонимания с малышом, когда он находится еще в утробе матери. Уже в этот период ребенок все слышит и учится реагировать на знакомые голоса родителей.

Для новорожденного мамин голос – самый сладкий звук, а папины руки – самая надежная защита. Лишите его всего этого – и он будет расти как трава, пробивающаяся сквозь асфальт. Какое уж тут развитие – хватило бы сил выжить!

Родители первыми открывают ребенку секреты огромного мира, в который они его привели. С их помощью малыш познакомится с богатством эмоций и выразительностью речи. Благодаря им, он постигнет особенности социальных норм, узнает, что принято среди людей считать хорошим и плохим. Поведение мамы и папы будет служить ему наглядным примером.

Общение с детьми дошкольного возраста

Малышу, собирающемуся в школу, важно овладеть азами взаимодействия с одноклассниками. Благоприятный эмоциональный климат в семье – лучшая подоплека для этого. Доверие к малышу, признание его прав формирует в нем доброжелательность и открытость. Именно эти качества делают эффективным общение детей со сверстниками.

Родители дошкольника должны быть готовыми не только ответить на тысячу «почему». Помимо любознательности, просыпающейся к четырем годам, их малыш будет проявлять настойчивое стремление к личностному общению. Ему постоянно будет нужна поддержка взрослого, его сочувствие, одобрение.

Общение с детьми дошкольного возраста должно выработать у них уверенность в себе. Пропитанное любовью и уважением, оно все же должно быть достаточно строгим, не допускающим нарушения четко установленных правил.

Но к приказному тону следует обращаться нечасто, а крика в доме и вовсе желательно избегать. Любой ребенок – а ведь это формирующаяся личность – воспримет в штыки чрезмерную категоричность. Он может принять приказной тон за унижение. В ответ последует упрямое сопротивление.

Родителям нужно следить, чтобы в запрещающие фразы, адресованные ребенку, не прорывались грубость и раздражение. Иначе он будет не только дерзить взрослым, но и станет относиться к себе без уважения. Низкая самооценка неизменно повлечет за собой подавленность и апатию. Это пагубно отразится и на самочувствии ребенка, и на его успехах в школе, и на отношениях с одноклассниками.

Общение родителей с детьми

Психологи предупреждают о вредности обидных прозвищ, которыми родители часто награждают своих чад. «Задавака Маша» и «Забияка Миша» не исправятся. Напротив, они будут делать все назло, руководствуясь детской логикой: «Раз вы не верите в меня – стану для вас настоящей еще большей забиякой!»

Не воспринимают малые дети и нудных нотаций. Они их просто не слышат. На нравоучения, как и на постоянные окрики, у детей формируется психологическая глухота. Эффективней заменить долгие и скучные «лекции» личным примером.

Общение родителей с детьми должно быть теплым, но деликатным. Если ребенка трудно вызвать на откровенность, лучше отложить разговор на более благоприятный момент. Родительская наблюдательность и чуткость подскажут, что творится на душе у чада.

Стиль общения с детьми

Чтобы ребенок всегда доверял взрослым, они должны правильно выбрать манеру общения с ним. Психологи выделяют 5 основных коммуникативных стилей в семьях с разными поколениями:

1. Попустительский. Это когда «отцы» позволяют «детям» вести себя, как заблагорассудится; такая вседозволенность ничего не может породить в несмышленыше, кроме эгоизма, конфликтности и безответственности.

2. Отчужденный. Возведение непробиваемой стены между ребенком и взрослыми, полное отсутствие интереса к малышу, его нуждам.

3. Диктаторский. Утверждение родительского авторитета путем грубого насилия над ребенком, бескомпромиссное подавление всякой инициативы, исходящей от младшего члена семьи.

4. Покровительственный. Стиль общения, предполагающий излишнюю опеку над малышом, сдерживающую его самостоятельность и мешающую его развитию.

5. Уважительный. Проявление истинной заботы о ребенке через поощрение его индивидуальности, учет его потребностей и интересов, предоставление свободы осознанного выбора.

Последний стиль взаимодействия поможет избежать как непомерной враждебности по отношению к ребенку, так и излишнего либерализма.

