Как влюбляются и любят дети

В каком возрасте и как говорить с детьми о любви, как научить их расставаться и переживать любовь в самом раннем детстве, и как научить их доверять нам свои переживания.

Если первая любовь у ребенка случается в совсем маленьком возрасте — в 3, 5, 7 лет, как правило, взрослые не воспринимают происходящее всерьез. Самая частая родительская реакция на ранние влюбленности детей — это веселье, умиление, шутки, смех и юморные комментарии. А ведь именно в этот период у ребенка формируется база для поло-ролевых отношений, на которой человек впоследствии строит свою личную и семейную жизнь. Поэтому я рекомендую отнестись к первым влюбленностям ребенка как к репетиции: до серьезных любовных переживаний в подростковом возрасте остаются считанные годы, и они пролетят так быстро! К пубертату мнение родителей станет менее интересным и совсем не таким важным, как мнение ровесников, ведь центральная задача у каждого нормального подростка — это построить отношения в группе сверстников, уметь наладить общение, заводить новые знакомства и пользоваться авторитетом в группе. От реализации этих задач напрямую зависит самооценка подростка и его дальнейшее социальное развитие. Потому нам так важно правильно общаться с детьми в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда доверительные отношения с мамой еще находятся на своем пике, и именно в этом возрасте у ребенка начинают формироваться правильные понятия, развиваться глубокое, а не поверхностное, отношение к избраннику (избраннице). Это отличный возраст, когда тактичные родители могут помочь ребенку научиться ставить перед собой правильные вопросы.

Особенности детской любви

Эмоциональность и переменчивость. Дети — существа эмоциональные, они любят сердцем, чувствами, без доводов разума. Детская любовь — она без рассуждений, это сплошное бескорыстное восхищение партнером. Существует мнение, что совсем ранние влюбленности происходят у чувствительных и развитых детей с особо тонким эстетическим восприятием, влюбленность у них — это естественная эмоциональная реакция на красоту. При этом эмоциональность и эстетические ценности у ребенка еще незрелые и находятся в процессе формирования, в связи с чем часто меняются вкусы, интересы, а вместе с ними быстро могут меняться и объекты привязанности. Это нормально, и ни в коем случае не надо шутить, смеяться и тем более критиковать ребенка из-за этого! Переменчивость в поведении и высочайшая эмоциональность — два основных качества у детских влюбленностей. Так, ребенок дошкольного и младшего школьного возраста может поделиться любимой игрушкой, даже подарить что-то своему избраннику или избраннице, а уже через несколько минут толкнуть его или ее и крикнуть что-то обидное. Именно так проявляется самозащита, ведь влюбленный ребенок чувствует себя смущенным и беззащитным, и совершенно не понимает, как отнесутся окружающие к его чувствам, поэтому и бросается из крайности в крайность, желая защититься, скрыть свои истинные чувства от чужих взглядов.

 

Поверхностность и фетишизм. Дети влюбляются в образ, то есть во внешние признаки — волосы, фигура, красивая одежда. Личностные данные, черты характера избранника или избранницы ребенок не учитывает, ориентируясь сугубо на внешние данные. Очень часто такая особенность сохраняется и во взрослом возрасте, и тогда мы наблюдаем быстрое перескакивание влюбленности с одного объекта на другой, что вытекает в хроническое неумение построить серьезные отношения. Незрелость и перескакивание с одних отношений на другие вполне допустима в раннем детстве, но уже к пубертату человек начинает испытывать физическое влечение, привязанность обретает эротическую окраску, поэтому в этом возрасте так важно, оформлена ли тяга к серьёзным, продолжительным и не поверхностным отношениям.

Как помочь пережить несчастную любовь

Если ребенок переживает несчастную любовь, мудрые родители должны быть готовы поддержать, выслушать, проявить сочувствие и понимание, воздержаться от расспросов и быть очень сдержанными и тактичными в комментариях. Уместно будет рассказать о собственных переживаниях в этом возрасте, но без драматизации, акценты поставить на том, чему вас научил этот первый бесценный опыт, в чем усилил. Ваше спокойное отношение к происходящему и оптимистичный настрой убедит ребенка лучше всяких слов и доводов разума. Ни в коем случае не стоит искусственно «ускорять» процесс исцеления! Мудрые и тактичные родители прекрасно осознают, что каждому человеку свойственна своя скорость горевания, не так ли? Именно в такой острый период переживания эмоциональной травмы членам семьи крайне важно проявить терпение и ни в коем случае не выражать досаду: «мол, сколько можно киснуть и переживать — жизнь продолжается». Это усугубит у ребенка ощущение, что он одинок и его никто не понимает, а также усилит в нем чувство разочарования и недовольства собой.

Когда первая фаза острого переживания снизится, у ребенка возникнет желание разобраться в произошедшем. Для этого и родителям и детям необходимо научиться различать ключевые понятия — влюбленность и любовь.

Как научить ребенка отличать влюбленность от любви

Существуют выражения «любовь зла», «любовь слепа». На самом деле, слепа не любовь, слепа влюбленность. Суть как раз в том, что «с первого взгляда» возникает не любовь, а влюбленность. Родители должны говорить детям, что влюбляемся мы в образ, во внешний облик, а полюбить можем, только хорошо узнав человека – потому что любим мы не внешнюю оболочку, а душу человека, которая проявляется через конкретные действия и поступки.

• Слепота влюбленности проявляется в нежелании видеть недостатки партнера, любовь же предполагает совместимость партнеров, то есть осознанное принятие недостатков партнера и умение договариваться и находить компромисс. Любовь строится на осознании реальности, а влюбленность — на умении как можно дольше находиться в иллюзии.
• Еще один важный аспект, который взрослые могут донести до своего ребенка: «Любовь не зависит от физической близости, она может продолжаться в разлуке, это она способствует восстановлению отношений после разрыва, развода. Влюбленность же целиком и полностью зависит от наличия объекта поблизости.» Физическая близость это единственный неоспоримый двигатель влюбленности, потеряв объект из вида, влюбленность очень быстро угасает (чаще всего переносится на новый объект, который достаточно привлекателен и находится в зоне доступа).
• В процессе любви развиваются чувства самодостаточности, уверенности и безопасности, а в процессе влюбленности из-за бесконтрольности чувств усиливается тревожность и сомнения.

1001 способ говорить о любви в любом возрасте

С детьми можно разговаривать о любви по-разному: рассказывать истории из жизни, обсуждать соответствующие сюжеты в интересных фильмах и книгах, а в беседах с малышами наш лучший помощник — сказкотерапия. Читайте и перечитывайте заново сказки, вместе смотрите и обсуждайте мультики, ведь большинство из них построено на чистых и доступно изложенных историях любви. Красавица Белль сумела за уродливым обликом рассмотреть в Чудовище прекрасного принца и они так полюбили друг друга, что готовы были спасти друг друга ценой своей жизни. Кстати, красавица Белль преданно любила не только заколдованного принца, но и своего отца.

Оловянный солдатик и Балерина, Русалочка и Принц, Рапунцель и Юджин, Иванушка и Аленушка, Золушка — все они показывают примеры целомудренной и зрелой любви. Гениально подходит для разговоров с детьми о любви мультфильм «Холодное сердце» — мы видим, как Эльзе мешали любить и доверять страх и недоверие, замечаем, что сестра Эльзы принцесса Анна слишком поторопилась и приняла за любовь влюбленность к Хансу, Принцу с Южных островов, и такая поспешность чуть не стоила ей жизни. Мультфильм «Холодное сердце» показывает нам много разновидностей любви — преданно и отважно любит друзей жизнерадостный снеговик Олаф, готов пожертвовать своими интересами и даже жизнью ради спасения Анны Кристоф, а сама Анна заслоняет собой от смертельного удара мечом любимую сестру.

Пересматривайте мультики и перечитывайте сказки, а потом вместе обсуждайте сюжет и поступки героев: верность друг другу, готовность ждать любимого человека, верить в него, помогать ему, и главное — настойчивое преодоление тяжестей и препятствий на Пути к Мечте. Совместные просмотры и обсуждения правильно настраивают детей к восприятию реальных отношений. Стихи и классическая литература подойдут для детей, которые настроены лирически, хорошие фильмы — для детей постарше.