Общение воспитателя с детьми

Профессиональный наставник подрастающего поколения должен владеть следующими компетенциями:

• направлять все усилия на сплочение детского коллектива;
• формировать в каждом ребенке адекватную самооценку;
• создавать здоровый микроклимат, способствующий полноценному развитию детей;
• учитывать диалектику возрастных потребностей и возможностей подопечных;
• использовать прямые и косвенные методы воздействия на воспитанников, отвечающие их возрасту, полу, интересам, уровню индивидуального развития;
• сочетать строгость с непредвзятостью при порицании или одобрении ребенка;
• уметь доступно изъясняться в непринужденном общении с маленькими собеседниками;
• избегать скучных нотаций, владеть чувством юмора, умело использовать его в разговоре на серьезные темы.

Наиболее эффективной формой общения воспитателя с детьми является игровая. Как показали результаты многих исследований, именно познавательные и развивающие игры способствуют самореализации ребенка.

Общение детей со сверстниками

В любом дворе или классе ребенка ждет сложный сценарий межличностных контактов. Ему нужно научиться успешно выходить из конфликтов, не ввязываться в драки, игнорировать ревность, прощать завистников и не копить в себе обиды.

Первый опыт отношений станет краеугольным камнем дальнейшего межличностного общения. Поэтому важно, чтобы он не был негативным. Родители должны помочь ребенку наладить связи с друзьями на основе взаимопонимания и поддержки.

Следует также оказывать содействие юному контактеру в преодолении внутренних изъянов, мешающих ему плодотворно общаться. Иначе, отвергнутый детским коллективом, он будет обречен на одиночество и деструктивные переживания.

В случае тупиковых ситуаций, рекомендуется обратиться за профессиональной психологической помощью.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Pinterest

LiveJournal

LinkedIn

Мой мир

E-mail

Общение между родителями и детьми | Поведенческий тренинг

Перед тем, как сесть на аттракцион «американские горки» под названием «Отцовство», люди без детей, вероятно, были свидетелями того, как рассерженные мамы и папы теряли его в проходе 5, и самодовольно думали: «Я никогда не буду кричать на моих детей. . »

А потом у них появляются собственные семьи, и наступает реальность. Поскольку по мере того, как их манчкины достигают каждой долгожданной вехи в развитии, они также приобретают некоторые менее желательные навыки.Таким образом, двухлетняя девочка, которая «самопроизвольно пишет каракули», вполне может продемонстрировать свой недавно обретенный талант на свежеокрашенных стенах и дорогой мебели, в то время как развивающийся язык позволяет ей повторять определенные избранные слова снова и снова, в том числе постоянно популярное «Нет! ”

Родители знают, что в разгар хаоса сохранять спокойствие (иначе говоря, не кричать) — золотое правило. Но если вы не сделаны из камня, довольно сложно поддерживать размеренный тон, когда вы изо дня в день общаетесь с детьми. Когда родители кричат: «Они потеряли его», — говорит доктор.Стивен Дикштейн, детский и подростковый психиатр. «Они переполнены гневом или разочарованием».

Очень мало ситуаций, заслуживающих крика, кроме случаев, когда ребенок делает что-то опасное или вредное. Однако «я не думаю, что есть родитель, который бы не кричал», — говорит Элис Лонг, которая ведет блог на Mother L о сыне D, 3 года, и дочери Эм, 2 года. «Это произойдет. Отпусти ситуацию.»

Так почему же так важно быть твердым, не повышая голоса?

По теме: Выбор программы обучения родителей

Что плохого в крике?

• Повышение ставки, потеря сообщения: Кричать часто не удается, потому что эмоции могут преодолеть сообщение.Это также, вероятно, приведет к обострению ситуации и агрессии ребенка, будь то словесная или физическая.
• Все это слышал раньше: Если родители все время кричат, отмечает доктор Дикштейн, «дети могут либо выключить, либо игнорировать его, потому что в этом нет ничего нового». Кара Гебхарт Уль, мать троих детей и блогер, стоявшая за Pleiades Bee, добавляет: «Иногда шепот« Я очень разочарован твоими действиями »гораздо более поразит ребенка, чем кричащая тирада».
• Снижает самооценку: Мы знаем, что крик и грубое воспитание связаны с низкой самооценкой детей и могут повлиять на их успеваемость в школе.Дети, являющиеся объектом словесной агрессии, подвержены риску агрессивного или деструктивного поведения. Доктор Дикштейн предупреждает, что, когда мама или папа кричат, дети могут почувствовать, что родитель не «любит их и даже не любит их» и может только критиковать.
• Отсутствие положительного: Когда крик является хроническим способом общения, и дети, и родители упускают шанс сформировать положительные, нежные связи. А для детей, предрасположенных к тревоге и депрессии, усвоение этих негативных взаимодействий может стать переломным моментом.
• Вы тоже плохо себя чувствуете: Между тем, выбросы могут вызвать у родителей чувство вины, разочарование и деморализацию. Взрослые, выражающие гнев негативным образом, усиливают хронический стресс, что усугубляет проблемы со здоровьем.

Связано: три распространенные ловушки для воспитания детей

Почему лучше спокойнее

Спокойная борьба с ненадлежащим поведением позволяет вам сосредоточиться на том, чтобы научить ребенка, что вызывает проблемы в его поведении, и добиваться эффективных последствий.

• Моделирование поведения имеет большое значение: Когда родители практикуют здоровую саморегуляцию, это помогает детям научиться саморегулированию. Мама Регина Майерс свидетельствует, что, когда она убавляет громкость, ее «подросток реагирует намного лучше и меньше кричит сам!»
• Дети чувствуют себя в большей безопасности. Лучший стиль воспитания — это «высокая степень заботы, твердость, но доброта», — говорит клинический психолог Мелани Фернандес. Несмотря на то, что дети и подростки могут вести себя так, будто хотят контроля, на самом деле они чувствуют себя в безопасности спокойными, последовательными и справедливыми авторитетными лицами.(Есть причина, по которой некоторые родители обращаются к Dog Whisperer Cesar Millan за советами по воспитанию детей . В конце концов, хорошие родители должны быть лидерами своей стаи, эээ, семьи.)

Если вы работаете над определенными стратегиями, которые помогут вам чувствуете себя спокойнее, вы можете помочь своим детям научиться лучше регулировать.

Советы для родителей

Выявление проблем взаимодействия: Выявление повторяющихся проблем, которые часто отталкивают вас и ваших детей. Если выходить в школу утром — это хроническая проблема, решения могут включать в себя разложить одежду и принять душ накануне вечером или все просыпаются немного раньше.Постарайтесь разбить его на этапы, за которые вы можете спокойно взяться

Обеспечьте последовательность : С детьми младшего возраста помогает составить установленный распорядок с простыми одношаговыми инструкциями, которые могут включать наглядные пособия, не говоря уже о множестве названных похвал и награды.

Связано: Как давать детям эффективные инструкции

Рассмотрите триггеры : Знание контекста поведения позволяет более спокойным ответам. Если мы узнаем, когда ребенок капризничает из-за того, что он пропустил перекус или переутомился, будет легче сдержать свои измученные чувства.

Понимание = терпение : Родителям также важно знать и понимать способности своих детей, поскольку это может помочь им стать более терпеливыми. Понимание проблем ее сына — ему поставили диагноз «расстройство обработки сенсорной информации» — изменило правила игры для Лонга. По ее словам, вы можете стать спокойнее, если «принимаете детей такими, какие они есть, любите их такими, какие они есть, и понимаете, что половина проблемы заключается в том, как вы реагируете».

Управление временем : Попытка сделать слишком много вызывает стресс.«Я теряю его в тех случаях, когда я уже перенапрягаю себя», — говорит Лонг. «Не время делать счета, когда дети сидят за столом и делают художественный проект». Она отмечает, что родители, пытающиеся выполнять несколько задач одновременно, увеличивают риск того, что дети будут плохо себя вести. «Просто будь там со своими детьми; менее вероятно, что они бросят свой завтрак на пол «.

Посчитайте до 10 : Все родители, опрошенные для этой статьи, дали один ключевой совет: сделайте перерыв и подышите. Важно распознать, когда вы собираетесь потерять контроль, чтобы вы могли уйти от ситуации, даже выйти из комнаты, когда вы можете сделать это безопасно.(Мама, которая говорит своему ребенку, что она берет тайм-аут, моделирует его успокаивающее поведение.) «Я не кричу, — говорит Уль. «Но когда мне становится жарко от разочарования и я слышу, как становлюсь все громче и громче, я останавливаюсь, проверяю себя, делаю глубокий вдох и начинаю заново».

Связано: Как заставить перерывы работать

Отключение : Активное игнорирование проблемного поведения — еще одна стратегия, которая помогает удержать родителей от крика. Если вы отвлечетесь от ситуации до тех пор, пока не восстановите самообладание, вы не будете разжигать огонь.(Этого нельзя сделать, когда ребенок ведет себя агрессивно или деструктивно.) Вместо этого, положительно реагируя только на желаемое поведение, родители подкрепляют то, чего они хотят, а не то, чего не хотят. Кроме того, позволяя детям практиковать «замедление двигателя» самостоятельно, без подсказок родителей, они учатся справляться с разочарованием.