Родительские ошибки, и как над ними работать

Нет, не рано. Избавьтесь от установки «Тебе еще рано!». Потому что влюбляться и любить не рано ни в каком возрасте! Не путайте влюбленность и эротику. До периода полового созревания у ребенка в норме отсутствует сексуальное влечение, поэтому любовь лет до 11-12 — это романтическое, платоническое чувство, которое никогда не бывает «рано».
Берегите, но не уберегайте. Не пытайтесь «уберечь от испытаний». Подрастающему человеку нужны душевные испытания и собственный опыт переживаний. Лишая его возможности получения и проживания своего опыта, вы травмируете его, нарушаете личностные границы и тормозите его развитие и социализацию.

Избавьтесь от стереотипов. Не навязывайте стандарты. На самом деле, ребенку или подростку действительно важно научиться разобраться в своем избраннике или избраннице самостоятельно! Просто постарайтесь объяснить, какие именно вещи ему нужно понять — но разбираться в них он должен учиться сам, вместе же можно обсуждать оценочные критерии (например, умеет ли объект привязанности быть хорошим и верным другом, бескорыстен ли он или она, какие у него или у нее интересы и увлечения).

Не драматизируйте. Это результат отождествления с собственными ошибками, в то время как у каждого человека и у каждой пары свой путь. И не приписывайте плохое тому, кого не знаете — непонимание порождает страх неизвестности, но не стоит путать его с дурными предчувствиями. Поработайте лучше над собственными установками — «жизнь прекрасна», «я верю в любовь», «добрых людей больше, чем плохих» — мы воспринимаем и оцениваем реальность через призму наших установок.

Не дразните и не смейтесь. Проявите серьезность и тактичность даже по отношению к совсем ранним влюбленностям. Малыши воспринимают все происходящее всерьез, и бестактность и неуместная веселость со стороны самого родного человека их травмирует

Не запрещайте и не навязывайте. Не запрещайте напрямую, а также не навязывайте свои собственные выводы и решения — эффект будет прямо противоположным.
Научите ребенка правильно оформлять завершение отношений. Подскажите, как поговорить на эту тему. Иначе вы рискуете вырастить человека, уверенного, что завершать отношения можно, например, послав СМС.

Не любопытничайте. И не расспрашивайте. Если ребенок не хочет говорить о сокровенном, это надо уважать, оберегая его личные границы. Расскажите ему о своем опыте (без шуток, но и без лишних эмоций и драматизма). Ограничьтесь косвенным воздействием: выберите фильмы и посмотрите вместе, а потом обсудите. Не навязывайте своих выводов, но задавайте правильные вопросы про сюжет и характеры героев фильма, их поступки. Такая косвенная проработка эмоционально значимой проблематики гораздо эффективнее попыток говорить о личной жизни ребенка напрямую.

Если вы замечаете, что самооценка у ребенка низкая, что у него преобладает сниженный эмоциональный фон, нарастают тревожность или апатия, скорее всего, у ребенка трудности в налаживании коммуникации с ровесниками. Признаками будут замкнутость, скука, стеснительность, маленькое количество друзей. Если ребенку сложно заговорить, познакомиться с ровесниками, он будет чувствовать себя неуверенно. В этом случае очень эффективно будет обратится за помощью к специалистам: психолог поможет ребенку или подростку разобраться в ситуации, пережить несчастную любовь и проанализировать причины произошедшего, справиться с разрывом отношений. Групповые тренинги помогают быстро наладить навыки эффективного общения и сразу закрепить их на практических занятиях в группе.

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Ребенок влюбился – что делать?

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.  Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

что делать, если ваш ребенок влюбился?

Правило 1. Примите тот факт, что ребёнок взрослеет

В глазах некоторых мам и пап даже пятнадцатилетние подростки — ещё дети. Но как бы остро мы ни переживали взросление ребёнка, ему во время пубертата гораздо сложнее. В организме и психике подростков творятся «странные вещи» — им нужна поддержка.

<<Блок перелинковки>>

По мере взросления модель взаимодействия с ребёнком должна меняться. Постарайтесь давать подростку больше личного пространства и выстраивать доверительные отношения. 

❌ Чтобы в 20:00 был(а) дома без отговорок!
✅ Давай заранее договоримся, во сколько ты вернёшься?

Когда в жизни вашего ребёнка случается первая любовь, попробуйте сфокусироваться не на настоящем, а на будущем. 

«Родители неизбежно вкладывают в ребёнка свои ожидания, а нужно задуматься, что даёт ваше воспитание? Как ваш ребёнок будет действовать в мире, где вас нет рядом?».
                                                                                                      Елена Петрусенко  

Правило 2. Объясните подростку, что с ним происходит  

Примерно в 12 лет ребёнок вступает в стадию полового созревания — пубертата. В это время в организме человека происходит резкий скачок уровня гормонов: у мальчиков начинают преобладать андрогены, а у девочек — эстрогены. 

Постарайтесь объяснить ребёнку, что изменения в эндокринной системе неизбежно отражаются на внешности и поведении человека. И если предмет воздыханий вот уже 20 минут как не отвечает на сообщения, возможно, это не игнор, а просто очередной всплеск гормонов. 

«Главное правило любого разговора на интимные темы — чем проще и честнее, тем лучше. Называйте вещи своими именами. Если юлить и прятаться за эвфемизмами, вы не заработаете уважения в глазах ребёнка».
                                                                                                      Елена Петрусенко

❌Маленькая(кий) ещё о мальчиках (девочках) думать!
✅Расскажи, что тебя волнует, я постараюсь объяснить, почему так произошло. 

Правило 3. Не будьте третьим лишним

Частые ошибки родителей в период подростковой влюблённости — вмешиваться во взаимоотношения молодой пары или запрещать общение. По словам Елены Петрусенко, высказывать недовольство, давать оценку и устанавливать запреты — ложный путь.  

«Запретив общение, вы отрежете себя от ребёнка и не узнаете никаких подробностей о его первой любви. А общение молодых людей непременно продолжится. Лучше постарайтесь понять, что в этом человеке нравится вашему ребёнку».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Не стоит требовать от подростка мельчайших подробностей его лавстори, даже если у вас доверительные отношения и вы сгораете от любопытства. А также постарайтесь воздерживаться от того, чтобы давать советы, если об этом не просили.

❌ А с кем это ты гуляешь? Я вас видела у школы, он(а) мне не нравится! 
✅ Если захочешь поговорить о своём друге (подруге) или привести его к нам, мы с папой будем рады. 

freepik.com / @ArthurHidden
‍

Правило 4. Делитесь своим опытом, но не чересчур откровенно

Если ребёнку интересно, расскажите о своей первой детской любви. Подростку проще довериться родителям, если он понимает, что мама с папой когда-то переживали такие же чувства, как он сейчас. Главное — не перегнуть палку.  

❌ У тебя таких ещё миллион будет! Знал(а) бы ты, сколько у меня было девушек (парней) до твоей мамы (твоего папы).
✅ Мы с мамой познакомились в лагере на Чёрном море. Я танцевал с ней на дискотеке и дарил цветы. 

Посмотрите вместе фильм или посоветуйте ребёнку книгу, из которых он сможет почерпнуть представление о взаимоотношениях мужчин и женщин и понять, что первая любовь не всегда бывает вечной, и это нормально. 

Правило 5. Не стесняйтесь проявлять свои чувства

Общение родителей — эталонная модель отношений для ребёнка. Если в семье при обсуждении романтических вещей возникает неловкость или отчуждённость, подросток может начать стесняться своей влюблённости. И наоборот: чем больше мама с папой демонстрируют привязанность друг к другу, тем легче подростку проявлять симпатию.

«Объятия — важная часть эмоционального здоровья человека. Обниматься важно всем! Не забывайте, что нужно обнимать и гладить по голове даже подросших детей. Каждому приятно ощущать себя рождённым и растущим в любви».
                                                                                                      Елена Петрусенко

Однако от некоторых граней родительских отношений психику ребёнка лучше защитить. Например, не шутить при детях о сексе, даже если вы полагаете, что они не поймут. 

Правило 6. Будьте всегда готовы протянуть руку помощи

Подростковая любовь непредсказуема. В любой момент что-то может пойти наперекосяк — сегодня молодые люди любят друг друга, а завтра удаляют друг друга из соцсетей и не здороваются в школе.

Будьте готовы всегда поддержать ребёнка. Воздерживайтесь от едких комментариев, обнимайте и разрешайте ребёнку прожить эмоции.

❌ Я же говорила, что он(а) тебе не пара! Нечего ныть теперь!
✅Такое случается. Понимаю, что тебе сейчас грустно. Если хочешь, давай поговорим о случившемся. Иди ко мне, я тебя обниму. 