Научитесь отпускать и когда смеяться: Наряду с игнорированием приходит обучение расслаблению. «Если закуска окажется на полу, — говорит Лонг, — вместо того, чтобы злиться на детей, я скажу:« О нет, вы натворили беспорядок, давайте вместе уберем его ».«Делай то, что должен, чтобы тебе было легче».

Обратитесь за поддержкой : Лонг добавляет, что это также помогает иметь подстраховку из друзей и родственников в те чрезвычайно плохие дни, когда вы не чувствуете, что можете успокоиться и вам нужно вызвать подкрепление. Блоги, группы поддержки, другие родители и врачи могут помочь, заверив родителей, что они не одиноки.

Признайте свои чувства: В зависимости от возраста и уровня развития ребенка родители могут после того, как все утихнет, научить своих детей говорить о чувствах.«Вы можете сказать им, что чувствуете, что вас не уважают или вас игнорируют», — говорит доктор Дикштейн. Дэн Янзен, у которого был «момент или два вспыльчивости» со своим 9-летним сыном и 6-летней дочерью, говорит, что он пытается дать им «способ понять крик — это не потому, что — это плохих ребенка; это потому что я вышел из себя. «Мне жаль, что я потерял самообладание — это было довольно грубо, и я не должен на тебя кричать. Но ты понимаешь, почему я немного расстроился? »И затем мы кратко поговорим о ситуации.

«Я также всегда стараюсь быстро реагировать на такие вопросы, как:« Даже когда я выхожу из себя, я все равно люблю тебя », — добавляет Янзен. «Я думаю, что основной темой является попытка предотвратить извержение извержений подрыв их доверия или безопасности. Что бы ни случилось, я все тот же немного смешной, но доброжелательный папа, который их любит ».

Почему участие родителей так важно в дошкольном образовании

Хотите увеличить участие родителей на 57%? Загрузите наше исследование об общении родителей и учителей и узнайте, как это сделать!

Скачать бесплатную электронную книгу

Сегодняшние родители вовлечены в развитие своих детей больше, чем когда-либо.

За исключением дошкольных учреждений.

Многие родители бросают своих детей утром, пока учителя берут на себя ответственность, а затем забирают их в конце дня, не задумываясь об их обучении.

Однако, чтобы получить истинную пользу от дошкольного образования, родителям необходимо подумать о том, как они могут поддерживать то, что их дети изучают в течение дня.

Преимущества участия родителей

Некоторые из наиболее важных умственных способностей ребенка развиваются в дошкольном возрасте.Принимая активное участие в процессе дошкольного образования, родители могут помочь обеспечить их ребенку всю необходимую поддержку, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

Вовлеченность родителей помогает расширить обучение за пределами класса, создает более позитивный опыт для детей и помогает детям лучше учиться в школе.

Родителям очень важно поддерживать обучение, которое происходит и в дошкольных учреждениях дома. Родители, знакомые с тем, что происходит в дошкольном классе или в детском учреждении, могут лучше установить связь между тем, что изучают в школе, и тем, что происходит дома.Эта связь — ключевой компонент развития ребенка и поддержки дальнейшего обучения.

Не только участие семьи или родителей помогает расширить обучение за пределами класса; это создает более позитивный опыт для детей и помогает детям лучше учиться в школе.

Какую роль могут играть родители в дошкольном образовании?

Участие родителей в дошкольном образовании может расширить опыт, получаемый ребенком в классе, до реальных занятий, которые происходят дома.Родители, которые понимают, над чем их ребенок работает в дошкольном учреждении, лучше понимают компетентность своего ребенка и над тем, над какими областями ему нужно работать, чтобы повысить уверенность и способности.

Одна из самых сложных задач для педагогов дошкольного образования — выяснить, как лучше вовлечь родителей в обучение своего ребенка. Установив хорошие связи между вашим детским центром и родителями, а также приложив все усилия, чтобы привлечь родителей как важных партнеров к обучению их ребенка, вы можете положительно повлиять на их способность к обучению.

Советы по стимулированию участия родителей

Предложите родителям узнать больше о вас, ваших сотрудниках и о том, как работает ваш детский сад.