Если подросток даже при поддержке родителей не может справиться с чувствами и больше месяца ходит угрюмый, обязательно обратитесь к психологу. В нашей школе ученикам и родителям в течение всего учебного года доступны индивидуальные консультации с Еленой Петрусенко.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Первая любовь: три главные ошибки родителей

Ей 13, ему 15, и они считают, что не могут жить друг без друга, что их любовь – это навсегда, это то, что действительно важно, а домашнее задание по алгебре и репетитор по русскому могут подождать. Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители так до сих пор и не научились правильно реагировать на первую влюбленность своих детей. «Я — Родитель» решил разобрать основные ошибки, которые совершают мамы и папы, узнав, что их ребенок влюблен.

«Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

А вот и не успеет…

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

«Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных.

Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться.

В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

«Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера.

Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

Екатерина Сафонова

Подростковый возраст ребенка подчас весьма нелегок для его родителей. Понимаете ли вы своего ребенка в переходном возрасте? Ответьте на вопросы теста сайта www.ya-roditel.ru и определите это.

Пройти тест

Первая любовь: как вести себя родителям

Подростковый кризис – нелегкая тема. Еще труднее говорить о случаях, когда кризис сопровождается появлением в жизни подростка первой любви и началом сексуальной жизни в 13-15 лет. Как реагировать на это родителям: бить тревогу или не мешать? О том, вправе ли родители вмешиваться в первую любовь своего подросшего чада, рассказали психологи и психотерапевты.

Как взрослым реагировать на раннюю влюбленность подростка

В польской картине «Охранник для дочери» главными героями стали телохранитель Леон и 16-летняя девушка Сара, дочь криминального авторитета. Несмотря на пристрастие охранника к алкоголю, мафиози нанимает его для защиты своей дочери от недоброжелателей. Леон – профессиональный охранник и потому со своей работой он справляется успешно. Девушка сначала недовольна решением отца, однако после того, как Леон спасает Саре жизнь, она пламенно влюбляется в мужчину, который годится ей в отцы….

«Первая любовь – очень яркое чувство, – говорит детский, семейный психолог Оксана Суржина. – Все впервые: признания, объятья, первый поцелуй. Она редко имеет продолжение, но помнится долгие годы. Хорошо, когда первая любовь появляется в подростковом возрасте, в 13-14 лет, когда можно пробовать, выбирать, ошибаться. Можно пережить несчастную любовь, выйти из нее с наименьшими потерями, а это легче сделать в подростковом возрасте, чем в более зрелом. Первая любовь похожа на наваждение, она часто приходит некстати – учиться надо, а тут любовь! Родителям кажется, что чем позже она настигнет их ребенка, тем лучше, но это не так. Влюбляясь, подросток учится отношениям, чувствовать другого человека, любить. Он осознает свою ценность, когда его любит другой человек».

В этот период подростки часто становятся борцами за независимость: от обстоятельств, от окружающих, от мнений – от всего, что раньше так давило на них. Долой рамки! Долой стереотипы! Долой взрослых с их занудными разговорами! А что же делать родителям? «Помните мудрость царя Соломона?: Все проходит, пройдет и это. Так и есть, – говорит психолог, психоаналитический терапевт Юлия Козырькова. – Да, подросток бывает совершенно невыносим: агрессивен, напуган, тревожен, стыдлив. Скрывая свою тревогу под маской циничности, «пофигизма», сарказма, он в то же самое время остается прежним и хочет, чтобы его по–прежнему любили близкие, чтобы понимали и принимали его. Часто заигравшись в «себя новых и уверенных», подростки не могут сами понять себя. У них многое происходит «вдруг», «неожиданно», «так само получилось». Они не осознают свою тревогу, которая маскируется под раздражением, агрессией или уходом в себя. Подростки боятся быть униженными, отвергнутыми, непризнанными, боятся близости, которой они одновременно так хотят».

Они по–прежнему чувствуют свою зависимость от взрослых (материальную, физическую, эмоциональную). И чем сильнее родители пытаются показать подросткам свое превосходство, тем сильнее подростки бунтуют. Они рвутся «из сил и из всех сухожилий» во взрослую жизнь, которую сами тут же презирают и отрицают. Они ищут себя.

«И, будьте уверены, – говорит Юлия Козырькова, – психологически здоровый подросток сам найдет способы выживания, найдет себя и справится с этой бурей. А что остается родителям? Принимать, доверять, безоговорочно любить и поддерживать ребенка в «отделении». Это не сложно, если вы не «живете только ради ребенка». Если у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои цели».

Только влюбленность или секс?

В раннем подростковом возрасте отношения носят скорее платонический характер, но в наше время первый секс «помолодел». «Часто родители испытывают беспокойство по этому поводу, – говорит психолог Оксана Суржина. – Особенно когда растет девочка, и это естественно, потому что они созревают раньше, из-за этого чаще влюбляются в юношей старше себя. Это волнует родителей из-за угрозы ранней половой жизни и даже – возможной незапланированной беременности. Запрещать встречаться нельзя, это дает обратный эффект, не забывайте, что запретный плод сладок. Поэтому с девочкой заранее надо поговорить о женской физиологии, об умении сказать «нет», о том, что ухаживания и самое теплое отношение к ней молодого человека ни к чему ее не обязывают».

Если вы поняли, что отношения вашего ребенка с объектом его первой любви наэлектризованы до предела, постарайтесь познакомиться со второй стороной, юношей или девушкой. Поговорите с ним один на один о своих опасениях. Обязательно нужно выбрать правильный тон: на равных, дружеский и доброжелательный. Только так вы будете услышаны. Донесите до сознания того, в кого влюблен ваш сын или дочь, сколько на самом деле лет подростку, что он еще ребенок, даже если кажется вполне половозрелым. Бывает так, что эта информация оказывается не только не известной второй стороне, но и сразу все ставит на свои места, особенно если перед вами взрослый сознательный человек.

В норме первое чувство просыпается лет в 13-14. У кого-то это наступает раньше, у кого-то откладывается. «Когда проснется душа – тогда и полюбишь, и никто тебе не вправе сказать, можно уже или еще нельзя, – говорит психолог Алина Чинючина. – Другой вопрос – физическая близость, сексуальные отношения. От ранней близости последствия бывают как моральные, так и вполне материальные – в виде беременности или заболеваний (не обязательно венерических). Не только психика, но и организм должны созреть для вступления в половую близость, пройти все стадии формирования сексуальности».

Что делать, если подросток вступил в сексуальные отношения со взрослым

«За вступление в сексуальные отношения с ребенком ответственность всегда и при любых обстоятельствах несет взрослый и это аксиома в любом цивилизованном обществе, – говорит гештальт-терапевт Мария Наймушина. – От родителей требуется непоколебимая вера в то, что ваш ребенок невиновен. Желание найти виноватого – естественное стремление нашей психики защититься от ужаса происходящего, как бы «объяснив его для себя».

Сходить с ума родителям в этой ситуации нельзя никак, потому что у ребенка, в отличие от родителя, нет достаточного жизненного опыта, чтобы адекватно оценить ситуацию. Чаще всего ребята не имеют представления о том, что происходившее с ними – не вполне нормально и знают лишь, что «это, наверное, плохо, потому что взрослые за это ругают».

По словам психолога, ранние половые отношения, безусловно, способны нанести вред психологическому здоровью ребенка. Особенно в том случае, если юный взрослеющий человек не был к ним готов, то есть не понимал в полной мере смысла происходящего, пытался восполнить таким образом нехватку нежности, любви и тепла, которые не дали близкие люди, прежде всего, родители. Сам ребенок далеко не всегда осознает побуждающие его причины и может говорить примерно следующее: «Просто нам вместе хорошо», «мне нравится, что ко мне относятся по-взрослому», «я бы всю жизнь просто так лежал (или лежала) в обнимку», «я просто хочу семью с этим человеком» и прочее.

Фото: Кадр из фильма «Охранник для дочери», 1997г., реж. Мацей Шлесицки

Каждая из этих фраз позволяет нам расшифровать и сформулировать ту самую потребность, которая не удовлетворяется в семье. По словам Марии Наймушиной, часто это желание получить нежный тактильный контакт (не секрет, что в подростковом возрасте дети начинают отдаляться от родителей, но это не означает, что они перестают нуждаться в объятиях). Иногда это потребность в признании собственной значимости и ценности, когда ребенку, не получившему этого в доступных ему сферах жизни (учеба, семья, хобби), приходится «завоевывать» сферу сексуальных отношений, к которой он может быть еще не готов.

В любом случае родители должны горой стоять за своего ребенка, не критиковать его, не стыдить, а поддерживать, давать ему недостающее тепло и безусловное приятие. Тогда, возможно, он примет ваши аргументы и сам согласится не продолжать пока раннюю сексуальную связь, а подождать до совершеннолетия.

Что касается второй стороны этой связи, взрослого человека, в которого влюблен ваш ребенок, то стоит объяснить ему вашу позицию. Если это действительно любовь, то взрослый человек, скорее всего, согласится вернуться к платоническим отношениям и подождет несколько лет, пока подросток достигнет совершеннолетия. А возможно вам придется напомнить, что если ребенку нет 16 лет, то сексуальные отношения с ним – это уголовно наказуемое деяние. А если родитель знает о происходящем и не предпринимает никаких шагов, то это приравнивается к ненадлежащему исполнению родительских обязанностей.

Только не стоит привлекать к этому делу правоохранительные органы сгоряча, посоветуйтесь сперва с психологом, чтобы не нанести еще более тяжелую травму вашему юному человеку. Да и вашим с ним отношениям тоже!

«Первые отношения — это энциклопедия будущей жизни»

фото: архив «КП».

Он не пропускает ни единой возможности бросить в нее снежок, ударить портфелем или дернуть за волосы. Она, в свою очередь, злится, плачет, жалуется учителю… А вечером открывает скрытую папочку на своем мобильнике, где лежат сохраненные фотографии из его профиля «ВКонтакте».

О тайнах подростковых чувств, о способах их выражения, о роли этих отношений в жизни ребенка накануне Дня всех влюбленных мы поговорили с гештальт-психологом Нонной Казмировой.

В каком возрасте возникает первая любовь?

Это происходит намного раньше, чем наступает возраст Ромео и Джульетты. Чтобы хорошо понять уже осознанную влюбленность, нужно понимать, как в принципе работает механизм. Любовь – очень важное чувство, и впервые ребенок испытает его к маме и папе. Эти ощущения остаются навсегда. Это наша опора. В дошкольном возрасте, в пять-шесть лет, у ребят возникает интерес к противоположному полу. Выглядит почти как дружба: дети меняются игрушками, держатся за ручки, угощают друг друга сладостями. Но от дружбы процесс отличается восхищением одного другим. Например, мальчик смотрит на девочку и понимает, насколько она не такая, как он, насколько она прекрасна. Его это завораживает. То есть проявляется любование непохожестью. В зависимости от того, в какой семье растет ребенок, проявляться эти чувства могут по-разному. Если примера хороших отношений нет, а интерес есть — мальчик может сам искать способ выразиться, например, дернуть девочку за косичку, схватить за одежду и т. д.

Когда подростки начинают осознавать свои чувства?

С начала периода полового созревания, в 9 — 11 лет, общение мальчиков и девочек кардинально меняется. Дети сбиваются в однополые группы, где они изучают свою гендерную принадлежность. Происходит подготовка: ребята формируют свой имидж, отрабатывают навыки общаться не ситуативно, а на более глубоком уровне. А уже потом со своими сформированными интересами они идут к человеку другого пола.

После 11 лет подросток физиологически меняется, начинает проявляться гиперсексуальность. Термин означает, что ребенка интересует противоположный пол. Начинаются встречи парами. И здесь пригождается опыт, сформированный ранее, в однополых группах. В этот период родители могут пугаться: дочь дружила только с девочками, а теперь с мальчиками. Но нужно поддержать интерес. Рассказать, как прекрасно иметь такие отношения. Это очень волнительно и ценно для ребенка. А мамы и папы, наоборот, бегут впереди паровоза: вдруг что случится. Но природу не обманешь. Да, в этом возрасте играют гормоны, но это больше про познание себя через другого. Тяги к физическому контакту еще нет. Чаще дети приходят к этому из-за родительских разговоров: ну, вот ты смотри там чего-то не сделай. Интерес — в волнительности общения, в дребезжащей струне внутри. И хорошо бы взрослым говорить именно об этом.

От чего зависит готовность делиться переживаниями с родителями?

Отношения с противоположным полом — самая интимная часть человеческой жизни. Она больше всего скрыта от посторонних, и то, что родителям вход туда запрещен, — естественно. Обычно взрослые просто предполагают или догадываются, что у ребенка кто-то появился. Любовными переживаниями чаще, конечно, делятся девочки. Но и от них не стоит ожидать, что придут и сразу расскажут обо всем. Подростковый период этим и характеризуется: ребенок меняется. Реагирует не так, как раньше. Но совсем пугаться взрослым не стоит: все, что вложил родитель, никуда не исчезнет. Если у вас раньше были хорошие доверительные отношения, этот фон останется, но и изменения произойдут. Это время предназначено для того, чтобы ребенок научился отделяться. Нужно понимать, что, когда закрывается, он формирует свой собственный мир.

Могут ли родители посоветовать что-то полезное, или лучше не лезть?

Вряд ли советы родителей будут эффективными. Но все равно, даже если мамы и папы вторгаются в эту часть жизни ребенка, ему будет важно, что его любят и о нем заботятся. Лучше попробовать повспоминать себя подростком, поделиться какими-то историями, посмеяться над всем этим. Но весь свой опыт в любом случае нельзя переносить. Подросток должен сформировать собственный образ идеального мужчины или женщины. Это необходимо, чтобы потом выбрать партнера для создания семьи.

Как правильно разговаривать об отношениях, чтобы не спугнуть?

Родители сейчас читают разную литературу, где рекомендуют много говорить с детьми. Но по своему опыту скажу, что часто вот это желание приводит к тому, что произносятся какие-то корявые и ужасные вещи. Например, начинают уберегать девочку от раннего замужества и рассказывают безумные истории. А ей не это сейчас нужно. В 13 — 16 лет в отношениях пары появляется флирт, мальчики-девочки определяются, по каким параметрам найти того, кому можно доверить свои мечты и желания, а потом уже свое тело. И важно, чтобы второй отвечал взаимностью. Родители же своим грубым вмешательством могут сильно ранить. Первые отношения — это как энциклопедия будущей жизни. Даже если ребенок плачет, важно уважительно принимать это. Через мучения он должен понять, что способен быть в отношениях, проявлять себя в них и оставаться цельным. Родителю лучше просто спросить: «Как я могу помочь?»

Чем чревато игнорирование чувств ребенка?

Это плохо. В такой момент подросток понимает, что в семье он не находит отклика и будет искать того, с кем можно поделиться. В 9 — 11 лет особенно важен наставник. Это может быть более взрослый сосед, учитель, тренер, старшие братья-сестры, с которыми хорошие отношения. В любом случае важно, чтобы переживания были разделены. Даже если родитель не знает, что сейчас сказать, как правильно ответить на вопрос, нужно дать понять: для вас это важно. И объяснить, что говорить о каких-то темах вы пока затрудняетесь. Иначе ребенок остается в своем переживании один. Отверженный.

Если чувства неразделенные, как поддержать ребенка?

Даже если его отвергли, он все равно должен чему-то научиться. И если сейчас не справляется, то не потому, что какой-то не такой. Он только учится. Если я как родитель вижу, что мой ребенок не получает взаимности, вряд ли мне придет в голову сказать ему: «Добивайся!»

Здесь важный момент для подростка: как принимать, если мой интерес не поддержан, если я что-то предъявляю, а мне не отвечают? Родителям точно не стоит успокаивать его словами, что это случайность и ошибка, а ты у меня такой хороший, и т. д. Нужно сказать, что так бывает, в жизни случаются несовпадения. Что это можно пережить, что ты будешь плакать, но справишься. Отсутствие взаимности близко к чувствам горя и потери. Нужно пройти и через гнев, и через боль, и через отрицание. Это важный опыт, который потом применяется во всех сферах жизни.

Решение добиться расположения во чтобы то ни стало возникает у ребенка опять же из-за отсутствия образца в семье. А фигура отрицательного, но крутого героя сейчас очень популярна. Ею легко пропитаться и перенести в жизнь. Силовой способ люди выбирают из-за неуверенности в себе, но для отношений он не подходит.

Как сохранить баланс между влюбленностью и учебой?

В этом плане мамы и папы могут быть более успешными, чем их дети. Влюбленный человек способен терять связь с действительностью. И нужно, чтобы кто-то говорил: «Ты здесь? Ты помнишь, что ты еще учишься?» Ребенку нужны границы, и родитель должен их выставлять. Дети потом с благодарностью вспомнят об этом.