Сделать семьям более комфортно в вашем центре и с преподавателями, которые там работают, будет иметь большое значение для того, чтобы они чувствовали себя непринужденно и с большей вероятностью были вовлечены.

Спросите родителей, будут ли они заинтересованы в вашем классе.

Есть ли у них особый талант, которым они хотели бы поделиться с классом? Хотели бы они добровольно участвовать в художественном проекте или читать рассказ?

Спросите родителей, есть ли какие-то темы, которые они хотели бы включить в вашу учебную программу.

Когда они осознают, что могут иметь право голоса в том, чему учат в классе, родители могут захотеть помочь сформировать то, что их ребенок изучает в течение дня.

Создайте ежедневный отчет или журнал для каждого ребенка.

Используйте эти ежедневные отчеты, чтобы описать их индивидуальный прогресс, и предлагает родителям и учителям возможность общаться и оставлять отзывы. Нужна помощь с наблюдениями? Загрузите нашу бесплатную электронную книгу!

Скачать бесплатную электронную книгу

Сделайте полезные ресурсы доступными для родителей.

Это может быть связано с развитием моторики, развития языка, управления поведением и т. Д. Эти ресурсы могут предложить дополнительные рекомендации, которые родители могут использовать дома, чтобы развивать у своих детей новые навыки и таланты.

Рекомендовать дополнительные занятия, которые родители и ребенок могут выполнять дома.

Эти занятия могут расширить ваш учебный план за пределы классной комнаты и закрепить то, что вы преподаете. Как только родители получат непосредственный опыт обучения своих детей новым вещам и увидят результат, они будут более вынуждены играть активную роль на постоянной основе.

Поблагодарите родителей за участие.

После посещения вашего детского сада родителями или волонтерами напишите благодарственное письмо, чтобы сообщить им, что вы цените их время и помощь.

Дополнительные идеи о том, как привлечь родителей, см. В нашей публикации о мероприятиях по вовлечению родителей в дошкольные учреждения.

Участие родителей в исследованиях дошкольных учреждений

Исследования показывают, что, когда родители активно участвуют в дошкольном образовании своего ребенка, они с большей вероятностью будут продолжать участвовать, когда их ребенок пойдет в начальную школу.Поощряя участие родителей в работе вашего центра по уходу за детьми, вы можете помочь поддержать детей старше раннего возраста и сделать их семьи важной частью их образования в будущем.

Участие родителей и семьи в дошкольном образовании поможет улучшить результаты обучения детей, обеспечив им всю необходимую поддержку для достижения успеха. Часть этого процесса включает подробную документацию, чтобы учителя и родители имели полное представление о том, как развивается ребенок, и могли действовать соответствующим образом.

HiMama дает учителям возможность наблюдать за каждым ребенком, находящимся под их опекой, в течение дня и автоматически создавать подробные отчеты, отслеживающие развитие во времени. Затем ими можно поделиться с родителями, открыв линии общения и поместив их обоих на одну страницу. Чтобы узнать, как HiMama может помочь вашему детскому центру, заполните форму ниже, чтобы запланировать бесплатную демонстрацию!

Похожие сообщения

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И УЧИТЕЛЯМИ | authorSTREAM

Чем лучше ваши отношения с родителями ребенка, тем более успешным будет ребенок и тем успешнее вы будете:

Установление отношений родитель-учитель:

Необходимость доверительных отношений между родителями и учителями:

Slide 6:

Slide 7:

Важность отношений между родителями и учителем:

Slide 9:

Ожидания родителей от учителя:

Ожидания учителя от родителей:

Советы учителю во время работы с родителями:

Slide 13:

Советы родителям при работе с учителем:

Slide 15:

Заключение:

6 элементов эффективных программ и стратегий для родителей для увеличения участия в программе и удержания | Вопросы воспитания: поддержка родителей детей в возрасте 0-8 лет

Армсворт, М.W., и Holaday, М. (1993). Влияние психологической травмы на детей и подростков. Журнал консультирования и развития, 71 (4), 49-56.

Axford, N., Lehtonen, M., Kaoukji, D., Tobin, K., and Berry, V. (2012). Вовлечение родителей в программы для родителей: уроки исследований и практики. Обзор услуг для детей и молодежи, 34 (10), 2061-2071.