Что делать, если воспоминания о первой любви не проходят?

Первый опыт всегда запоминается. Через эти приятности-неприятности ты учишься настоящим отношениям. Если он был неудачным, то, чтобы не зацикливаться, важно прожить все. Дать возможность позлиться и погоревать. Но если человек горюет уже 20 лет, то, конечно, нужно идти к специалисту. Прожить все с психологом. И тогда эта история останется в истории. Еще бывает, что-то из подросткового возраста тянется для того, чтобы получать определенные эмоции в новых отношениях. Но это все иллюзорно. Нужно находить их в реальной жизни.

Каков средний возраст, в котором американцы переживают самые важные моменты жизни: первая любовь, первая заработанная зарплата, первая дружба, первый разрыв отношений. Купить машину

Всем привет! Благодарим вас за вопрос о среднем возрасте, в котором американцы переживают важные жизненные вехи. Короткий ответ заключается в том, что американцы получают свою первую зарплату в возрасте 15,5 лет и покупают свои первые автомобили в среднем в 18,6 лет. Первые настоящие дружеские отношения складываются в среднем в 4 года; первая любовь наступает примерно в 17 лет; и можно оценить, что первые разрывы происходят в среднем между 18 и 19 годами.Ниже вы найдете подробное описание моих выводов.

МЕТОДОЛОГИЯ

Чтобы составить для вас этот краткий обзор, я рассмотрел результаты официальных опросов и опросов, обнаружив большое количество последних данных в этом опросе Харриса 2016 года, в котором приняли участие почти 3000 американцев. Затем я тщательно просмотрел научные и академические журналы, чтобы найти исследования, касающиеся первых дружеских отношений, первой любви и первых расставаний. Несмотря на то, что в последнее время появилось много спекулятивных отчетов и неофициальных опросов на романтические темы, я не смог найти ни одного научно обоснованного исследования, которое проводилось за последние два года.Затем я расширил сеть и поискал самые последние опубликованные научно-обоснованные исследования, основанные на фактических данных. Пожалуйста, обратите внимание, что с точки зрения первой любви, единственное научное исследование, которое я смог идентифицировать, которое напрямую обсуждало «первую любовь», было опубликовано в 2004 году. Хотя я включил (и отметил) эти данные, я также искал более свежие исследования в смежных областях. — например, первый половой акт, первый поцелуй и первое свидание — и при условии, что это тоже.

ЗАРАБОТАЛА ПЕРВАЯ ЧЕЧКА

Хотя нет данных, прямо указывающих на то, когда американцы получают свою первую зарплату, я предположил, что они делают это, когда получают свою первую работу.Средний возраст, в котором американцы устраиваются на первую работу, составляет 15,5 лет. (Однако они получают деньги раньше, чем в виде пособия, которое они начинают получать в среднем в возрасте 11,2 года.)

ПЕРВАЯ ДРУЖБА

Американские дети завязывают свои первые дружеские отношения, когда они учатся в дошкольных учреждениях. Учитывая, что возраст детей дошкольного возраста составляет от 3 до 5 лет, я рассчитал среднее значение из этого диапазона [3 + 5/2], чтобы определить, что средний возраст составляет 4.

FIRST CAR

Согласно опросу Харриса, средний возраст американцев куплю свою первую машину уже 18.6 лет.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ

Согласно одному из опросов более 1200 взрослых, 75% американцев впервые влюбляются в 15–20 лет. В пределах этого диапазона 58% мужчин и 38% женщин говорят, что впервые влюбились, когда им было от 15 до 17 лет. Дополнительные исследования показывают, что средний возраст американцев, когда они впервые сталкиваются с романтическими отношениями, составляет: Первый половой акт: 17 лет Первый поцелуй: 14,6 лет Первое свидание: 16,1 года Первая любовь: 17,47 лет *

(* исследование опубликовано в 2004 году)

ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ

Хотя не существует научно обоснованных исследований относительно среднего возраста, в котором американцы переживают свой первый разрыв, я смог оценить это, используя средний возраст первой любви и определив среднюю продолжительность подростковых отношений.Учитывая, что 17 лет — это примерный средний возраст первой любви и что отношения между людьми в возрасте 16-18 лет длятся в среднем 20 месяцев, можно оценить, что американцам в среднем от 18 до 19 лет, когда они переживают свои переживания. первые расставания.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Подводя итог, средний возраст, в котором американцы зарабатывают свою первую зарплату, составляет 15,5 лет, а 18,6 года — это средний возраст, в котором покупается первая машина. Первые настоящие дружеские отношения складываются в среднем в 4 года; первая любовь наступает примерно в 17 лет; и можно оценить, что первые разрывы происходят в среднем между 18 и 19 годами.

Спасибо за использование Wonder! Пожалуйста, дайте нам знать, если мы можем еще чем-нибудь помочь.

Это когда большинство людей влюбляются в первый раз

Когда я стал старше, я понял, что ваша первая любовь — это ваша первая любовь, независимо от того, в каком возрасте она у вас есть. Я наблюдал, как 25-летние и 35-летние все испытывали это чувство первой любви: полное безумие, торопливость, неумение прислушиваться к разуму, влюбленность в идею отношений, даже когда их партнер был дерьмовым.И это может быть сложно, если вы старше, когда это происходит впервые. Я заметил, что люди, которые не начинают встречаться до двадцати лет или позже, всегда чувствуют себя последними на земле, кто не был влюблен. Это заставляет их чувствовать себя по-настоящему изолированными. И затем, когда они переживают неизбежные взлеты и падения, люди менее сочувствуют, потому что они старше и «должны знать лучше». Но ваша первая любовь — это ваша первая любовь, независимо от того, когда это произойдет.

IllicitEncounters, британский сайт знакомств для женатых людей, опросил случайную группу из 1000 человек и выяснил, когда люди действительно влюбляются в первый раз.И хотя для большинства людей это происходит в молодом возрасте, это, конечно, верно не для всех. Они обнаружили 55 процентов людей впервые влюбляются в возрасте от 15 до 18 лет . Так что это больше половины, но это означает, что 45 процентов людей все еще не были влюблены, когда поступают в колледж.

Вот что еще они узнали о возрасте, в котором мы впервые влюбляемся. Но сначала посмотрите последний выпуск подкаста Bustle ‘Sex and Relationships, I Want It That Way:

1.20 процентов первой влюбленности между 19–21 годами

Давайте назовем это студенческими годами. Каждый пятый из нас влюбляется в первый раз в этом маленьком уголке между старшей школой и одиночеством, что на самом деле не удивительно. Взаимоотношения в колледже обычно очень интенсивные, с общей группой друзей и большим количеством времени вместе, поэтому неудивительно, что люди сильно и быстро падают.

2. 8 процентов первой влюбленности между 22-25 годами

Спад в несколько лет после колледжа намного больше, но, возможно, это из-за страха перед реальным миром.И хотя может показаться, что мы по-прежнему фокусируемся на том, чтобы влюбиться впервые только для возрастной группы до 25 лет, помните, что эта цифра все еще оставляет 17%, то есть почти каждый пятый влюбляется после 25 лет. Если вам уже за двадцать, и вы никогда не влюблялись, не расстраивайтесь. Вы даже не близки к тому, чтобы быть в одиночестве.

3. Первые серьезные отношения длится от 1 до 5 лет для 40 процентов из нас

Звучит примерно правильно. Первые серьезные отношения, по определению, продлятся какое-то время, но только 40% составляют их в период от одного до пяти лет.Хотя некоторые делают это дольше, 25% сообщают, что все еще со своей первой любовью. Но независимо от того, рушитесь ли вы и горите или все еще с ними, ваша первая любовь будет невероятным опытом обучения. Даже если они одержимы Dungeons and Dragons и носят вампирские зубы для развлечения. Поверьте мне, у вас все будет хорошо.

Изображения: Stocksy; Giphy (3)

Психология первой любви

Цитируйте это

Никка Селеста, (30 мая 2020 г.). Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

Время чтения: 4 минуты

У всех нас есть первая любовь. Мы влюбляемся либо слишком молодыми, либо слишком старыми, но у всех есть первая любовь. Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивно и особым образом. Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль? Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает.’

Первая любовь — первая доза зависимости

Согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер в 2005 году на МРТ влюбленных пар, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похоже на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости.Это помогает сближать людей, это то, что делает некоторых людей моногамными, это может снизить ваши запреты и может помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы. Вот здесь-то и проявляется «зависимость» любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение».Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.)

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии) и сердечные заболевания. Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норэпинефрин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую). Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Первая любовь оставляет «отпечаток» на сенсорных областях мозга

Поскольку существует множество исследований, подтверждающих, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбиться в первый раз — это важно, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые впечатления, такие как первый поцелуй, секс, вождение автомобиля. машина и т. д., а позже в жизни эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они произошли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют нашу личность. Таким образом, заставляя нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

По словам Эйприл Дэвис, свахи и основателя LUMA (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется настолько сильной, что может привести к тому, что кто-то поверит, что он любил свое первое больше, чем другие .Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят возродить отношения со своим бывшим.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за интенсивности первой любви, которая может вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

Также, по словам Дэвиса: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит.Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое горе ». И, как говорится, в первый раз нет горя, которое поражает вас так, как хотелось бы.

Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут исцелиться от разрыва в течение трех месяцев после прекращения отношений. В этом контексте исцеление означает для участников самопознание.Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личного роста и развития, временем новых переживаний и столкновением со своими страхами. В результате отношения помогают формировать то, кем вы являетесь и как вы поступаете в этом мире, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чужому влиянию оказать такое значительное влияние на то, кем вы являетесь.

Takeaway

Помните, это всего лишь несколько причин, по которым трудно забыть первую любовь.Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали. Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам на верный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.

---

Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

Первая любовь (2019) — IMDb

Первая любовь восходит к брутальным фильмам Такаши Миике о якудза V-Cinema между серединой девяностых и началом нового тысячелетия. В нем рассказывается история одинокого боксера, который только что узнал, что у него неизлечимая опухоль мозга, который встречает наркоманку-проститутку, страдающую галлюцинациями своего жестокого отца.В течение одной ночи двое отчаявшихся молодых людей попадают в жестокий конфликт между китайскими и японскими организованными преступными кланами, а также местной полицией. Проститутка подозревается в убийстве члена банды и краже сумочки с наркотиками. Боксер нокаутирует нечестивого полицейского, который планировал подставить ее, и теперь тоже скрывается. Отношения между проституткой и боксером постепенно укрепляются, но их самой большой проблемой остается пережить насыщенную событиями ночь.

Этот фильм — праздник для фанатов Такаши Миике. Персонажи разнообразны, эксцентричны и достаточно уникальны, чтобы не отрывать глаз от экрана. Яркие локации великолепны. Сцены действия очень напряженные, и особенно продолжительные боевые сцены на складе смешивают элементы крови с черным фарсом в типично японской манере. Фильм также полон напряженности, и в этом триллере есть несколько интересных поворотов. В фильме также есть некоторые сильные драматические элементы, поскольку он повествует о двух одиноких посторонних, которые страдали на протяжении всей своей жизни и просто ищут душевного покоя.Темп фильма в целом бешеный и увлекательный. Идея позволить фильму разворачиваться в течение всего нескольких дней с наиболее важными событиями, разворачивающимися за одну ночь, делает «Первую любовь» довольно динамичным, целенаправленным и насыщенным опытом.

Однако фильм все же имеет несколько мелких недостатков. Первая четверть немного затянута и немного затянута. История в некоторой степени предсказуема, если вы знакомы с другими фильмами о якудза. Отношения между двумя главными героями никогда не развиваются, поскольку между ними не так много химии.Название «Первая любовь» немного вводит в заблуждение в этом отношении, и что-то вроде «Безумной ночи» было бы более подходящим.

«Тем не менее, первая любовь» — это развлекательный фильм о якудза, восходящий к золотой эре жанра в середине девяностых. В нем есть элементы боевика, драмы и триллера, он явно жесток, мрачно юмористичен и мрачно нигилистичен. У основной аудитории могут возникнуть проблемы с перевариванием этого захватывающего попурри, но поклонники жанра получат именно то, что им нравится.

Когда первая любовь — это настоящая любовь: возрождение старого пламени — любовь Наука-советы по взаимоотношениям

Дорогая Дуана —
Я сильно влюбился в свою первую любовь.Мы познакомились в шестом классе и встречались около полутора лет. Даже после того, как он переехал, мы старались держаться вместе. Это не сработало, и мне было трудно встречаться с другими парнями. Я никогда не переставал испытывать к нему чувства.

Итак, я встречаюсь с кем-то еще два с половиной года, и мы настроены довольно серьезно, но я сомневаюсь, хочу ли я быть с ним больше. В отношениях есть проблемы, проблемы, я не думаю, что мы пройдем мимо. Кроме того, я снова в контакте со своей первой любовью, и чувства старого пламени возвращаются.

Итак, я просто фантазирую о своей первой любви в трудное время в нынешних отношениях, или эта любовь была настоящей? Стоит ли мне это делать?

Челси

Дорогая Челси —

У вас есть два вопроса: оставаться ли в отношениях, в которых вы сейчас находитесь, и реально ли возобновить романтические отношения с помощью вашей первой любви. Только вы знаете, оправдывают ли ваша любовь, уважение и ценности, которые вы разделяете со своим нынешним парнем, серьезные обязательства; только ты знаешь, счастлив ли ты.В таком случае прекратите общение со своей первой любовью и сконцентрируйте всю свою энергию на ней. Но если отношения кажутся неправильными, напомните себе, что вы не состоите в браке, пока не скажете «Да» перед свидетелями. Это означает, что вы по-прежнему можете принять лучшее решение для себя. И ты должен!

Согласно науке, лучшим решением может быть возвращение к своей первой любви. Фактически, доктор Нэнси Калиш, эксперт по воссоединенным отношениям и автор книги, основанной на исследованиях, «Потерянные и найденные любовники: факты и фантазии о возрожденных романах», опросила сотни любовников, которые восстановили контакт с прежним пламенем.Хотя несколько повторных подключений терпят крах и сгорают, почти 80% возрожденных первых любит — если они одиноки во время повторного разжигания! — страстно горят ради счастья на всю жизнь.

Итак, исследование Калиша предсказывает, что да, ваша любовь к первому парню реальна, и да, вы могли бы оставаться с ним блаженно счастливыми на всю жизнь — ЕСЛИ вы соответствуете определенному профилю.

Какой профиль?

— Молодость и неопытность : Похоже, что счастливые возродители были сначала любовью, обычно не любовью позже.И они были молодыми — обычно младше 17 лет, а иногда даже детьми — когда впервые влюбились. Около половины из них никогда не спали со своим возлюбленным во время начального романа, главным образом потому, что многие из первых любовников были в то время очень молоды или выросли в эпоху / область сильного социального давления, заставляющего воздерживаться.
Хотя никто не знает, почему такая юношеская любовь может быть такой сильной, Калиш понимает, что это не щенячья любовь, как часто и оскорбительно говорят родители. Похоже, что эта нежная точка нашего развития может привести некоторых людей к той форме эмоциональной привязанности, которая задает идеал.Или, может быть, некоторым просто повезет и они рано встретят отличного друга. Или, может быть, дети, с которыми мы растем, склонны разделять многие аспекты нашего собственного прошлого — деньги, религию, образование и т. Д., — которые в сумме составляют достаточное сходство, чтобы сформировать основу для прочной любви.
Какова бы ни была причина, юная любовь может быть очень настоящей любовью.

— Причина разрыва: Причиной номер один, названной участниками Калиша, было неодобрение родителей, за которым сразу последовало физическое разделение; на эти два фактора приходится более половины всех расставаний среди теперь счастливо воссоединившихся любовников.Одна женщина написала о своем разрыве по принуждению родителей: «У нас обоих было тридцать лет ненужной боли. Думаю, если бы нас тогда оставили в покое, мы бы остались вместе ». (Родители, примите к сведению. Щенячья любовь — это не так, и ущерб, который вы наносите, может быть длительным.) были недостатки характера, которые делали отношения неработоспособными. Калиш говорит: «Этот факт может объяснить, почему возобновленные отношения имеют такие хорошие шансы на успех.Воспитатели не захотели возвращаться к несовместимым любовникам ». Фактически, процент разводов рекиндлеров составляет менее 2% — по сравнению с более чем 50% среди нашего населения в целом.

— Тайминг : Хотя Калиш изучал только пары, разлука которых длилась пять и более лет, наиболее успешными возобновленными отношениями были те, у которых разлука длилась более 10 лет. Непонятно, почему отношения, которые, как правило, НЕ складывались, имели более короткие разлуки, но это может иметь какое-то отношение к тому факту, что большинству из нас необходимо в некоторой степени установить свою собственную идентичность и жизнь, прежде чем мы сможем успешно посвятить себя другому человеку.Люди, которые восстанавливаются через меньшее количество лет, могут все еще быть настолько молодыми, что не в состоянии уладить повседневные детали отношений.