Бейкер, C.N., Арнольд, Д.Х., и Мигер, С. (2010). Зачисление и участие в программе подготовки родителей по профилактике проблем с поведением. Prevention Science , 12 (2), 1-13.

Banyard, V.L., Williams, L.M., and Siegel, J.A. (2003). Влияние сложной травмы и депрессии на воспитание детей: исследование факторов риска и защиты. Жестокое обращение с детьми, 8 (4), 334-349.

Барретт, М.С., Чуа, В.-Дж., Криц-Кристоф, П., Гиббонс, М.Б., и Томпсон, Д. (2008). Ранний отказ от лечения психического здоровья: последствия для психотерапевтической практики. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение, 45 (2), 247-267.

Барт, Р.П., Лиггетт-Крил, К. (2014). Общие компоненты родительских программ для детей от рождения до восьми лет связаны со службами защиты детей. Обзор услуг для детей и молодежи, 40 , 6-12.

Барт, Р.П., Ландсверк, Дж., Чемберлен, П., Рид, Дж. Б., Роллс, Дж. А., Херлберт, М.С., Фармер, Э.М.З., Джеймс, С., МакКейб, К.М., и Коль, П.Л. (2005). Программы обучения родителей в службах охраны детства: планирование более основанного на фактах подхода к служению биологическим родителям. Исследование практики социальной работы , 15 (5), 353-371.

Барт, Р.П., Коливоски, Л.М., Линдси, М.А., Ли, Б.Р., и Коллинз, К.С. (2014). Перевод подхода общих элементов: опыт социальной работы в образовании, практике и исследованиях. Журнал клинической детской и подростковой психологии , 43 (2), 301-311.

Бауманн, А.А., Пауэлл, Б.Дж., Коль, П.Л., Проктор, Э.К., Табак, Р.Г., Пеналба, В., Доменек-Родригес, М.М., Кабасса, Л.Дж., Пауэлл, Б.Дж. (2015). Культурная адаптация и реализация основанного на фактах обучения родителей: систематический обзор и критика руководящих доказательств. Обзор услуг для детей и молодежи, 53 , 113-120.

Бибер, Л.С., Шварц, Т.А., Мартинес, М.И., Холдитч-Дэвис, Д., Бледсо, С.Е., Канусо, Р., и Льюис, В.С. (2014). Симптомы депрессии и плохое воспитание у малообеспеченных матерей младенцев и детей ясельного возраста: дистальные и проксимальные риски. Исследования в области сестринского дела и здравоохранения, 37 (4), 276-291.

Брайтенштейн, С.М., Гросс, Д., Фогг, Л., Ридж, А., Гарви, К., Джулион, В., и Такер, С. (2012). Чикагская программа для родителей: сравнение результатов за 1 год для родителей маленьких детей афроамериканцев и латиноамериканцев. Исследования в области сестринского дела и здравоохранения, 35 (5), 475-489.

Брайтенштейн, С.М., Гросс, Д., и Кристоферсен, Р. (2014). Цифровые методы доставки мероприятий по обучению родителей: систематический обзор. Мировоззрение о сестринском деле, основанное на доказательствах, 11 (3), 168-176.

Brondino, M.J., Henggeler, S.W., Rowland, M.D., Pickrel, S.G., Cunningham, P., and Schoenwald, S. (1997). Мультисистемная терапия и клиент из этнического меньшинства: культурно-ответственный и клинически эффективный. В D.K. Уилсон, Дж.Р. Родриг и В.К. Тейлор (ред.), Поведение, способствующее укреплению здоровья и наносящее вред здоровью, среди подростков из числа меньшинств (стр. 229-250). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Bronte-Tinkew, J., Burkhauser, M., and Metz, A.(2008). Многообещающие программы отцовства подростков: первые уроки фактических данных . Гейтерсбург, доктор медицины: Национальная информационная служба по вопросам ответственного отцовства.

Кабрера, штат Нью-Джерси, Шеннон, Д.Д., и Тамис-ЛеМонда, К. (2007). Влияние отцов на когнитивное и эмоциональное развитие их детей: от малышей до дошкольных. Прикладная наука о развитии, 11 (4), 208-213.

Чаффин, М., Валле, Л.А., Фундерберк, Б., Гурвич, Р., Силовский, Дж., Бард, Д., Маккой, С., и Киз, М. (2009). Мотивационное вмешательство может улучшить удержание в PCIT для низкомотивированных клиентов службы защиты детей. Жестокое обращение с детьми, 14 (4), 356-368.