— Важность потерянного любовника : Любовники, которые успешно воссоединились, считали эти отношения в высшей степени особенными. Оглядываясь назад, они увидели, что отношения на самом деле незаменимы. Как правило, именно с ним сравнивали все более поздние отношения (неблагоприятно). И эти любовники по-разному оценили уникальность своих отношений, в том числе сохранили старые любовные письма, фотографии и другие памятные вещи от утраченных отношений.

— Непосредственное воссоединение : Хотя успешные возродители не всегда возобновляли свой роман сразу (обычно из-за того, что они были связаны с кем-то другим, когда они возобновили контакт со старым пламенем), они почти всегда знали, как только заговорили. еще раз, что отношения действительно были Единственным. Причем интенсивность переподключения ощущалась даже в тех редких случаях, когда она не выражалась. Одна из респондентов Калиш, которая воссоединилась со своей первой любовью через 45 лет, написала: «Мой сын недавно спросил меня, сколько времени прошло после нашей новой встречи, прежде чем я понял, что« вот оно ».Я немного подумал и ответил: «Около десяти минут».

Челси, короче говоря, хотя не всякая первая любовь — это Любовь, мне кажется, что вы и ваша первая возлюбленная вполне соответствуете профилю — за возможным исключением времени. Если вы это сделаете, исследование покажет, что у вас и у него есть отличный шанс быть подходящими друг другу и блаженно счастливыми вместе.

Какой бы выбор вы ни сделали — желаю вам всего наилучшего.

Ура,

Дуана

Если эта запись удивила, просветила или проинформировала вас иным образом — пожалуйста, нажмите «Поделиться статьей» ниже, чтобы отправить ссылку на ваш любимый веб-сайт в социальной сети.

У вас есть вопрос к Дуане? Свяжитесь с ней по адресу [email protected]

.

Авторские права на все материалы принадлежат Duana C. Welch, Ph.D., 2009

Когда следует связаться со своей первой любовью

У большинства из нас есть смутные воспоминания о ранней любви, о ком-то, в кого мы так сильно влюбились, а затем остались позади.Хотя мы не часто думаем о своей потерянной любви, это воспоминание напоминает нам, каково было быть молодым и упрямым. Для некоторых из нас на этом все заканчивается улыбкой и меланхолическим вздохом. Но для других это приятное воспоминание означает начало. Воссоединение с вашей первой любовью — это не только фильмы и любовные романы: Нэнси Калиш, доктор философии, заслуженный профессор психологии Калифорнийского университета в Сакраменто и автор книги Lost & Found Lovers , прожила более двух десятилетий. исследование феномена потерянной любви.

Запущенный в 1993 году, ее проект «Потерянная любовь» проанализировал 1000 опросов в 50 штатах и ​​28 странах с участниками в возрасте от 18 до 89 лет. Калиш сделала несколько удивительных открытий. Человек, который с большей вероятностью попытается разжечь роман, имел специфический профиль: большинство (82%) были подростками во время их начальных романов: 55% были 17 лет и моложе; 29% были в возрасте от 18 до 22 лет, а 10% — молодые люди в возрасте от 23 до 29 лет. Независимо от того, сколько им было лет, когда они воссоединились, и независимо от того, сколько романов у них было в течение своей жизни, 62% участников сообщили, что они выбрали , чтобы воссоединиться со своей первой любовью.Чем старше они были, когда воссоединились, и чем дольше они были разлучены, тем больше шансов, что воссоединение выдержит. Фактически, поразительные 72% сообщили, что они «все еще были вместе» на момент заполнения анкет (и в одном случае участники воссоединились за 50 лет до участия в исследовании).

Первая любовь тоже бросила вызов уровню разводов: 78% из них счастливо воссоединились и остались влюбленными на протяжении многих лет брака, при разводе — минимум 1,5%. Время и прилив не разрушили эти ранние, сильные чувства: 71% сообщили, что по сравнению со всеми их другими любовными отношениями в прошлом, первое любовное воссоединение было их самым интенсивным романом из всех.

По словам Калиша, почему эти возобновленные романы продолжаются, просто: общая история образует сильную связь. «Пары выросли вместе; они вместе провели годы становления и выработали друг с другом идентичность », — говорит она. Романтикам способствовала и хорошая дружба. «Многие из моих пар не вступали в настоящие романы с первого раза. Они были просто друзьями, иногда очень молодыми, лет 8 или 9. Общие корни — важный фактор; старые друзья заставляют нас чувствовать себя комфортно, и мы можем говорить о старых временах.Это очень здорово — воссоединиться ».

Калиш повторила свой опрос после того, как Интернет быстро помог поиску людей. «Интернет — это пары, что создает пары, — говорит Калиш. «Потерянные возлюбленные, которые раньше не искали друг друга, теперь объединяются через такие сайты, как Reunion.com».

И здесь возникает темная дилемма. «Поиск потерянной любви в Интернете имеет явно пагубные и неожиданные последствия, — предупреждает она, — это разрушение существующих браков, часто счастливых.В своем первом исследовании Калиш говорит, что частота романов среди пар составляла 30%; в ее исследовании, проведенном в эпоху Интернета, эта цифра подскочила до 62%.

«Эти уже состоящие в браке участники не отправились на поиски неприятностей», — говорит Калиш. Но сценарий часто разыгрывался предсказуемым образом. Одна потерянная любовь связалась с другой, и, хотя этот человек был женат, завязался роман. «Эти люди не ожидали, что возрождение потерянной любви принесет такой удар. Они думали, что могут просто догнать старые времена, добиться «закрытия» или встретиться со старым другом.”

В чем разница между человеком, который первым отправляет письмо с запросом, и тем, кто его не отправляет? Не-разжигатели, как их называет Калиш, были старше, когда встречались со своей первой любовью, чем те, кто заново разжигал их; у них были гораздо более короткие романы о первой любви, и им требовалось меньше времени, чтобы эмоционально оправиться от разрыва; они расстались со своей первой любовью, потому что они не ладили, или имели разные ожидания, или имело место физическое, сексуальное или злоупотребление психоактивными веществами, по сравнению с ситуативными факторами возродителей (ушел в колледж или в армию; родительское неодобрение , так далее.). Полные 70% тех, кто не возродился, сказали, что они не будут пытаться воссоединиться со своей первой любовью, даже если бы могли.

Новые участники исследования не достигли такого же успеха воссоединения, как первые — это число упало до 56% с 72% в первоначальном исследовании, — потому что большинство людей, имевших связи, не расстались с браком. «Для тех немногих воссоединившихся потерянных влюбленных, которые оставили свой брак, чтобы жениться друг на друге, они ни о чем не пожалели, и уровень разводов составил 0,4%. Потребовались годы, чтобы тщательно обдумать это решение.Но, тем не менее, боль продолжалась », — говорит Калиш. Некоторые больше не могли жить со своими детьми; другие потеряли свое общественное положение и дружбу; другие пострадали от финансового удара, поскольку они разделили бизнес и активы с бывшими супругами. И было непреходящее чувство вины за причинение вреда невиновным людям — детям и брошенной супруге.

Калиш указывает на существенную разницу между разжиганием розжига и делом о разнообразии садов. В обычном романе у пары нет совместной истории, и они могут плохо знать друг друга.Это больше о волнении. Но потерянные и найденные любви имеют общую историю и глубоко знают друг друга даже после того, как прошло так много времени. Если их первоначальные отношения были прерваны внешними факторами, они ищут контроля, которого им не хватало в первый раз, когда ситуации или родители разорвали отношения. Для тех, кто хочет покинуть воссоединение потерянной любви: «Это очень тяжело», — говорит она. «Я бы сравнил это для некоторых людей с зависимостью, когда вы должны делать это один день за раз и остывать индейку. При любом отступничестве вы возвращаетесь на круги своя, как и алкоголик.”

Хотя воссоединение со своей первой любовью может хорошо подойти для одиноких, овдовевших или разведенных и у которых были хорошие отношения в первый раз, Калиш предупреждает, что людям, которые не планируют разрывать брак, следует избегать первого любовного воссоединения. «Если человек женат, просто не делай этого», — говорит она. «Шансы на то, что вы будете опустошены, довольно высоки».

Как мотылек на пламя: Первая любовь и Facebook

Брак почти не расторгнут : Возьмем, к примеру, 41-летнюю женщину из Огайо, которая думала, что она счастлива в браке, но затем восстановила связь со своим первым парнем и завела роман.«Ваше сердце уже открыто для этого человека», — сказала она о встрече три года назад. «Это как со старым другом: вы начинаете с того места, на котором остановились, но это не так невинно, как старый друг. А потом вы начинаете думать об этом и сходить с ума».

Потом узнал ее муж. К счастью, роман закончился, когда она решила уйти от любовника, и муж забрал ее обратно.

Введите Facebook: В 2012 году ваше прошлое будет полностью доступно — как к лучшему, так и к худшему.Десять лет назад вы просто потеряли связь с людьми, но с Facebook ваше прошлое можно узнать, щелкнув веху на временной шкале, или вернуться к ней, выполнив поиск по имени.

Мошенничество начинается невинно, с простого тыка, поста на стене, сообщения в чате, «лайка» — или даже предложения дружбы.

Социальные сети и развод : В исследовании, проведенном юридической фирмой, 1087 случаев развода из 5436 указали, что любые внебрачные связи начинаются с веб-сайта социальной сети.По данным Американской академии адвокатов по браку, более 80 процентов адвокатов по разводам в США заявляют, что они видели рост числа дел, связанных с использованием социальных сетей.

Очевидно, что такие сайты, как Facebook или MySpace, не несут ответственности за разрушение отношений; люди принимают эти решения. Я очень сомневаюсь, что у Марка Цукерберга есть зловещий заговор с целью разрушить отношения во всем мире.

Но доступ здесь меняет правила игры; что подводит нас к силе первой любви.

Миф и первая любовь : Много раз воссоединение с прежним пламенем, возможно, с первой любовью, затрагивает чувства и желания, которые мы давно отложили.Мы можем мечтать о тех моментах, когда впервые ощутили прилив возбуждения и обожания. Или внезапно вспомнились маленькие шутки, которыми мы когда-то делились.

Что такого в первой любви, что заставляет нас возвращаться?

Ранняя любовь притягивает нас, как мотылек к свече, укореняя глубоко в нашей психике. Это имеет много общего с травмой, просто первая любовь — это исключительно положительный опыт. При травме в мозг запечатлевается ужасный, но новый стимул, такой как война, и он всегда начеку, чтобы избежать повторной травмы.

Ранняя любовь проникает точно так же. Это эмоционально, физиологически и философски движет нами, когда мы сознательно или бессознательно сравниваем будущую любовь с нашей первой, мифологической.

Да, мифологический.

Первая любовь — это чудесное сочетание стремления, прикосновения, видимости, молодости и проекции. Поскольку это новый и замечательный товар, мы запоминаем его как ценное сокровище, независимо от того, как оно обернулось.

Став взрослым, вам, вероятно, лучше сбежать с орбиты первой любви, принять это как часть своей личной истории и двигаться дальше.

Почему?

Скорее всего, первая любовь — это ведьмовский напиток из памяти и принятия желаемого за действительное — великая фантазия из вашего прошлого.

Причины того, что любовь потерпела неудачу, размыты почти легендарным статусом, который мы приписываем отношениям. Лучше всего это описала моя подруга, студентка колледжа, когда она рассказывала о своем первом серьезном парне: «Мы расстаемся, время делает свое дело, и мы постепенно учимся не замечать плохое. Мы убираем эту боль подальше и вместо этого поддерживаем отношения на пьедестале.Но мы также интуитивно знаем, что никогда не сможем достичь тех же чувств после того, как уже отпустили ».

Неудивительно, что Facebook вызывает столько волнений:

• Истории и приключения с первой любовью никогда не могут быть пересмотрены, потому что ни один возлюбленный не может снова стать «первым». И все же это воспоминание о магии так привлекательно; мы хотим того идеала, который может дать нам только первая любовь. Мы бережем эти воспоминания; этот первый поцелуй, этот первый интимный момент, когда мы с любовью смотрели друг другу в глаза.

• Во многих смыслах воссоединение с первой любовью в более позднем возрасте похоже на поиск лучших частей себя. Когда-то нас обожали и ценили, несмотря на годы расстояния; и кто не хочет снова испытывать это чувство?

• Новизна влюбленности в первый раз — важный слой, из которого складывается этот опыт. Мы — романтические чистые доски, приближаясь к нашей первой любви, неопытные и не тронутые разочарованием или сожалениями. Это первое воспоминание очень важно — это первый случай, который повлияет на наше чувство близости и первый шаг в присоединении к миру взрослых.

Важные сведения о взаимоотношениях

• Первая любовь также олицетворяет молодость. Люди, несчастливые в браке или недовольные взрослой жизнью и всем ее давлением, могут идеализировать свободу молодежи. Вам нужно понять, что это всего лишь идеализация. Многие с тоской оглядываются на те ранние годы и начинают думать: «Если бы я мог быть таким же свободным, как был, и вернуться в те времена».

Итак, какие уроки может вам предложить «мифологический бывший»?

• Воспоминание о первой любви может дать вам возможность точно определить, что в первую очередь заставило вас влюбиться в этого человека.Возможно, она была теплой или понимающей. Возможно, он был невыносимо красив. Может, он был просто добрым.

• Будьте осторожны, потому что часто нас привлекают люди, которые тоже могут навредить нам; и первая любовь не освобождает от этой проблемы. Вы можете вспомнить, что она была нарциссисткой или что он слишком много тусовался. Возможно, у вас неосознанное влечение к людям, которые вам не подходят. Или, может быть, у вас деструктивная потребность в спасении. Это важные уроки.

• Вы можете оценить путешествие, которое могло начаться только с вашей первой любви.Первая любовь, как и детство, — это шаг на пути обучения и совершенствования, который в конечном итоге привел к более зрелому выбору. Первую любовь нужно ценить, но не обожествлять.

• Поймите, что все мы растем и меняемся благодаря другим. Благодарность тем, кто был частью нашего прошлого, — это дар, который, если мы полностью его приняли, мы можем подарить себе!

Первая любовь потрясающая. Нет никаких «если» или «но». Это роман. Это увлекательно. Это сексуально и очаровательно.

Хорошие воспоминания имеют свое место : Воспоминания о вашей первой любви закреплены в вашей психике.Ключ в том, чтобы извлечь уроки из этих отношений; почтите его место в своей личной истории и сохраните его там. Первая любовь быстро становится мифологической любовью, и с появлением Facebook вы можете обнаружить, что наслаждаться этим мифом может быть полезнее, чем разжигать что-то, что может не сработать в вашей жизни прямо сейчас.

Да, есть истории успеха : Люди подключаются. Браки расторгнуты, и новые отношения складываются из ткани старых. Кто знает, возможно, Кэти сравнивала свои отношения с Джошуа, раздумывая, остаться ли с Томом.

Иногда эти сравнения могут разбудить вас и понять, что не так с вашим нынешним партнером. Чаще всего такое мышление может иметь неприятные последствия (в таких обстоятельствах хороший терапевт может оказаться очень полезным). В конце концов, трава всегда зеленее по ту сторону забора.

И большое предостережение : Тот факт, что ваш мозг «помнит» что-то настолько особенное, не означает, что эти прекрасные воспоминания перенесутся в вашу повседневную жизнь. Озабоченность тем, что вы когда-то потеряли, может отнять у вас хорошую энергию от работы над тем, что у вас есть прямо сейчас.Отношения не остаются свежими бесплатно.

Как я писал в «Поле близости», когда вы находитесь рядом с партнером, часто возникает разочарование и негодование. И, если есть дети, всегда стоит еще раз взглянуть на ваши несостоятельные отношения.

Сегодня так много можно сделать, чтобы помочь засушливым отношениям. И теперь это твоя жизнь!

А кто не любит фэнтези?

Станет ли это — или должно быть — реальностью?

Может быть, да — вероятно, нет.

——-

Я хочу поблагодарить моего студента-стажера Нили Яари за значительный вклад в эту статью. В настоящее время Нили изучает психологию в университете Бар-Илан в Израиле.

________________________________________________________________________________

Подробнее:

Twitter: twitter.com/MarkBanschickMD

Веб-сайт: www.TheIntelligentDivorce.com

Онлайн-курс для родителей: www.FamilyStabilizationCourse.com

Radio Show: www.divorcesourceradio.com/category/audio-podcast/the-intelligent-divorce

Видео: www.youtube.com/watch?v=HFE0-LfUKgA

.